Me puse a leer un blog, el blog que originó este, o sea, él me dió la idea, hace mucho que él no postea nada el itlao mamarracho por si alguien lo quiere leer, muy buen blog, muchísimos post http://www.italomamarracho.blogspot.com.ar/ Bueno, él escribe todo lo que siente igual que yo, sólo que mejor, mejor expresado. Y cuenta todo lo que le pasa, todas sus emociones, o eso hacía antes. Me empecé a ir atras buscando un post que me gusta mucho y del que saqué una frase para un post mío (entre lineas descubro lo que quiero decir, aunque él lo puso algo diferente) y me tropecé con otro "carta para LB" y me mató, me dieron ganas de llorar cuando leí "sólo me surgen recuerdos fugaces de que había un alguien con quien
podía reír horas enteras, con quien podía compartir las cosas más
tontas del mundo y quien podía no juzgarlas como lo que eran "tontas"
-ustedes entienden-..." porque recordé que a mí también me pasó, yo también tuve ese "alguien". Una vez fui tan felíz... cada vez que recuerdo esas épocas... qué buenos tiempos. Por qué terminan los buenos tiempos? Por qué la vida pasa? Por qué las cosas buenas se terminan? Y el para siempre? Y el "te voy a amar toda la vida? En este momento me invade una profunda trsiteza. Me acuerdo de que antes de que me pasara a mí, veía a la gente que había sufrido por amor y pensaba que yo también había sufrido por amor pero que todo pasa y que hay que volver a apostar, y no entendía como el dolor les podía durar tanto tiempo, por qué no podían volver a amar así. Yo amé, varias veces, pero nunca como aquélla. Sigo pensando a pesar de todo lo malo, que él fue el amor de mi vida porque nunca había sentido lo que sentí por él, jamás, y jamás lo volví a sentir. A veces pienso que no tuve suerte, que no encontré la persona correcta, que perdí demasiado tiempo con personas equivocadas sólo para no estar sola. Y ahora estoy acá, sola, y sigo esprando. El post que sigue al que me gusta está en la situación en la que estoy yo ahora, sólo y esperando y termina diciendo algo de "extraña, aparece de una vez". Lo quiero devuelta, esa felicidad, ese reir durante horas, hablar toda la noche.
También me dolió leer eso porque ayer mi vecino me dijo "me fui a lo de ... porque tenía ganas de verla, compré comida, comimos, nos cagamos de risa, hablamos hasta las tres de la mañana y nos dormimos abrazaditos. Y mientras me lo decía, lo imaginaba y recordaba que yo había vivido lo mismo y mejor porque en mi caso nos amabamos y muchísimo, como cuando decís "no sabía que se podía amar así" pero en serio, en un punto de la relación mi amor por él fue como... es tan difísil de explicar, pero agradezco haberlo sentido y recordarlo tal como fue, yo sentí como que había pasado un límite, que estaba más elevado que cualquier amor que existiera, sabía que en ese momento lo amaba más que él a mí aunque sabía que él me amaba muchísimo pero mi amor... era eso, había traspasado los límites, como que estaba por el espacio, no se puede explicar. Y extrañé y extraño tanto eso, jugabamos, nos reiamos tanto, tanto, durante horas, hablabamos muchísimo, no sé de qué, no puedo recordarlo pero era maravilloso, los dos hablabamos, durante horas y horas. También María me dijo hace poco de lo mucho que hablaba con su novio y de lo importante que es eso en una relación y recordé que yo pensaba lo mismo cuando estaba con él y estaba felíz de tener un novio con el que tenía tanto dialogo. Por qué perdí todo eso, por que se esfumó, por qué me ganó el miedo? por que nos ganó la vida?
es cierto que con él tuve el mejor sexo de mi vida pero fue el mejor por el inmenso amor que nos teníamos, lo que sentía era increíble, hablo por mí porque no sé exactamente lo que él sentía con respecto al sexo aunque sé que le provocaba mucho placer que yo disfrutara. Pero cuando pienso que lo volvería a vivir, una vez dije que lo haría porque fue el mejor sexo de mi vida y así lo creí cuando lo dije, pero no, no lo volvería a vivir por eso, lo haría porque fue el amor más grande y más maravilloso que sentí en mi vida. Tal vez de todas formas no hubieramos seguido juntos. Una vez le dije "tal vez no era nuestro momento" el italo mamarracho escribio algo parecido, algo de "ninguno de los dos estaba preparado". Recuerdo que tenía esos pensamientos y es algo tan lejano, fue otra vida realmente. Soy una persona diferente ahora y pienso que sólo los adolscentes piensan esas cosas y tienen esos dramas tan grandes con el amor, pero sólo en mi adolscencia, o al final de ella, tuve las emociones y los sentimientos más fuertes de mi vida.
Todo se siente más a esa edad, después uno se vuelve más duro, aunque no lo quiera. Por eso no lo puedo volver a tener, ya no soy la misma persona, y ya no voy a volver a estar con aquel gran amor. Seguramente me volveré a enamorar, como mi yo de ahora, seguramente será intenso, algunas veces más que otras y seguramente me cagaré de risa con él, como antes y seguramente hablaremos durante horas, porque si no es así, no quiero estar con nadie más y creo que es por eso que hoy estoy sola. Sé que no puedo volver a tener lo que tuve pero no quiero estar con alguien frio, o con alguien con quien no tenga dialogo, o con alquien con quien no disfrute de pasar un buen rato, a veces es lindo sólo estar, uno a lado del otro, en silencio, disfrutando de la presencia del otro. Soy una persona flexible, sé que a no todos les gusta dormir abrazaditos ni que le esten encima todo el tiempo pero necesito enamorarme. Y tengo fé, de verdad lo siento cerca, aunque ya me pasó y no era el indicado, no pierdo la espranza...
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