Cuando lo que sabes y lo que sentís choca

Qué hacer cuando alguien te gusta mucho pero demasiado y hasta lo queres, casi estas enamorada y sabés que hizo muchas cosas malas en el pasado pero te seduce tanto que no podes evitar quererlo y desearlo y pensas que ya no hace esas cosas, es parte de su pasado pero entonces algo pasa y te das cuenta que no es parte del pasado y que es capaz de lastimar a gente que queres y te dice un montón de cosas malas de sí mismo: soy nazi, soy racista, apoyo a los militares, soy discriminador, yo discrimino... entre otras cosas. Y una lo mira... y piensa... está diciendo todas cosas que siempre detesté, que siempre consideré horribles, es una persona horrible... entonces por qué no puede dejar de gustarme? Sé que a mí no me lastimaría, lo conozco lo suficiente para estar segura de eso. Hay mucho que no sé de él y creo que sería capaz de perjudicarme para salvarse pero sé que no me lastimaría fisicamente.
Por otro lado tiene ese lado tierno y sensible, suave, cariñoso, ese lado taaan lindo. Ese lado que no muchos hombres tienen y que adoro de él. Es raro que alguien como él pueda ser así, de las dos maneras a la vez. Él me dijo esas cosas porque hay algo que le molesta que yo le acerqué sin darme cuenta y me dijo que cuando algo lo molesta reacciona con violencia, que a mí no me va a tocar un pelo pero a otra gente que yo conozco...

Él es... es muy lindo, tiene un cuerpo que para mí es hermoso, esa espalda triangular, esa cola redonda y firme, cuerpo de nadador, brazos apenas musculosos, ojos tan expresivos y de un color poco común, como un miel pero transparente... raro, ese pelo que se peina así tan raro y le queda bien, tiene tanta suavidad en su piel, lo miro a la cara y me parece hermoso, la ropa que usa siempre le queda bien. Hace poco pensaba en luz bella, el ángel más hermoso del cielo, alguien tan hermoso por fuera puede ser tan negro por dentro. Pero él no solo es bello por fuera, él es tierno, es dulce, da unos abrazos increíbles, es hermoso acariciar su piel tan suave, cualquier parte del cuerpo, hasta los codos debe tener suaves. Es lindo mirarlo, es lindo abrazarlo, es hermoso dormir con él porque si no te está abrazando hace que lo abraces, eso es lo que más me seduce de él. No logro que deje de gustarme, no logro dejar de pensar en él, dejar de tener ganas de estar con él. A veces logro controlar los celos que me provoca la rubia con la que anda. Y dejar de pensar si no estará viendo a alguien más también. Además a veces te habla de una manera... tan profunda, él quiere cambiar cosas de él que no le gustan, su infidelidad por ejemplo (aunque ahora no está de novio). También tiene un padre del que aprendió... Espero que su hijo no aprenda de él, él me dijo que no quiere que su hijo haga las cosas que él hizo o hace.

Ayer estaba confundida, despues la confusión se disipó y pensé que quería seguir estando con él a veces, al menos hasta que aparezca alguien que me empiece a importar o alguien que me guste tanto como él o más. Y ahora pienso, recuerdo las cosas que me dijo y por un lado quiero estar con él pero todo lo que me dijo me molesta. Es que cuando él no habla así, que es la mayoría del tiempo, es un tipo normal y parece un buen tipo y sigue siendo hermoso... no puedo tenerlo tan cerca y no desearlo, a veces sólo quiero verlo un rato, ver su cara hermosa. Igual todo lo que me dijo me desencantó un poco pero muy poco la verdad. Sé que es malo, que su lado oscuro es más poderoso y grande de lo que yo pensaba pero no puedo dejar de tener ganas de estar con él... cuando él no habla así, me hace muy bien estar con él.

Gusto a nada

Hace unos días estaba inspirada antes de salir para el trabajo y empecé a imaginar algo que escribir al llegar pero no quise seguir pensandolo para no olvidarlo, trataba de retener la idea porque si lo digo todo en mi mente sin escribirlo en el momento, después lo olvido. Igual, cuando llegué al trabajo me olvidé hasta de que quería escribir, en un momento lo recordé pero había demasiado ruido para poder escuchar qué era lo que había estado pensando y es una lástima porque era muy lindo. Era una de esas veces en que una está realmente inspirada y escribe algo bonito. Tenía que ver con que por fin había aceptado que mi vida tenía que seguir y que tenía que hacerlo sin él. No volví a estar así de inspirada, ni siquiera ahora. Y lo que me pasa en este momento es que... todo tiene sabor a nada. Hace unos días no quería dirigirle la palabra a nadie ni que me la dirigieran a mí, estaba enojada con el mundo, muy mal humor y no sólo no quería hablar con nadie porque no tenía ganas, también era porque me daba cuenta de que estaba irritable y que podía tratar mal a alguien sin querer, asi que preferí aislarme. Y ahora, aunque estoy un poco mas calmada y ya no con ese mal humor constante... es difícil de explicar pero lo que me viene a la mente es ese "gusto a nada". Todo tiene gusto a nada, me puse a escuchar música, y me resultó lo mismo que nada, me puse a hacer macramé y también, lo mismo que no hacer nada, nada me satisface, nada me gusta, no tengo ganas de nada, hago todo... casi por inercia, levantarme, ir al baño, desayunar, ocuparme de las cosas de los gatos, prepararme para salir, salir para el trabajo, esperar el colectivo en la calle, viajar, llegar, estar acá aburriendome como siempre, tal vez atender algún llamado, esperar que llegue la hora de irme y volver a casa, y en casa ver tele y jugar a los juegos del face hasta que ya pienso que debería dormir porque perdí el sueño, ya nunca tengo sueño, antes mi sueño era casi constante. Desde que me arrepentí de habe dejado al que creí que era el amor de mi vida, ya nunca tengo sueño y me cuesta mucho dormir, no duermo toda la noche, hubo algunas noches que practicamente no dormí. Ahora algo duermo pero cualquier ruidito, aunque sea el caer de un alfiler me despierta. Anoche ya eran las 4 de la mañana cuando decidí apagar la tele pero no tenía sueño, me fuerzo a dormir. Nunca me había pasado algo así, nada de esto. Los primeros días casi no comí además de no dormir. Antes cuando me deprimía a veces comía más. Ahora no tengo voluntad, no tengo ganas de mover la boca para comer, bueno ahora sí como pero eso me pasaba los primeros días, moría de hambre pero no tenía ganas de comer. Pero como al día siguiente de casi no comer nada (recién me tomé un té con unas galletitas como a las 9 ó 10 de la noche o tal vez a las 11 no recuerdo bien) me sentí muy mareada, casi me desmayo y me empezó a pasar en la ducha y eso me da miedo porque estoy sola, finalmente decidí volver a comer más normal. Además me sentía terriblemente débil. Ahora en ese sentido estoy bien pero todo sigue teniendo gusto a nada. Y pienso en él, aunque ya no constantemente, y pienso que tal vez fue mejor así, que de todas formas somos tan diferentes... y pienso en las cosas que nos hubieran traido infelicidad o discuciones o desconfianza. Qué se yo... me cuesta soltarlo todavía, recién tenía ganas de mandarle otro mail pero él no quiere saber nada conmigo y tampoco es bueno que esté con alguien que en ese sentido es como él. Yo puedo escuchar, perdonar, tener una charla con cualquier ex, él no. De hecho uno de mis ex es el que me salvó un poco mientras moría, esos primeros días. Pero después no le hablé más por unos días por eso de las ganas.
Hace muy poco que se acabó, creo que una semana, o serán dos? es que me parece más tiempo. Sigo terriblemente triste pero ya no lloro todo el tiempo, sólo a veces me dan muchas ganas recordando algo y a veces se me escapa una lágrima, el otro día en el colectivo tenía ganas de llorar con todo pero logré contener la mayoría de mis lágrimas, no es bueno llorar en el colectivo, alquien podría preguntarme qué me pasa. Y pondría incómodos a los demás pasajeros.
En realidad no sé por qué empecé a escribir esto, ni siquiera esto tiene sentido, supongo que buscaba la inspiración del otro día. Fue un día raro aquél, mientras me bañaba resolví el tema de la aceptación y me sentí bastante bien y aliviada después, qué lastima  que no escribí en ese momento, así ahora podría leerlo y recordar por qué era que me sentía bien. Pero me tenía que ir, ya era muy tarde.
La cuestión es que no tengo ganas de tener sexo, como la vez anterior que terminé con él, ni de ver a mi vecino, como al vez anterior, ni de hablar con amigos, ni nada de lo que tenía ganas la vez anterior. Será porque esta vez no lo dejé porque pensé que no lo amaba, creo que lo dejé porque sentía que él no era bueno para mí ni yo para él. Los dos estabamos resignando grandes sueños individuales por uno de los dos. Yo después me arrepntí porque de verdad quería ese sueño en común pero él ya estaba muy enojado, tal vez porque sintió que le volví a hacer lo mismo, lo curioso es que fue para la misma época, si uno lo piensa en rasgos generales es como un deja vú. Una vez leí "tropezar dos veces con la misma piedra no es malo, encariñarse con al piedra sí". Siempre me pasa eso de repetir los mismos errores. Pero aún así siempre algo aprendo. Siento que maduré esta vez, desde antes de terminar en realidad, él también lo notó. Pero todavía me siento muy triste, sin ganas de hacer nada, hago las cosas por hacerlas y sólo sigo porque no me queda otra, no tengo ganas de suicidarme, podría perderme de muchas cosas y sería muy complicado, mis gatos, la sangre... chiste pero sí lo pensé. La verdad es que desistí por mis gatos, pobrecitos, dejarlos solos, qué sería de ellos, me necesitan, además sería muy feo para ellos, y claro también para las personas que me quieren. Igual fue solo un día, seguramente ese en el que no paré de llorar.
No tengo ganas de buscar imágenes para este post asi que quedará así como siento todo: con gusto a nada. Se suponía que este post iba a ser menos deprimente que el anterior pero creo que estoy más triste de lo que pensaba. Ya veremos en unos días.

Y al final... se acabó...

Así está mi corazón ahora. Otra vez roto, hecho pedazos, otra vez lloro, aunque mucho más que la otra vez. Es raro porque mis tiempos de dolor suelen ser muy cortos, de días, sin embargo hacía mucho que no estaba así de triste. No recuerdo cuándo fue la última vez que lloré tanto, me refiero a tantas veces, tan seguido, porque sí hace no tanto lloré mucho por él pero fue una o dos veces, ahora en cambio es como si las lágrimas no se me acabaran, y no les importa dónde esté para salir. Cuesta contenerlas en el trabajo y en el colectivo. Es que esta vez no es sólo que perdí un amor, un sueño de vida enterito se me cayó de las manos, se rompió en mil pedazos igual que este corazón.
Es que no tenía sentido seguir así pero no por eso deja de doler...

Hay tanta gente en el mundo...

Hay tanta gente en el mundo... Todos o casi todos los días de nuestra vida nos cruzamos con gente que no conocemos, estamos al lado de ellos para cruzar la calle, en el colectivo, yendo o volviendo del trabajo, cada uno tiene en su mente sus propios pensamientos y preocupaciones, cada uno tiene una vida tan distinta a la nuestra y a la vez similar. Y no sabemos nada de ellos ni nos importa, somos tantos y sabemos tan poco uno del otro, es probable que viajemos más de una vez juntos al trabajo y ni nos demos cuenta... Y si uno lo piensa en las dimensiones del mundo, en la ciudad en la que vivimos somos tan pocos...

Hay lugares alejados en los que viven de la tierra y ni siquiera conocen un televisor, un teléfono o un gran río, en los que hay poca agua, en los que luchan día a día por sobrevivir y la vida consiste en vivirla, en seguir respirando cada mañana y seguir haciendo lo necesario para transitar por este camino aunque no haya ninguna razón aparente. Hay niños que trabajan desde los 5 años y no concen otra forma de vida, creo que esa es la clase de vida que me parece más terrible.

 Hay chicos sucios, descalzos y hambrientos que no saben lo que es el amor de una familia y el calor de un hogar, hay otros que tienen la fortuna de tener el amor de sus padres o de uno de ellos pero que nunca sabran lo que es no pasar hambre y frío. Hay gente que nunca sale del pueblo en el que nace, lugares donde no existe el dinero, se manejan con trueque y con lo que les da la tierra. Hay tantas diferentes culturas y formas de vida tan diferentes en nuestro gran mundo, sabemos tan poco los unos de los otros....

Y si lo reducimos a nuestro propio espacio, volvemos a la gente que está parada al lado nuestro para cruzar la calle, en el centro por ejemplo, la 9 de julio y corrientes es un lugar donde mucha gente se

junta para cruzar y uno está rodeado de todas esas personas que tal vez nunca vió y tal vez  nunca vuelva a ver o tal vez sí pero no lo recuerda. Y cada uno va a su casa para seguir con su vida, algunos quieren llegar pronto para ver a sus hjos, otros a su pareja, otos a sus mascotas, otros simplemente relajarse y descansar. Somos tantos... y nos conocemos tan poco. Y cómo saber si alguien que conociste por casualidad es una persona confiable, alguien como vos, a quien le podes contar tus cosas, con quien podes compartir una tarde o unas horas de conversación. Cómo estar segura si no quiere hacerte daño, si no quiere lastimarte para su propio beneficio? Por qué hay tanta maldad y egoísmo, tanta ambición, tanta avaricia? Por qué no podemos ser todos buenos y compartir? por qué no pueden los niños ser niños, los adultos encontrar su pareja, su persona amada, por qué no podemos todos vivir como cada uno quiere, sin pasar hambre ni frío, sin odios, sin divisiones, todos juntos, todos felices, plenos de amor...

Por qué la vida a veces nos resulta tan complicada? las cosas deberían ser más simples. Y nos preocupamos de nuestras trivialidades sin pensar en los que viven una realidad terrible luchando por sobrevivir cada día, pero qué podemos hacer por ellos? nada, cada uno sigue su lucha, su propia vida, buscando su felicidad...
Yo busqué al amor toda mi vida, desde que tengo memoria, siempre quise casarme, tener hijos, quise casarme con todos los novios que tuve y creo que estaba tan concentrada en mi objetivo que no me fijé en mi compañero, no importaba quien o cómo fuera o si nos llevabamos bien o si teníamos cosas en común, con un poco de amor bastaba y así, transurrió mi vida, llegaba un momento en que las cosas se vencían por su propio peso, y así seguí empezando y terminando relaciones largas, cada uno muy diferente al anterior y a cada uno lo amé de una manera diferente y así llegué a los 35 años sin lograr mi sueño, mi objetivo, mi razón de vivir, lo que siempre quise: casarme y tener hijos, formar mi propia familia, una que estuviera llena de amor y que fuera armoniosa y unida como no lo fue la mía. Yo soñaba desde niña en formar mi familia y que iba a ser como yo quería que fuera, como me hubiera gustado que fuese la mía.
Llegado a este punto de mi vida, cuando por fin encontré a un hombre que quería lo mismo que yo y lo quería ya sucedió que estaba en otra ciudad, y de esa forma, sin compartir el día a día no es fácil concerse y saber si realmente querés compartir el resto de tu vida con esa persona.

Y de repente aparecen otras personas en tu vida, alguien que no conoces realmente, como esa gente que está al lado tuyo en una esquina esperando para cruzar. Y te das cuenta al mismo tiempo que tu relación con esa persona separada de vos por la distancia tiene dificultades que te negabas a ver por no perder tu sueño. Y la única posibilidad de saber si esa relación puede ser real y benefica para ambos es vivir en la misma ciudad para llegar a conocerse pero significa el renunciamiento de ambos a muchas cosas que aman, que quieren, que los hacen sentirse seguros, comodos, que disfrutan... y todo eso sin saber si al final va a resultar y van a poder formar la familia que ambos quieren. Y del otro lado de la balanza está para uno de ellos su ciudad, sus amigos, sus cosas, su independencia, su trabajo, y esa gente que conoce por casualidad sin saber si puede confiar en ella, si realmente es quien dice ser y piensa...piensa...
Cómo saber? cómo saber qué camino elegir, cuál es la decisión correcta? Si voy y no funciona tal vez tenga que volver con las enormes compliaciones que eso implica y no sólo para mí. Pero si no voy por miedo a arriesgar, a perder mucho de mí y resulta ser lo que buscaba? Cómo saberlo?
Y si me quedo y busco el bosque que está detras de los árboles que sólo veo. Hoy alguien me dijo: "mirá más allá de los árboles, hay un bosque" y pensé: será que no veo el bosque porque me lo tapa este enorme árbol? será lo correcto intentar conocer a alguien más? pero si renuncio a mi amor actual me quedo sin ese sentimiento de unión con esa persona que siente como yo, ese sentimiento de pertenencia. Y el sentimiento que viene cuando estoy sola es de vacío y desorientación y profunda tristeza. Tal vez él solo quiera la familia porque me dijo "yo quiero formar una familia, con vos o con otra y vos lo harás conmigo o con otro" Eso me hizo sentir que relamente no era a mí a quien amaba sino a su deseo y hace unos días sentí lo mismo, él tenía todo lo que yo necesitaba para cumplir mi sueño, teníamos un gran deseo en común y creo que eso nos mantenía unidos pero era más fuerte el deseo que el amor del uno por el otro, no me importaba ver quién era él porque él quería tener hijos conmigo. Y a él o le importaba ver quién era yo porque yo quería darle sus hijos.

Sí, somos muchos y nos concemos tan poco... a veces entre muy pocos no sabemos qué elegir porque eso define nuestro futuro, nuestro destino. Cómo saber cuál es la desición correcta... Me dijeron en el pasado "escuchá a tu corazón" pero ni mi corazón sabe qué es lo que siente y lo que quiere ahora. Como desería tener el conocimiento...
Es muy complicado, porque si elijo correr el riesgo y voy puede salir muy bien o puede salir muy mal y si me quedo puede salir muy bien o puede salir mucho peor. Necesito una luz que me indique por dónde caminar

por cualquier camino que tome puedo caer en un pozo muy profundo del que tal vez nunca salga y también puedo encontrar la felicidad y la realización de mis sueños.
Nunca jamas en mi vida me sentí más confundida que en este momento.

Confusión

Hoy no es un buen día, es una pena que hay cosas que acá no puedo contar. Ni siquiera sé si debería escribir esto.
Hay cosas que... dan vueltas en mi cabeza, muchas cosas y estan muy desordenadas, no estoy segura de qué esta bien y qué esta mal, qué es lo más grave, el fin justifica los medios? es aceptable? es comprensible? debería tomar esos riesgos? debería hacer eso? es un error tan grave? es un error?
Quiero algo y no puedo tenerlo, y no sé exactamente cómo son las cosas. También quiero otra cosa y renuncio a tenerla para no perder otra pero la otra, se merece el esfuerzo?
Son demasiadas cosas, mis pensamientos estan muy desordenados y no sé qué tengo que hacer para ordenarlos. Yo actué mal? sí muchas veces actué mal pero esa específicamente... cómo saber si estuvo mal. Puede ser malo algo que te hace sentir bien? Mi incontinencia oral me condena muy seguido, tuve muchos problemas, ahora todo se calmo pero las preguntas siguen en mi cabeza. Esta persona es capaz de hacer esto? Me hará esto otro en el futuro? es un riesgo que vale la pena correr? quiero a alguiena así en mi vida? realmente esta persona es así?
Cómo saber las respuestas, una tarotista me las dará? cómo saber si me dice la verdad o inventa? a una conocida le dijo la verdad, será? y eso me servirá para tomar una desición? debo tomar una desición basada en los dichos de una tarotista?


 Es que las dudas son muchas y son fuertes, fuertes en cuanto a gravedad, son cosas graves, si es como temo que tal vez sea, definitivamente no es ese mi camino pero y si me equivoco y son solo miedos y si después todo resulta bien, debo correr el riesgo? es precipitado? se trata de dejar todo y allá... sola. No tendría a donde correr si algo saliera mal, la única que pierde soy yo, muchos me dijeron eso, sobre todo en estos días y yo también lo pienso. Si yo fuera sola y despues las cosas se dan, es diferente, tendría MI espacio, si no te quiero acá te vas pero de la forma en que tienen que ser las cosas... no sé, no sé si debo.

Mis gatos me lo complican, no quiero que ellos sufran y si ellos no estuvieran siempre estan las pensiones, pero ellos van a donde yo voy, y por suerte los tengo o gracias a Dios, al menos ellos me aman y estan conmigo, me ronronean, me acarician, en serio uno de ellos me acaricia la cara con su patita cuando yo lo acaricio.
El caso es que estoy tan confundida que no sé que camino tomar.

Las opciones son varias, no tengo respuestas correctas porque no tengo respuestas, sólo son preguntas. Cuál es la desición correcta?

Tan terriblemente sola...

Estoy tan terriblemente sola... 
Sólo tengo 3 amigos en mi misma ciudad con los que puedo contar y estan siempre ocupados. Tengo una amiga en otra ciudad de este país, una en otra ciudad de otro país de este continente y la otra directamente está al otro lado del mundo. Mi amigo del chat ya no está. Y ahora que necesito que alguien me escuche, me apapache y me dé un consejo nadie está. Ra lo intenta pero la medida de lo que él puede darme ahora no es suficiente para mí. Y los amigos no crecen en los arboles, no es que si uno necesita uno va y lo arranca del arbol como a una fruta. Hay gente que tiene exeso de amigos y hay gente que no tiene ni uno solo en el mundo, yo fui una de esas. En mi infancia hubo momentos en los que no tenía ningún amigo. Yo tendría que nacer de vuelta. 
Yo digo, si uno tiene muchas vidas y en cada una va evolucionando ya entiendo por qué tardamos tanto, porque no recordamos los errores de las vidas pasadas, no sería muchísimo más rapido si nos dejaran la memoria? que objeto tiene no recordar? el mundo estaría mucho mejor si pudieramos recordar. 
Además tengo problemas de memoria, tengo memoria selectiva pero no selecciona lo que yo quiero y olvido muchas cosas importantes y la mayoria de las veces la gente no quiere repetirlo Y NO ES UN PROBLEMA DE ATENCION! me dijeron eso pero yo le pongo toda mi atención a las cosas importantes y hasta me interesan pero por alguna razon se ocultan y tienen que volver a mencionar aunque sea una parte para que las recuerde.
No soprto más estar acá, me molesta mi compañero, sus ruidos, su presencia, siento que quiero primero irme de acá y despues volar a algun lado donde pueda estar sola sin que nadie me moleste, me imagino en un planeta solitario, ya que no tengo ningún amigo en el mundo por lo menos quiero estar tranquila. Todos los ruidos me molestan, hasta el del telcado que yo misma hago. Es como si todo me aturdiera, todo lo que pasa a mi alrededor me molesta pero de una manera insoportable. Y no dejo de pensar en Alvaro que ahora está en el hospital esparando por su amiga. Esta mañana todo estaba tan bien... cómo puede desestabilizarte tanto un cruce de palabras con una persona?
ME ATURDEN LOS RUIDOS!!! encima ahora habla mi compañero. Necesito absoluto silencio. La voz, la risa, las ss, todo, es como si los sonidos estuvieran en el interior de mis oidos, suena tan fuerte...AY! me hace mal.
Una vez le dije a un amigo (que tampoco está ya) en un mail, que en todo lo que escribía (en su blog) estaba la presencia de su soledad "es como si no hubiera nadie en el mundo" le dije, recuerdo de memoria esa frase porque él la puso en su twitter y me dijo que dí en el clavo. Él estaba rodeado de mucha gente, tenía muchos amigos pero no dejaba de sentirse solo. Ahora él también desapareció sin explicación, va, desde hace mucho ya, no entiendo por qué la gente me deja. Yo le dije en ese mail que no estaba solo, que yo estaba y sabía que muchas otras personas estaban para él. Por qué yo no tengo un amigo ahora que me diga: "no estas sola, yo estoy" y que sea verdad, real, que no tenga algo más importante que hacer que hablar conmigo. 
Martín Gatica estaba ahí siempre, cómo lo necesito ahora. Por qué todos me abandonan? A mis novios muchas veces los dejé yo pero nunca tuve uno mas o menos parecido a lo que yo quería. Ahora, el que tengo tiene la parte del corazon en ocaciones pero le falta la parte de amigo de una manera increíble.
Me acuerdo que el mamarracho (mi amigo) en esa ocación me dijo: "gracias por estar" y me sentí bien porque es lindo estar para alguien y que él sepa que estás. Me acuerdo esa vez que tuvo fiebre durante días sin nadie que lo cuidara y se levantó sólo para escribirme un mail porque sabía que me preocuparía por él, por su ausencia. Lo extraño de verdad, era muy lindo hablar con él, parecido a martin gatica pero con él era por mail. Igual son muy diferentes pero la relación era similar. Esos son los amigos que mas quisiera conservar porque eran los que estaban y son los que se fueron. No es que los que se personifican no estan pero la gente tiene una vida y mis emociones no pueden pedir turno.
Tal vez esté siendo injusta con mis amigos, los pocos que tengo pero la verdad es que en este momento necesito uno y estoy completamente sola.

 

Increíble, la imagen de abajo la guardé hace semanas pero no me pareció que expresara lo que estaba sintiende en ese momento y sin embargo la guardé y ahora la ví. Como si hubiera previsto este momento.

 

Falsa alarma pero cómo duele la duda!

Hoy estuve realmente triste pensando y pensando, estoy un poco agotada de todo esto. Todo iba de maravilla, super cariñosos, melosos al mango, justo como a mí me gusta. De pronto algo pasa, pierdo a un amigo, con todo lo que eso implica para mí. Alguien que sé que era mi amigo aunque nuestro contacto era solo por chat de pronto desapareció, se borró, o me borró, de todos los lugares por los que nos comunicabamos, sin dar ninguna explicación y justo dias antes de vernos, hoy debería haber llegado, tal vez esté a pocas cuadras, quien sabe. Lo llamé, le mandé mensajes y nada. Las llamadas las cortaba y los mensajes... silencio, bloqueada hasta en el watsaap. Me dolió mucho, deduje lo que pasó pero me dolió mucho perderlo porque no tengo muchos amigos y cada vez que tengo uno quiero que esa amistad dure para siempre y éste particularmente era algo especial para mí por varias razones, había estado en momentos dificiles recientes cuando nadie más lo estuvo, logró sacarme una sonrisa cuando tenía pensamientos suicidas, me hizo reir mucho, me dió buenos consejos, hizo mejores mis horas solas... Primero no entendía qué había pasado, necesitaba una explicación, despues tuve un par de hipotesis pero igual estaba triste y cuando le pedi su opinion a mi novio él tuvo otra hipotesis que yo habia considerado pero que me parecia imposible,  no quería creer en ella pero al final él me hizo pensar que era así y decidi cerrar el capitulo, pero después, leyendo conversaciones que tuvimos, largas charlas, reia recordandolo y me dí cuenta de que era cómo yo pensaba, aunque mi novio no me crea, yo lo conocía y él me quería sólo como amiga, lo podría firmar, y lo confirme leyendo otras conversaciones, las borre todas pero hoy mas tranquila pensé "deberia haberlas guardado en un lugar donde no las vea todo el tiempo (que era lo que queria evitar, verlas) pero donde sé que ahí están. Bueno no, como creí en la hipotesis del hipocrita sexopata, que no va para nada con él, sólo las borré. Y no debí hacerlo porque fue una parte importante de mi pasado y lo extraño pero lo entiendo, a mi amigo lo entiendo.
El problema fue que mi novio sintió que yo lloraba por otro hombre, nunca entendió que habia perdido a un gran amigo, que sí era mi amigo, que sí lo conocía y que me partía el alma haberlo perdido de esa forma y pensar que ya no iba a ser como pensaba, que ibamos a ser amigos toda la vida y que siempre iba a tener su luz cuando me sintiera a oscuras. 
A mi novio le dolió que sufriera por otro y eso casi me costó la relacion.

Él me reclamó muchas cosas pero no se daba cuenta de lo sola que me estaba dejando con mi dolor, o tal vez sí pero no podía aceptar que "le regalara lagrimas" como él dijo "a ese hdp". Y a mí no me dolió sólo perderlo a él, me dolió porque era mi amigo y lo quería y a mí me cuesta mucho hacer amigos y a veces no me encariño con la gente porque duele mucho si despues los perdes, ya me pasó antes y cuando vuelvo a intentarlo, vuelve a pasarme, entonces para mí era mucho más trágico que perder a un amigo, era un fracaso más en el campo de la amistad que tantas heridas tiene en mi alma.
Y me pidió cosas que decidi darle pero sentí que me dejaba sola, que me cargó con toda una  mochila que no era toda mía, que él no se hizo cargo de nada y yo tenía que resolverlo todo porque había cometido el terrible error de sufrir por alguien más.

Pero saqué fuerzas de donde pude y me levanté pensando en resolver esas cosas que él me había pedido, sólo que en el transcurso del día su distancia, su incomunicación y el hecho de no saber si nuestros planes futuros seguían en pie por sus repetidas amenazas de mandar todo a la mierda y el hecho de no poder dejar de pensar que me habia dejado sola con mi dolor, me hacía pensar "en serio? tengo que hacerme cargo de todo esto? tan mal estuve? no cuenta que estaba sufriendo? no cuenta que me dejó sola? por que tengo que reconquistar su amor? no tenemos culpa los dos en esto?"

Cuando le dije anoche que no creia merecer eso me dijo algo de que el inocente siempre se defiende o algo así que en realidad no sé dio cuenta pero era a mi favor, habá querido decir el que se cree inocente.
Cuando no lo soporté mas y le hablé (por escrito), entre lágrimas primero le dije algo de eso que pensaba me dijo que me amaba y que necesitaba que cambiara esas cosas y le dije que yo podia hacerlo pero no si me dejaba sola y me dijo "y cuando te dejé sola?" en realidad fueron 3 veces pero le dije "ahora me estas dejando sola" y me dice "porque no me conecté te dejé sola?" él está todos los días conectado y eso me da la posibilidad de de vez en cuando perguntarle cómo anda, qué está haciendo y esas cosas y que despues de una discucion aunque terminó en paz en la que me hizo sentir que si no remontaba la situación yo sola se iba todo al carajo, que no esté, que no me mande un mensaje, que no me hable, sólo me hizo pensar que todo estaba mucho peor de lo que yo creia y esas cosas que dije más arriba.
Pero finalmente cuando le pregunté si todo seguía en pie, enumerando las cosas que me había dicho que ibamos a hacer juntos, me dijio que mas vale, o sea él se estaba yendo al valle para no dejarle ganar a su stress pero no me djio nada en todo el día y yo tenía que pensar que todo estaba bien y no ser tan dramática. A veces siento que no me extraña...

Le dije que lo extrañaba y que necesitaba que me hablara. Finalmente todo estaba bien pero mientras tanto yo pasé un día y una semana de mierda, y hoy sufrí mas que nunca. Nunca había llorado tanto en el trabajo.

 

Eso pensaba de a ratos, sé que me amas pero a veces no sé qué pensar de tí. 

Tal vez son muchas imágenes pero me entretuve buscando algo que expresara lo que sentía y sólo lo encontré por partes. Supongo que hoy sentí demasiadas cosas para un día. También me sentía muy confundida con respecto a qué hacer, a qué me correspondía, a si realmente era para tanto, a cómo puede ser despues de esa charla tan madura que tuvimos de hablar todos los problemas y resolverlos tranquilamente sin que se valla todo al carajo? Reamente lo que más me pasó hoy y también en todos estos días es no entender. Pero no encontré imagenes para eso.

Lo bueno es que todo está bien ahora, y todo vuelve a la calma pero tengo que ser paciente para que él vuelva a ser dulce conmigo. Yo sigo pensando que a él lo que más le dolió fue que sintió que sufri por otro hombre y fui a llorarle a él por eso que es el unico hombre al que debería amar. 

Hay cosas que los novios  no entienden, no importa como una se las explique.

Me acaba de decir que me ama y eso me revitaliza no podía terminarlo ahi 

 

Camino a San Rafael

Bueno, todo está bien ahora. No del todo estable pero bien. Lo bueno es que nos amamos y queremos estar juntos, me mató cuando me dijo "quiero abrazarte y no soltarte más". De verdad me mató eso. Ahí es cuando tomé noción de lo mucho que me ama y me dí cuenta de que nuestro amor es parejo porque yo siento lo mismo. Tal vez a mí me gusta más decirlo y oirlo, por ahi él no lo dice tanto como yo pero creo que lo dice lo suficiente, lo importante es que me abrace, me acaricie, me mime.
Horas faltan, sólo 13 hs y media para salir de casa, algo de 2hs mas para subir al avion y 2 hs mas para llegar, de ahi en taxi hasta la terminal de Mendoza y de ahi micro hasta San Rafael y 3 hs más. Parece largo pero bueno es así, mi amor ya me reservó el pasaje de Mendoza a San Rafael, por suerte conoce un montón de gente, eso es lo bueno de ser sociable y buen tipo, es super servicial y siempre hace cosas de onda y ayuda a los amigos. Así que a eso de las 13.15 de mañana lo veo por fin, menos de 24 horas para verlo.
Estoy algo ansiosa, no quiero olvidar nada, estoy algo preocupada porque Emmanuel se queda cuidando a mis gatos y nunca lo hizo, espero que todo salga bien, en todo, espero que Kamal se acostumbre a Emmanuel y coma, mi negrito, y que no se tire por el balcón, son cosas que no puedo dejar de  pensar, sé que con Merlín no va a tener problema, él es como yo, se adapta. Hay que pensar en positivo, van a estar barbaro, se van a llevar bien, Emmanuel le va a limpiar siempre bien las piedras y no va a olvidar cambiarles el agua y darles de comer y acariciarlos, porque necesitan las caricias tanto como la comida mis mininos mimosos, por eso necesito que alguien se quede.
Y seguramente con Alvaro va a estar todo de 10. Vamos a hacernos muchos mimitos, abrazarnos y besarnos mucho y también vamos a hablar todo lo que tengamos que hablar y lo vamos a hacer tranquilamente sin discutir. A veces dudo pero tengo mucha fe de que todo va a salir bien por el amor que nos tenemos. "El amor es más fuerte" no? que buena frase.
Bueno, seguiré con los preparativos, lo que puedo hacer desde el trabajo, los nervios vienen y van, voy a llegar agotada más por la tensión que por el sueño porque no voy a dormir hoy, tengo mucho que hacer.
Pero mañana al atardecer voy a ver algo parecido a esto

Nudo en la garganta

Nudo en la garganta, tristeza profunda, por qué es más fácil escribir cuando uno está triste? para sacar la
tristeza y ponerla en otro lado, igual no se puede, la tristeza queda. Hace días que quiero escribir sobre lo bueno que me está pasando. Estuvimos hablando mucho, nos dijimos que nos amabamos, que en febrero vamos a hablar mucho pero tambien vamos a amarnos mucho, planeamos vivir juntos para mitad de año, todo maravilloso, exepto mis relaciones con su familia pero aunque eso es importante lo que a mí me importa es estar bien con él.
Y de repente, de la nada, todo se me derrumba y no sé cómo sostenerlo. Lo saludo como todos los dias me contesta corto, me dice cosas que no entiendo, surge una discucion, los dos enojados. QUE PASOOO?!!!
Por qué me pasan estas cosas? por qué siempre en la cornisa? hasta cuándo? no quiero estar más así. Necesito que todo se estabilice y que estemos bien definitivamente, termina diciendome que se termina todo, que soy egoista cuando lo unico que hice fue preocuparme por él y que trate de no dirigirle mas la palabra.
Ahora me acaba de mandar mensaje de "enseguida chateamos" porque le mande mensaje de que no soporto mas esto, que hablemos.
Me deja esperando y yo aca con mi angustia, sin hambre ni ganas de comer, justo está con visitas.
Estoy terriblemente triste, no entiendo por qué las cosas tienen que salir mal y lo peor, por nada.