Tiempo

¿Por qué queremos lo que no podemos tener? ¿Por qué necesito hablar con esa persona y no me sirve hablar con otra? ¿Qué es lo que busco? ¿Qué es lo que espero encontrar? ¿Estoy buscando lo que tenía en el pasado con él, esa relación tan especial, tan satisfactoria? Estábamos contentos sólo con conversar, si al menos tuviera esas conversaciones guardadas... pero de qué sirve recordar? Viviendo en el pasado uno se pierde del presente, pero es que hoy en día, no tengo muchas ganas de vivir en el presente. ¿Por qué tiene tiempo de leer todo lo que escribo pero no de responderme?
¿De verdad nunca tenés 10 minutos al día para dedicarme, o a nuestra vieja y nueva casi amistad? Por qué me dijiste "Estaría bueno volver a hablar"? ¿vos también querés algo que no podes tener? ¿Querés que volvamos a tener esa linda relación que teníamos por chat pero ya no tenés tiempo?

Supongo que todo depende de las prioridades que uno tenga y supongo que tiene que ver con el momento de la vida en que uno está.

Estaba feliz de volver a encontrarte de ver una respuesta tuya en mi mail de que me dijeras que estaría bueno volver a hablar, podía ver un futuro lleno de charlas amistosas, graciosas, agradables... que nunca existieron y como están las cosas creo que nunca existirán.

Estaba buscando esa imagen de "tú tienes el reloj, yo tengo el tiempo" porque es así, vos estás siempre apurado, siempre a las corridas, no tenés tiempo de chatear, de contestar mis mails, no tenés tiempo para mí... 

¿Qué tiene tu amistad que me hace tanta falta? Estoy llena de preguntas sin respuesta...

Me puse tan triste hace unos días cuando escribí ese post de "Ya no está" me puse tan triste de no tenerte que se me notaba, no pude disimularlo. Y sé que parece una necesidad romántica, sé que parece un amor no correspondido, pero realmente no es eso lo que quiero,  ni lo que siento, no me gustas como novio porque no sos hombre de una sola mujer y estás demasiado ocupado, me gustan tus charlas pero yo necesito que mi compañero tenga tiempo para mí y que le guste hacer el amor sólo conmigo. Y ya tengo a alguien así a quien amo. Pero tu amistad es otra cosa. Sólo puedo recordarte de una forma, y es así como te describí en "ya no está" y tus cortos mails de ahora no pueden borrar eso. 

Sé que tu vida cambió y mi vida cambió pero lo que siento por vos es lo mismo de antes, deseos de conversar, de que me digas tus palabras mágicas, de que me ilumines. En aquellos días cuando empezamos a hablar hace años estaba tan feliz que escribí algo que empezaba con: la primera desilusión se convirtió en energía, porque eso me provocaba hablar con vos, me llenabas de energía. Y ahora me siento siempre tan cansada y no encuentro la manera de revivir, busqué varias formas pero nada me da esa alegría y esa energía que me provocaban tus charlas. 

Y siempre me mandas un beso grande al final de tus dos líneas como si sintieras pena por mí, me da toda la sensación de que me tenés lástima. Y seguramente te darían más ganas de hablar conmigo si en vez de lástima te provocara curiosidad, si de alguna forma te pareciera interesante. Y lo peor es que sé cómo se hace pero no sería yo y no puedo no ser yo. Yo soy así, un poco hincha pelotas a veces pero también soy cariñosa y dulce y sé que soy buena amiga.

No sé si me querés, si sentís algún tipo de cariño por mí o si sólo soy un recuerdo de una época que ya está muy lejos de tu presente y que no tiene nada que ver con tu vida de ahora. Yo sé que quiero al Martín que conocí, al que me iluminaba con sus palabras y sé que está dentro tuyo.

No sé por qué hay gente que está siempre tan ocupada que no tiene tiempo de relajarse y disfrutar. Paras alguna vez? Supongo que te gusta ese ritmo de vida. Supongo que te gustaría tener tiempo para hablar conmigo pero supongo que no estoy dentro de tus prioridades en tu ocupada vida. Así que tal vez, esta vez es al revés y la energía se convirtió en desilusión. Pero aun así, siempre me va a gustar recibir un mail tuyo. Así que te espero, dejá de sentir lástima por mí y perdoná que te necesite. Si alguna vez te sobran 5 minutos, podés mandarme un mail.

La espera desespera

(Me causó mucha gracia)

Manejá la ansiedad escribiendo me dijeron, el tema es que la persona del post anterior me contestó un mail, una semana después de que lo había enviado y vi esa respuesta 4 días después de haberla recibido y me dijo que estaría bueno volver a escribirnos pero... es que se ve que ya no ve su mail todos los días porque todavía no vuelve a contestar y... por qué me cuesta tanto manejar la ansiedad? O tal vez mis mails le lleguen al spam, le pregunté eso en mi última respuesta, ya le escribí 3 mails nuevos, bueno manejé la ansiedad escribiendo, es que no responde y tengo muchas preguntas, no es que escribir más acelere su respuesta pero... qué se yo, cuando no me contestan sólo pregunto más. Si está de vacaciones va a tardar más en contestar, yo me quiero ir de vacaciones ya, estoy tan aburrida de éste trabajo... mi vida está pasando por un momento medio gris, o tal vez bastante...
Se dice que uno es responsable de la vida que tiene por las decisiones que tomó, yo no creo que siempre sea así pero en mi caso supongo que sí, pero es que a veces uno se ve acorralado y siente que no hay mejor opción y otras veces cree que tomó una buena decisión y tal vez en ese momento lo fue pero después... después las cosas cambian, la gente cambia, las relaciones cambian y uno generalmente siente que los demás no colaboran, él no colabora con al relación, ella no colabora con la casa, etc. Los únicos que no tienen responsabilidades son los gatos, a veces quisiera ser gato, solo duermen, comen, reciben mimos, ronronean, están al sol, pueden estar en el jardín de la vecina sin que los echen... Siempre quise una casa con jardín, mejor con jardín y pileta pero amo el pasto, y el olor a pasto recién cortado es tan rico, huele a naturaleza... y me gustaría tener una de esas pequeñas o mediana más bien, fuentes pero hecha con piedras, que el agua corra entre las piedras y caiga a un pequeño espacio como un arrollo, seguro los gatos tomarían de esa agua, nunca toman el agua de los platos.

(Nunca se encuentra la imagen que uno imagina, las que imaginé eran redondas y el agua corría pero algo se parece)

Recién vi un video de una mujer que hablaba de la gente que dice voy a ser feliz cuando... cuando tenga una casa nueva, cuando la arregle, cuando la amueble, cuando le construya otro piso, cuando arregle el otro piso y después cuando tenga otra casa porque esa me quedó chica. Era un ejemplo, claro, de que uno a veces siempre espera algo más para ser feliz y no puede ser feliz hoy, no puede sentarse en el piso de su casa y decir "tengo casa". Yo todavía no tengo casa propia pero eso no es lo que más espero ahora y es cierto que la espera desespera. Antes de estar en pareja, llegué a un momento de desesperación, había estado tanto tiempo sin novio, tanto tiempo esperando, buscando, deseando, finalmente llegó y fui feliz pero siempre falta algo para ser completamente feliz, siempre que recuerdo ese tiempo, realmente pensaba que nunca llegaría, tardó mucho pero a veces es necesario esperar, hay cosas que tienen que pasar, cosas que uno tiene que vivir y a veces es necesario esperar para dejar de estar desesperado, para calmarse y relajarse. Si yo hubiera recibido ese mail el día que escribí el último, no sé si hubiera sido tan bueno. Yo estoy ansiosa, es cierto, pero en ese momento también lo estaba pero para cuando lo recibí ya me había calmado y pude contestar algo cuerdo jaja es que cuando desespero a veces enloquezco un poco o puedo ser muy pesada, lo sé y lo siento pero cómo controlar eso? Bueno en este caso, si él viera los mails ahora igual puede decidir contestarlos luego, eso hace la gente tranquila, yo generalmente tengo que contestar todo enseguida, igual me gusta escribir pero a lo que iba es que yo no me entero cuando él realmente ve mis mails y si quisiera que se me pase la desesperación podría hacerme esperar aunque suene contradictorio. A veces imagino muchas cosas que no son reales, él no vio nada todavía, por eso aún no responde, y escribir horas y páginas tampoco va a hacer que lo haga.
Y esperar me desespera pero no hablo de él ahora, quiero que ya lleguen mis vacaciones así espero en un lugar más bonito, sin éste trabajo aburrido, pasando tiempo con mis sobrinos y relajada, estaría bueno poder vivir de vacaciones...