¿Cómo empezar después de 5 años de ausencia? Se me ocurrieron muchas frases inciales a lo largo del día. Hace mucho que quiero escribir, meses, tal vez más de un año, las ganas aparecen y se van pero éste último tiempo... hace poco casi escribo sobre algo muy feo que me pasó que me produjo muchas sensaciones que quería escribir pero... que se yo, la vida, el día a día, le tele, la comida, los platos, los gatos, el novio... la vida te abruma, te llena de cosas sin importancia real como las cuentas, la plata que no alcanza, pero lo que de verdad importa es lo que tenemos en el corazón.
Entre hoy y ayer estuve releyendo mucho mi blog. Me ofrecieron cambiar de área en mi trabajo y no sé cómo terminé contandole a los psicologos laborales del área de capacitación que me gustaba escribir y hasta tenía un blog en el que antes escribía. Al psicólogo le pareció muy interesante eso y me dijo que no muchas personas tenían talento para escribir pero yo sólo escribo lo que siento, no escribo cuentos, novelas, poesía, solo sentimientos como en un diario, eso lo hace cualquiera. Aunque es cierto que tal vez yo me expreso mejor por escrito que otras personas, así que no sé por qué dejé de hacerlo, estoy algo oxidada. Venía pensando en el colectivo algo muy lindo para escribir que iba justo al grano pero el viaje es largo y aunque hoy estuve todo el día como "hacia adentro" se me escapan las palabras y doy vueltas cuando por fin me siento a hacerlo. Tal vez no me animo a decir lo que quiero decir... porque no sé qué va a salir sobre lo que vine a escribir... y tal vez sea porque sé que lo va a leer gente que quiero y sé que podría leerlo gente que quiero que lo lea pero... soy algo cobarde supongo.
Es que hoy, estuve todo el día recordando, ayer tambíen leí un poco del blog pero hoy leí más y recordé más, fue como si estuviera en ese tiempo, fue casi casi como si sintiera lo que sentía en ese entonces.
2012 el año del fin del mundo, fue un año interesante aunque el mundo siguió girando y todos seguimos vivos, o la mayoría. Ese dulce Noviembre me pasaron cosas, cosas lindas, cosas que no se olvidan. Unos meses antes había conocido a una persona que fue muy imporante para mí en ese momento de mi vida, fue una de esas personas que te hablan de una manera, que te iluminan. Lo conocí en el ámbito laboral y al incio me gustaba, era lindo, no sólo a mí me gustaba, pero después lo conocí de verdad, a él, a la persona, estoy tentada a decir su nombre pero no lo haré, por las dudas, algunas lecciones aprendí de él, aunque en general las olvido, hay momentos, hay lugares me dijo él para decir las cosas se refería pero la amiga con la que más hablo ultimamente dice que no tengo filtro jaja, es que soy muy sincera y no me parece que haya que estar disfrazando las cosas, pero bueno, en éste caso, por una cuestión de respeto, aunque no sé si sirve, no diré su nombre. El asunto es que empezamos a hablar por chat, mientras yo trabajaba y él trabajaba (en distintos lugares). En ese tiempo yo tenía muy poco trabajo y tenía mucho tiempo para hablar y él se las arreglaba para tomarse sus ratos para hablar conmigo. Y empecé a conocer a alguien... como decirlo, nunca había conocido a alguien así pero supongo que fue porque nunca había ido a la univesidad y ese tipo de gente, con esa cultura, con esa manera de hablar, se conoce en el ámbito universitario. Él me decía unas cosas geniales, al principo bueno, hablamos de lo evidente que era lo que a mí me pasaba con él, yo no puedo disimular cuando alguien me gusta, no sé cómo se hace eso y él como que me tiró una onda de que algo podría haber pasado pero en realidad él no podía y entonces empezamos a hablar de otras cosas, la verdad, muero por leer esas viejas conversaciones pero por alguna estupidez del momento cometí el terrible error de borrarlas, porque ahora sólo puedo recordar lo maravilloso que me parecía hablar con él y que nadie que conocía hablaba así. La pasabamos muy bien los dos, nos cagabamos de risa por chat y a mí me empezó a gustar cada vez más pero no podía ser, no nos veíamos, sólo era el chat. Y a mí me gustaba tanto hablar con él que la fuerza de no querer perder eso provocó algo en mí que hizo que me dejara de gustar romanticamente y me empezó a encantar como amigo y sentía que podía verlo y hablar y hablar y que no me pasaría nada con él. Y seguimos chateando durante algunos meses creo, yo tuve un novio en los útimos tiempos de mis charlas con él que a él le daba un poco de desconfianza por las cosas que yo le contaba, porque era un tipo inteligente y se daba cuenta que estaba con un tipo violento, recuerdo que una vez me dijo algo como "si no me hablas el lunes llamo a la policía." Quería cuidarme y yo estaba ciega y al mismo tiempo que mi novio celoso de ese momento quería que dejara de hablar con él, él se casaba son su novia de años. Y de golpe, de la nada sin aviso, no lo vi más conectado, no lo veía en el face, fui a su perfil y decia "agregar como amigos" fue un shock, me había eliminado de sus amigos Que paso???
No entendía nada. Él siempre decía que nunca dejaría de ver o hablar con amigas por su novia, que ella no le pediría eso y que si lo hiciera no lo haría porque sentía eso como una forma de dominación y él no era un dominado. Pero de repente me bloqueó del chat, me borró del face, le mandé mensajes porque en ese momento tenía su celular (ya no), eran todos textos, no sé si en ese momento estaba el whatsapp y me habría bloqueado pero creo que no porque no hablabamos por whatsapp, el caso es que no me contestaba los mensajes en los que le preguntaba qué había pasado, si su novia había visto los chats y le había pedido que no hablaramos, si era así estaba bien pero necesitaba que por favor me lo dijera, que me dijera qué había pasado que me había cortado de todos lados? Lo llamaba y no contestaba, ese día le mandé muchísimos mensajes suplicando que me dijera qué había pasado, solo quería una simple explicación y después no le hablaba más pero quería saber, pero no hubo caso, nunca contestó.
Creo que en una de las charlas se lo había dicho, que había personas que aparecían en mi vida cuando los necesitaba y me ayudaban en un momento específico de mi vida, sólo por un tiempo, hasta que yo estuviera bien y cuando el momento pasaba y yo ya estaba estable y ellos me habían dado todo lo necesario, desaparecían, me había pasado un par de veces antes y sentía que él era uno de esos pero no quería dejar de hablar con él, no quería que él desapareciera, no quería que se terminara, era felíz con nuestras charlas, traté de... era como si estuviera tratando de agarrar a un angel o a un fantasma sin materia con todas mis fuerzas para que no se fuera, para que no se me escapara, para que no me dejara, que aunque no lo necesitaba lo quería, no quería nada sentimental con él, sabía que no podía, o tal vez en el fondo sí quería pero sabía que no iba a hacer nada porque quería conservar la amistad, sólo quería nuestras charlas. Pero no pude hacer nada, sin palabra él sólo se fue y yo quedé terriblemente triste y practicamente sola...
Hoy volví a leer los post que le había dedicado y recordé tantas cosas lindas, tantas sensaciones, tanta dicha. Mi interior estuvo muy movilizado el día de hoy primero pensando si de verdad quería cambiar de área laboral y después recordandolo a él, supongo que todo está conectado porque hoy, hoy es uno de esos días en que necesitaba una de esas charlas, él siempre me daba los consejos correctos, siempre sabía qué hacer, él me habría sabido decir lo que necesitaba escuchar, porque ahora tengo miedo y no sé que hacer con eso, temo arriesgarme a un cambio que resulte peor y sé que él me habría dicho lo correcto pero ahora él no está y recién se me está ocurriendo ésto, que tal vez lo recordé tanto porque lo necesito ahora, porque lo necesité hoy pero eso suena como que lo uso, te necesito entonces te extraño pero no, yo sólo extraño hablar con él de nada y de todo. Tenía esa forma de hablar tan genial, siempre me levantaba el ánimo, era un tipo tan alegre y tan buen tipo, seguro que lo sigue siendo ahora. En la foto de perfil de su face se ve felíz con su esposa y su hijo, sólo pude ver la foto por supuesto. Yo también estoy felíz ahora con el novio que siempre quise tener. La vida pasa, nos pasa a todos, dejamos de ser tan lindos, flacos, con pelo o sin canas, yo no soy la linda chica de entonces y a él tambén le pasaron los años, pero... te extraño y la verdad que hoy también te necesito.
