martes, 18 de diciembre de 2012

Relax


Por fin me contestó, estaba en el valle y no tenía batería ni internet, asi que no vio nada de lo del watsapp. Lo bueno es que el viento viró a mi favor, otra vez es bastante probable que nos veamos aunque esto cambia todo el tiempo, tal vez me entere que me voy el día antes de irme. Lo malo es que él está totalmente negado a tener una relación conmigo, dice que está en otro mundo y que no me ilusione pero aún así quiero intentar tocarle el corazón y que él toque el mío. Creo que es un intento que vale la pena hacer, y si no lo hago nunca voy a saber qué hubiera pasado...



La encontré... casi


Esta es la imagen a la que me refiero en el post anterior. No es exacta la que ví pero no puedo acceder a esa desde el trabajo porque está en facebook y está bloqueado. La que yo digo decía sobre ellos: Cuando alguien te ama realmente, es capaz de ignorar todo lo que los separa y hará lo posible por estar JUNTO A TI ♥ me parece más bonita en conjunto pero no logré encontrarla en google. Igual, las dos cosas sirven: llegar hasta él y estar junto a él.

Muero de ansiedad


Es tan largo de explicar y ni siquiera sé si alguien lo va a leer, alguien que yo quiera.
Pasaron tantas cosas, y no sé qué señales seguir. Se contraponen unas con otras. Es posible que todo eso de las señales sea pura imaginación de la gente y la mía. Hace poco me reencontré con Martita, Marta, mi mejor amiga de dos de mis años de la primaria en el lourdes, o tal vez 3, no recuerdo bien. Me contó que estaba casada que tenía 3 hijos que eran su vida, que su novio era muy celoso y ella había dejado mucho por él pero que ahora le exigia que confiara en ella, que no hay hombres perfectos (lo sé de sobra) y que ella queria tener una familia y que por eso lo eligió a él. A mí me sonó a conformismo pero me fue sin querer queriendo laburando la cabeza, junto con el hecho de que Alvaro reapareció. De repente me dí cuenta de que lo único que quería era estar con él, que era mi hombre perfecto hasta que me detenían sus 3 defectos con los que me resultaría extremadamente difícil convivir: celos, temperamento y cigarrillo. Es deamsiado celoso, tiene un temperamento muy fuerte, o también se le puede decir caracter de mierda, salta por cualquier pelotudez como leche hervida y grita, detesto los gritos y las discusiones, hubo mucho de eso ya en mi vida y no lo quiero más. Y también fuma, que es algo que detesto con toda mi alma. Son 3 cosas incompatibles conmigo. Pero también pensaba en lo que me dijo marta, en todas las maravillosas virtudes de Alvaro y en algo que puso mariana en su face, era muy lindo una jirafa y un elefante con largos zancos que chocaban sus narices y decía algo de "si realmente amas a alguien superaras todas las diferencias y harás todo lo  posible para que esten juntos" no era esa la frase pero era algo similar. Y pensaba que tal vez podría tolerar eso, después de todo Alvaro era mi sueño cumplido: dulce, cariñoso, escribe cosas hermosas, toca la guitarra, muy bueno en las artes amorosas, y sobre todo, me deja ser. Siempre me decía: sé natural, sé vos, sé como sos. Porque a veces, en muchas relaciones tuve que controlar ciertas cosas, si no nadie me bancaba, puedo ser muy cargosa y pesada. Alvaro lo único que detesta de mí son mis preguntas pero el hecho de que no quisiera cambiarme es algo que nadie había hecho antes, realmente me sentía libre con él, libre de verdad y me hacía tan felíz. Sólo que descubrí que era eso lo que amaba y no a él pero era cuestión de ir más despacio y conocerlo un poco. Ahora estoy llena de trabas. Ahora que decidí volver a intentarlo, ir para allá, ver que pasa, a cada momento pasa algo que lo impide. Pareciera que el destino se empecinara en separnos, Alvaro no cree eso, cree que simplemente es que le salió un trabajo que no puede rechazar pero es que fueron 3 veces, 3 cosas diferentes que cancelaron mi viaje. Primero me dijo que sí, después me dijo que mejor no, después se enfermó y capaz no trabajaba en valle grande que era lo necesario para que yo fuera, después se curó y me dijo que vaya y cuando estaba todo decidido le sale un laburo mucho mejor en la cordillera para el que tiene que salir ya. No pueden esperarlo unos días, y él realmente quería verme, lo intentó, y eso me dió más ganas todavía de verlo. Por momentos pienso: quiero que nos veamos nos empecemos a enamorar y me anime a mandar todo al carajo para irme para allá con él y quedarme y cumplir mi sueño y el de él o uno de los de él al menos. Para mí sería mi sueño mas importante cumplido: vivir en Mendoza, con el amor de mi vida, cerca de la naturaleza, en un lugar hermoso, con mis gatos y un par de hijos. Y yo creo que él de veras me quiere sólo que lo lastimé mucho y le cuesta aceptar que puede volver a amarme, es natural, a mí probablemente me pasaría lo mismo.

Pero de verdad ansío verlo. Así que decidí sacrificar algo más, le dije: si te esperan hasta el 21 puedo viajar el 20 a la noche, llegar el 21 y subir con vos, si es que te dejan que me quede con vos y si me confirman los dias despues de navidad. Sacrificaría la navidad con mi familia que es algo que nunca quise hacer y nunca hice, aunque son aburridas, es una tradición que me gusta, vamos a la misa del marianista, volvemos a casa, cenamos, brindamos y los niños abren los regalos, bueno, ahora queda un solo niño, y además siempre pongo al niñito jesus en el pesebre, desde que soy chica, a las 12 nace y lo ponemos en el pesebre, amo hacer eso. Sería un sacrificio muy grande para mí pero lo haría porque de verdad quiero estar con él. Y ahora no puedo aguantar las ganas de que me conteste si al menos va a preguntar si puedo quedarme con él. Me siento totalmente revolucinada por dentro, quiero salir de adentro mío, no me soporto y él no da señales. No se conecta al gmail, me anda el watsapp y no me contesta por ahí y tampoco los mensajes de texto. Tampoco se conecta Martín para al menos desahogarme con él. Ayer lo moleste mucho pobre. Me ayudó un montón mientras pudo. Pasé una noche terrible con sí y no, que vení que no vengas, hasta la madrugada. Y hablar con él fue... me mató cuando me dijo: sabés qué? comprá los pasajes mañana y venite, yo voy a arreglar para ir más tarde. Fue una alegría inmensa sobre todo porque al fin sentí sus ganas de verme, hice bien en llamarlo. Pero al rato un mensaje en el que decía que había hecho todo lo posible pero no le daban los días. Fue terrible, me bajó la felicidad de un hondazo. Realmente quisiera quedarme allá con él toda la vida, amandonos y felices. Creo que sería realmente felíz ahí. Me dí cuenta de que la última vez que me sentí felíz fue con él y ahora llevo una vida bastante infelílz. Quiero apostar a él y a mi vida allá, aunque cueste. Pero estas trabas... Ahora estoy esperando a ver que me dice y me mata la ansiedad.



jueves, 22 de noviembre de 2012

Nostalgia? no, tristeza... por eso que perdí. Lo quiero devuelta.

Me puse a leer un blog, el blog que originó este, o sea, él me dió la idea, hace mucho que él no postea nada el itlao mamarracho por si alguien lo quiere leer, muy buen blog, muchísimos post http://www.italomamarracho.blogspot.com.ar/ Bueno, él escribe todo lo que siente igual que yo, sólo que mejor, mejor expresado. Y cuenta todo lo que le pasa, todas sus emociones, o eso hacía antes. Me empecé a ir atras buscando un post que me gusta mucho y del que saqué una frase para un post mío (entre lineas descubro lo que quiero decir, aunque él lo puso algo diferente) y me tropecé con otro "carta para LB" y me mató, me dieron ganas de llorar cuando leí "sólo me surgen recuerdos fugaces de que había un alguien con quien podía reír horas enteras, con quien podía compartir las cosas más tontas del mundo y quien podía no juzgarlas como lo que eran "tontas" -ustedes entienden-..." porque recordé que a mí también me pasó, yo también tuve ese "alguien". Una vez fui tan felíz... cada vez que recuerdo esas épocas... qué buenos tiempos. Por qué terminan los buenos tiempos? Por qué la vida pasa? Por qué las cosas buenas se terminan? Y el para siempre? Y el "te voy a amar toda la vida? En este momento me invade una profunda trsiteza. Me acuerdo de que antes de que me pasara a mí, veía a la gente que había sufrido por amor y pensaba que yo también había sufrido por amor pero que todo pasa y que hay que volver a apostar, y no entendía como el dolor les podía durar tanto tiempo, por qué no podían volver a amar así. Yo amé, varias veces, pero nunca como aquélla. Sigo pensando a pesar de todo lo malo, que él fue el amor de mi vida porque nunca había sentido lo que sentí por él, jamás, y jamás lo volví a sentir. A veces pienso que no tuve suerte, que no encontré la persona correcta, que perdí demasiado tiempo con personas equivocadas sólo para no estar sola. Y ahora estoy acá, sola, y sigo esprando. El post que sigue al que me gusta está en la situación en la que estoy yo ahora, sólo y esperando y termina diciendo algo de "extraña, aparece de una vez". Lo quiero devuelta, esa felicidad, ese reir durante horas, hablar toda la noche.
 También me dolió leer eso porque ayer mi vecino me dijo "me fui a lo de ... porque tenía ganas de verla, compré comida, comimos, nos cagamos de risa, hablamos hasta las tres de la mañana y nos dormimos abrazaditos. Y mientras me lo decía, lo imaginaba y recordaba que yo había vivido lo mismo y mejor porque en mi caso nos amabamos y muchísimo, como cuando decís "no sabía que se podía amar así" pero en serio, en un punto de la relación mi amor por él fue como... es tan difísil de explicar, pero agradezco haberlo sentido y recordarlo tal como fue, yo sentí como que había pasado un límite, que estaba más elevado que cualquier amor que existiera, sabía que en ese momento lo amaba más que él a mí aunque sabía que él me amaba muchísimo pero mi amor... era eso, había traspasado los límites, como que estaba por el espacio, no se puede explicar. Y extrañé y extraño tanto eso, jugabamos, nos reiamos tanto, tanto, durante horas, hablabamos muchísimo, no sé de qué, no puedo recordarlo pero era maravilloso, los dos hablabamos, durante horas y horas. También María me dijo hace poco de lo mucho que hablaba con su novio y de lo importante que es eso en una relación y recordé que yo pensaba lo mismo cuando estaba con él y estaba felíz de tener un novio con el que tenía tanto dialogo. Por qué perdí todo eso, por que se esfumó, por qué me ganó el miedo? por que nos ganó la vida?
 es cierto que con él tuve el mejor sexo de mi vida pero fue el mejor por el inmenso amor que nos teníamos, lo que sentía era increíble, hablo por mí porque no sé exactamente lo que él sentía con respecto al sexo aunque sé que le provocaba mucho placer que yo disfrutara. Pero cuando pienso que lo volvería a vivir, una vez dije que lo haría porque fue el mejor sexo de mi vida y así lo creí cuando lo dije, pero no, no lo volvería a vivir por eso, lo haría porque fue el amor más grande y más maravilloso que sentí en mi vida. Tal vez de todas formas no hubieramos seguido juntos. Una vez le dije "tal vez no era nuestro momento" el italo mamarracho escribio algo parecido, algo de "ninguno de los dos estaba preparado". Recuerdo que tenía esos pensamientos y es algo tan lejano, fue otra vida realmente. Soy una persona diferente ahora y pienso que sólo los adolscentes piensan esas cosas y tienen esos dramas tan grandes con el amor, pero sólo en mi adolscencia, o al final de ella, tuve las emociones y los sentimientos más fuertes de mi vida.

 Todo se siente más a esa edad, después uno se vuelve más duro, aunque no lo quiera. Por eso no lo puedo volver a tener, ya no soy la misma persona, y ya no voy a volver a estar con aquel gran amor. Seguramente me volveré a enamorar, como mi yo de ahora, seguramente será intenso, algunas veces más que otras y seguramente me cagaré de risa con él, como antes y seguramente hablaremos durante horas, porque si no es así, no quiero estar con nadie más y creo que es por eso que hoy estoy sola. Sé que no puedo volver a tener lo que tuve pero no quiero estar con alguien frio, o con alguien con quien no tenga dialogo, o con alquien con quien no disfrute de pasar un buen rato, a veces es lindo sólo estar, uno a lado del otro, en silencio, disfrutando de la presencia del otro. Soy una persona flexible, sé que a no todos les gusta dormir abrazaditos ni que le esten encima todo el tiempo pero necesito enamorarme. Y tengo fé, de verdad lo siento cerca, aunque ya me pasó y no era el indicado, no pierdo la espranza...


Mis ex

Hace unos días pensaba escribir algo distinto sobre mis ex pero recién discutí con uno y ayer discutí con otro y me dieron ganas de escribir algo diferente pero justo le mandé un mensaje a mi vecino que es algo raro, no es ni un ex ni una relación actual, no es sólo un vecino, es algo parecido a un amigo, a veces es algo parecido a un amante, a veces se parece más a un ex, a veces recuerdo que hizo cosas muy malas  pero muy malas, de hdp y creo que no se arrepiente pero tiene algo, no se le nota, y a veces es tan dulce. Con un sólo mensajito me endulzo y me calmó un poco, tiene poder sobre mí mi vecino, que garrón.
Así que... no sé, estoy un poco insoportable ultimamente, pero siento que nadie quiere hablar conmigo, ni siquiera el que no llegó a ser mi ex porque no llegó a ser mi novio, bueno, creo que él en realidad no puede, está con mucho trabajo, o tal vez se hartó de mí y me mintió para no herir mis sentimietos, yo siempre prefiero que me digan la verdad, bueno por ahi alguna mentirita blanca a veces es necesario pero cuando no me aguantan prefiero que me lo digan, dulcemente si se puede pero prefiero saberlo. Recién me lo dijeron pero no dulcemente, "no seas pesadilla!" me dijo. Ayer, llamo a uno de ellos como acostumbro hacer, con el que quedé con mejor relación, y se enoja porque dice que sólo lo llamo cuando estoy aburrida, me hizo gastar el credito recién cargado en el celular en una discución sin sentido donde se repetían las mismas cosas, odio eso, él decia eso y yo le contaba las ultimas veces que o había llamado o nos habiamos visto por iniciativa mía sólo para vernos, para pasar el rato, como amigos y él dice que un par de veces no compensan años de lo otro. No puede estar contento porque lo llamo y hablar de boludeces una vez que puede, justo una vez que estaba en la casa y puede hablar, porque siempre lo llamo al trabajo y dice que ahi no puede hablar, lo usa para discutir y me come el crédito encima. Ahora ya no tengo más ganas de volver a hablar con él después de todo lo que me dijo, no sé ni cómo surgió la discusión. Y recién el otro, lo encuentro en el gmail, le pregunto si va a estar donde está ahora en el verano para saber si puede que me lo cruce (no sé si queria verlo o evitarlo) todo bien, charlamos un rato, yo le habia dicho al principio que no queria que hablaramos pero como estaba buena onda le dije que si no me mencionaba a la novia o lo que carajo fuera la mina con la que andaba que no se si siguen, que no había problema de que hablaramos, me empezó a gustar la charla, me contó algunas cosas nuevas y de repente me quiere cortar, así de una, y yo no quería cortar, la estaba pasando bien y habían sido sólo unos minutos pero bueno igual se va, entonces como seguia conectado como "ocupado" le pregunto algo del gmail y se enoja porque le hablo cuando me habia dicho que iba a hacer otra cosa, supongo que es razonable pero no sé si es para enojarse y al final pensé: "ninguno de mis ex quiere hablar conmigo, todos se enojan, me pelean, como si yo hubiera hecho algo". En realidad no son todos, tengo más de dos y el otro que no es mi ex no me habla hace un par de dias pero me parece que de verdad es por laburo.
Ta bien, cuando uno dice "por qué mis ex no quieren hablar conmigo?" o "ninguno de mis ex me quiere hablar" parece una pregunat tonta o, bueno lo segundo no es una pregunta pero parece obvio, "y porque es tu ex" pero yo casi siempre termino amigablemente o a veces termino amigablemente y me peleo despues pero con uno de ellos, siempre que no estamos de novios fuimos amigos, siempre, nos llevamos mucho mejor como amigos que como novios, fue con el que fui y volví un millón de veces durante 6 años, ahora hace mas de un año y medio que ya no estamos juntos y seguimos hablandonos (exepto los dos meses que estuve de novia) y estaba todo bien, hace poco nos vimos, una vez vino a mi casa a tomar una chocolatada con unos cokitos y otra vez fuimos a un starbuks, discutimos un poquito en el starbuks pero amigablemente, es que él pensaba una cosa y yo lo contrario como siempre, nunca entiendo como es que fuimos novios tantas veces, sí entiendo por qué nos separamos tantas veces. Pero quedó todo bien, como siempre. Y después se enoja porque lo llamo cuando estoy aburrida, podría llamar a cualquier otra persona pero prefiero escucharlo a él y me dice "y llamá a cualquier otra persona". Tengo un montón de gente para llamar... mentira, dos nomas creo pero no es el único. Creo que se puso celoso del profe, le dice ser de luz, le conté la energía positiva que tenía y me preguntó si él no podía ir a tomar un café conmigo, me pareció raro que quisiera que formara parjea con otro, pero le dije que vivía en otra ciudad y que tenía novia pero no lo olvidó, él nunca olvida, siempre lo dice, y de vez en cuando lo saca, el ser de luz. Debe ser por eso que ayer estaba peleador, pero se lo mencioné el otro día porque creo que recién había escrito el post de la energía y estaba alegre y me sentía yo con energía, se lo conté como algo bueno pero él lo tomó por el lado que me gustaba, no me cree que quiero ser su amiga. Nunca le dije que me gustaba, de hecho ni pensaba en eso cuando le conté y ya no me interesa ademas tener algo con él, me gusta como persona. Pero él se cree que todos los tipos que conozco me gustan. Aunque a mí también me molestó un poquito que un par de brasileñas le hablaran. Quién fue el otro día que me dijo que no diga "tipos" que queda feo? el vecino fue? no me acuerdo, no hablo con demasiada gente.
La cuestión es que me siento insoportable y quiero hablar con gente pero ninguno de los que le hablo quieren hablar conmigo, todos me cortan, bueno maria no me cortó ni le molestó que hablaramos esta mañana pero es diferente, ella no es hombre, y yo a veces necesito hablar con alguien del sexo masculino, no sé por qué será. Igual que los abrazos, son mucho mejores si te los da un hombre o bueno, si me los da un hombre, se siente más lindo para mí porque son más grandes y la sensación es... tan diferente al abrazo de una mujer, hasta me relaja un abrazo de un hombre a veces, el de una mujer es lindo pero es amistad, es otra cosa, o sea el del hombre también puede ser amistad pero... es otra cosa.
Creo que ya escribí demasiado, por demás, voy a tratar de no pedirle a nadie que lea este post porque sería un castigo. No sé por qué nadie quiere hablar conmigo, nadie me da bola... con el calor ya ni mis gatos se me pegan pero se dejan acariciar un rato.
                         (no tengo acá fotos de mis mininos)

sábado, 17 de noviembre de 2012

Todo pasa (por suerte)


Bueno, mis tiempos cada vez son más cortos, esta vez duró sólo dos días, increíble, sólo dos días. Anoche fuí triste al cumpleaños de un amigo por la tristeza que me invadía explicada en el post anterior y algo habrá pasado durante la noche o durante la mañana mientras dormía porque me desperté pensando en mi vecino y sintiendo que algo se había roto dentro mío pero para bien, es raro pero sentí realmente eso, que algo, no sé cómo explicar lo que visualizo pero algo se había roto, como cuando alguien hace un "clic" y, primero, sentí que el pensamiento en mi vecino había desplazado al otro pero además, lo genial, es que me dí cuenta de que había dejado de verlo como a un hombre con el que quería estar en pareja y había empezado a verlo como a un amigo o un futuro amigo o un amigo en formación, es decir, mis sentimientos hacia él
cambiaron de un momento a otro de pareja a amigo, es genial, porque es imposible, así quería verlo y no
podía pero pude. Ahora ya no me muero de ganas de que me parta la boca, me quedaría horas hablando con él, incluso en persona pero no me pasaría nada más que un sentimiento de amistad que es el que siento hoy por él. Estoy orgullosa de cómo evolucionan mis emociones. Ayer una amiga me decía "lo bueno que tiene ella es que se enamora y a los dos dias se desenamora y está genial". Algo así dijo pero ella se refería a que por más que pareciera que estaba destrozada, mis sufrimientos por amor eran cortos pero por qué, yo le expliqué (ella no me conoce desde hace tanto y no conoce las veces que sufrí realmente). Primero dije que me habían roto el corazón tantas veces que ya no sentía nada pero no es así. La última vez, fue una ilusión, no me había enamorado de la persona si no de cosas de él, de su personalidad pero a él realmente no lo conocía, es difícil de explicar pero no dolió tanto porque no había amor real, dolió por el otro. Y la vez anterior fue una relación con tantas idas y vueltas que ya para el final el amor se había agotado y además uno va haciendo el duelo con cada vez que se termina. Pero le dije, si yo me enamoro de alguien y tengo una relación larga y me peleo ahí sí sufro por largo tiempo. Me pasó varias veces pero ya fue hace tanto la última vez que realmente sufrí por amor que no lo recuerdo. Quiero enamorarme (de la persona correcta), que él me ame igual, que vivamos en la misma ciudad, que quiera  a mis gatos (pero que sepa que son MIOS), que compartamos muchas cosas juntos, que seamos una pareja felíz y despues nos casemos y tengamos dos hijos, una nena y un varón pero lo último puede variar jaja, re exigente.
Bueno, lo bueno es que el mal trago ya pasó, espero que nos convirtamos en amigos porque realmente me parece una muy linda persona.


viernes, 16 de noviembre de 2012

Viernes... triste...


Debe ser la época del año me dijo. Será? la época del año? noviembre, casi verano, se acerca navidad, el año fue cansador y cambiante. Pero en realidad no estaba triste cuando me levanté, me dolía la cabeza pero me tomé una cafia y se me pasó pero no me despertó, tenía mucho sueño porque anoche quien sabe por qué estaba con insomnio, la verdad, creo que no podía dormir porque no podía dejar de pensar en él. La verdad es que me empecé a poner triste en la mitad de la charla, por qué? porque me empecé a dar cuenta de que me gusta demasiado hablar con él, ya soñé con él, dos veces. Se está poniendo peligroso, él es tan lindo conmigo y no quiero que dejemos de hablar y quisiera que hablaramos más todavía, conocer mucho más sobre él, sobre su vida, sobre su persona. Pero lo malo es que más lo conozco más me gusta, eso es lo peligroso. Él tiene novia y si no tuviera igual vive lejos, es imposible, por qué es tan agradable? ya no es sólo que me resulta una persona agradable, ni que me gusta su energía positiva, no hay nada que no me guste de él, ni siquiera un poquito, sé que no lo conozco mucho todavía pero temo enamorarme de alguien que no me puede corresponder, hace poco me pasó con mi vecino, él era muy dulce y tenía miedo de enamorarme pero después se me pasó, creo que ayudó escuchar los gemidos de las otras por la pared de mi pieza o del living, en toda la casa se escuchan y no hace falta acercarse a la pared. Volviendo al tema... no sé qué hacer, en un momento pensé en alejarme, dejar de hablar, todo mientras charlabamos, en segundos en mi cabeza, como flashes, pero después pensé "no! no quiero perder esto, es tan lindo" pero justamente por eso. Por eso estoy desesperada por irme de vacaciones, si conozco a alguien y centro mi energía en esa persona, él y yo vamos a poder ser amigos, así tiene que ser: amigos. Por eso estoy triste, él me parece perfecto pero no puede estar conmigo...

Tal vez lo de amor sea un poco excesivo pero es lo que hay...


lunes, 12 de noviembre de 2012

Qué grande el profe!

La verdad, la primera desilusión, se convirtió en ... energía. Por fin hablé con él y es un tipo con tanta energía. Es algo especial, es de esas personas que brillan y ya no hablo de que me gusta porque está bueno, ni siquiera de que me gusta. Hablo de él en su totalidad, está tan bueno conocer gente así. Conocí a pocos en mi vida pero en este momento, era el momento para cononcerlo a él. Todo pasa en su justo momento "el tiempo de Dios es perfecto" leí una vez. Es de esas personas que te dan... pilas! te transmiten energia, buena onda, "hay que ponerle un poco de garra" me dijo. Me dió muy buenos consejos sobre cómo conocer gente, sólo que no me veo diciendole "hola, cómo estás?" a un extraño en el colectivo. No soy de esas personas que hablan en el colectivo, de hecho me molesta si alguien se me pone a hablar en el colectivo, aunque siempre fueron viejas, nunca un chico lindo, ni siquiera feo.
Pero la vedad, me alegró, me subió, me puso arriba, no sé como explicarlo. Uno a veces dice "estoy bajon" bueno, ahora es lo contrario. Qué lindo fue hablar con él y qué lindo que se tomara tanto tiempo para mí, seguro estaba al pedo pero no lo usó para pelotudear, se quedó hablando conmigo, aunque sea por chat, y eso es muy lindo. Sobre todo porque pensé que no me iba a hablar nunca más. Pero las cosas que me dijo... que capo, que buen tipo, ojalá nunca se me caiga.
Me bajó un poco la inspiración, porque se me murió el cel y me desconcentró porque pensaba más cosas que quería escribir mientras hablaba con él aunque no las tenía muy claras pero como que él sólo era el disparador de algo más. Igual... siento que algo está por venir... sí, otra vez, la primrea no dió los resultados esperados pero, no puedo evitar sentir que hay señales, y siento algo dentro... como la vez anterior. Ya vienen las vacaciones, estoy completamente segura de que voy a conocer a alguien en mis vacaciones, no sé que resultará de eso pero lo siento así.
Igual, el asunto es poner los consejos del profe en práctica: ser auténtica (eso siempre lo hago), saludar y sonreir (eso me cuesta un poco), sentir que valgo mucho, muchísimo y que no me regalo, esperar el momento y el lugar indicado para cada cosa que tengo que decir. Como yo le dije que cuento todo y me suelo ir de boca me dijo : "aunque tengas muchas ganas tenes que aguantar, hay momentos, hay lugares". Tengo que recordar esas cosas. Antes de irme de vacaciones voy a releer la conversacion para no olvidar los buenos consejos que me dió. Estoy aprendiendo a controlarme. Hay cosas que tardan en madurar pero finalmente lo hacen. Lo malo es que le pregunté si se notaba mucho que me gustaba y me dijo "seee" soy tan obvia, tengo que plantarle una duda al... sujeto jaja. Es mejor que no esté del todo seguro, que me conquiste, eso es lindo, hace mucho que no me pasa.
Me siento un poco en el aire, como que no estoy muy segura de qué hacer, tengo miedo de intentar conocer gente ahora, antes de las vacaciones y que salga mal o que me cambien las vacaciones.
Tengo que dejar los miedos, cometí muchos erroes por eso. Hoy recordaba... los errores del pasado, qué errores cometí en mis relaciones pasadas para que no siguieran y noté que todas eran muy diferentes... una vez, entre otras cosas, fueron celos; otra vez miedo y a causa de eso traición; otra vez la soledad, otra vez miedo, a estar sola; el ultimo intento ni siquiera duró, fue una ilusión pero también hubo miedo ahora que lo pienso, salí huyendo pero era una ilulsión... no se puede conocer a alguien a la distancia, hay que verse de vez en cuando, compartir cosas, besarse, etc.
Me parece que siempre tuve mucho miedo o muchos miedos en mis relaciones, sí tenían algo en común después de todo. Entonces es eso... miedo. Siempre fui tan cobarde, de chica jugaba a que era fuerte y valiente y creía que era muy valiente, despues me dí cuenta de que no era así. Una vez, hace años, enfrenté los miedos, le miré la cara y me dí cuenta de que no era tan grave ni tan dificil, como cuando era chica y le tenía miedo a la oscuridad, una vez mi hermana me dijo "no hay nada en la oscuridad que no haya en la luz" me llevó a la puerta de la pieza a oscuras y me dijo "mirá" prendío la luz, la apagó, la volvio a prender y todo estaba igual, no pasaba nada misterioso. La siguiente vez que fui a la pieza y me dio miedo que estaba oscuro dije "va!" o algo así y prendí la luz, no tuve más miedo.
Es cuestión de enfrentar los miedos, cuando por fin estás frente a él ves que no es gran cosa, sólo hay que dejarlo a un costado o pegarle una patada y que vuele. No es tan dificil cuando por fin lo haces, lo dificil es animarse a dar ese paso.


Que bueno que me puse a escribir =D

martes, 30 de octubre de 2012

Qué desilusión!


Bueno, el profe tiene novia, el único que me gustaba y al único potable que conocía por el momento. Ya me parecía muy raro que no tuviera, es lindo, simpático, gracioso, tiene un buen laburo, le gustan los gatos, parece buena persona ... aahh! (suspiro) era perfecto para mí. Porque aunque vive en Entre Ríos me parece que viene seguido, en diciembre también estuvo acá, ví fotos en su face, también vi fotos de la novia ¡qué desilusión! en momentos así pienso que me voy a quedar sola toda la vida. Pero no, conocerlo a él en ese momento me sirvió porque yo estaba con la idea de que no tenía forma de conocer a nadie porque en el laburo son todos viejos, en el curso de italiano son todos pendejos y no voy a más lugares. Y al curso de italiano ya ni siquiera voy. Y la psicóloga me había dicho, "bueno las personas aparecen" o algo así y efectivamente cuando pensé que el que daría el curso sería un viejo, entré y lo ví a él y .... guau! pensé. Después le pedí a un compañero que me hiciera averiguaciones pero entendí algo que no era, le preguntaron si tenía mujer o hijos y él dijo "no, perro, gato y el perro se me fue" pensé que entonces tampoco tenía novia. En el examen ví el nombre completo de él, tiene un primer nombre que no conocía, lo busque con el cel en el face y ahí la ví. No puedo decir más que "¡qué desilusión! pero bueno no es tan grave, igual es un flaco copado y por ahi podemos ser amigos, alomejor tiene amigos solteros en baires, nunca se sabe. A pesar de todo me gusta haberlo conocido, es lindo conocer gente agradable.
Ayer iba a escribir un post sobre mis ex porque aparecieron dos juntos y tuve encuentros cercanos con ambos jaja (por separado). Esto me cambió las ganas pero por ahí después lo escribo. Ayer no pude porque estuve ocupada con uno de ellos =P.
No sé qué más escribir sobre esto, la verdad un bajón, aunque repito no es tan grave pero un bajón igual. Qué se le va a hacer, cosas que pasan, ya vendrán tiempos mejores.
Me voy a autoconsolar jugando al mahjong. Qué duro es el trabajo en el estado! jaja.


jueves, 18 de octubre de 2012

Mi vecino


Mi vecino es una persona peculiar. Él es... tiene muchas características que no ví en nadie más, está llegando a los 40 pero le das 30 con toda la furia, es lindo, le gusta la moda, le fascina la exclusividad, se compra ropa de marca, se hace traer zapatillas de Estados Unidos, se corta el pelo como modelo, de hecho fue modelo, sólo que lo dejó demasiado pronto, es adicto al sexo pero también es muuy dulce, él es tan tierno, a veces parece un bb que te dan ganas de acunar y a veces te da esos besos tan sexuales como si te estuviera besando otras partes del cuerpo.
Hace poco me enojé con él porque me despertó
con su sexo, este mes 3 veces me despertó pero una vez él no sabía que yo estaba, estaba enferma y volví temprano del trabajo y acá estaba todo apagado. Él se da cuenta que estoy cuando ve luz. Y recién vió luz y pasó a saludarme, para ver cómo estaba pero yo creo que necesitaba un abrazo porque anda muy triste, tiene un problema muy grave y eso lo pone muy mal y no es algo con lo que yo pueda ayudarlo, en realidad nadie puede y me entristece verlo así. Le pregunté: "vos estás bien?" "no... (rie) pero lo disimulo bastante, no se nota" yo le dije "sí se nota que no estás bien, y lo malo es que no puedo hacer nada por vos" algo así fue. Me besó, me abrazó mucho, charlamos un poco, se puso triste cuando le dije que no quería más sexo, va no se puso triste, se hizo el triste, y me dijo que lo rechazaba, que él pensaba que me gustaba. Me gustas, le dije, pero... no puedo compartirte. Y me dice "por qué no, antes sí podias" "pero ahora es diferente", le dije, "por qué" me dice "porque sí, ahora es diferente".
Es que... le tomé mucho cariño, el fue mi mejor amigo con derechos pero ya mi amor o mi cariño por él traspasó el sexo, antes me gustaba el sexo con él, era genial, muy pasional pero empecé a no disfrutarlo las ultimas veces, era todo rápido, a las apuradas y está bueno a veces pero él tiene con quien sacarse las ganas y yo lo quiero a él, a la persona, a mi vecino, no quiero acostarme con él, quiero que esté bien, que se le pase la tristeza, que resuelva los más graves de la gran cantidad de problemas que tiene. Tiene un montón de cosas negativas pero es un buen tipo, yo creo que se merece ser felíz, si tuviera tres deseos creo que usaría uno en él, de verdad me entristece verlo tan triste.

Recíen le dije "pero te quiero mucho" o "te quiero" no recuerdo y me dijo "yo también" y me lo dijo en serio, nunca me lo había dicho antes. Ahora está en uno de esos momentos en que me dan ganas de abrazarlo, acariciarle la cabeza y cuidarlo. A veces lo detesto pero... realmente lo quiero mucho a mi vecino.

miércoles, 3 de octubre de 2012

AMIGOS


Por suerte o gracias a Dios están los AMIGOS para ayudarte a pasar los malos momentos. GRACIAS MARIA! TE QUIEROOO!!!

Sin ganas de nada...


Pensé en escribir algo porque estoy triste y no tengo ganas de hacer nada... pero nada, ni de escuchar música. Tengo mucho, mucho que estudiar de italiano, falté a la clase pasada y tengo 2 clases de tarea atrasadas. La verdad, me cuesta mucho meter la cabeza en cualquier cosa. Me siento tan... en el aire... es dificíl de explicar cómo me siento, ni yo misma lo entiendo bien. Siento los ojos como si hubiera llorado pero no lloré y no tengo ganas de llorar pero siento las lágrimas adentro como si quisieran salir aunque no tengo ganas de llorar, creo que estoy tan cansada que ni de eso tengo ganas, ni voluntad.
Nadie lo nota, aparento estar bien, hasta sonrío en ocasiones, cuanto estoy con gente apartento estar como siempre, normal. Le dije a la psicóloga el otro día que estaba muy triste y que era raro porque los hombres me miraban por la calle y por lo general cuando una está triste no refleja belleza y nadie te mira y ella me dice "tal vez no estas tan triste" y le dije "SI, no lo demuestro pero estoy muy triste, todo va por dentro". Y me fuí de ahí igual de triste como llegué, no tenía muchas ganas de ir, sabía que no me iba a servir de nada. Estoy como fuera del mundo, como suspendida en el tiempo y en el espacio. Nada me sirve, ya casi nada me importa, sólo los seres que quiero, y realmente no tengo ganas de nada.

Bueno, ayer tenía muchas ganas de ver Perrine y ví casi toda la serie. Lamentablemente el lunes a la noche, estaba muuy cansada, acababa de apagar la tele, realmente sólo quería dormir y empiezo a escuchar gemidos... pensé "no! maldita sea, tengo sueño!" hubo algunos gemidos despues ruido de cama y paró, pensé "por suerte D.... es rápido" pero al ratito, otra vez "la puta madre" más fuerte todo y los gemidos se oían como de mucho placer y pensé "a mí nunca me hizo gozar así" más bronca me dió. Finalmente cuando terminaron se pusieron a charlar. "No pueden hablar más bajo? no ven que las paredes parecen de papel?" Facking vecino. Por supuesto que en cuanto empecé a escuchar los primeros gemidos dije "se acabó" ya le había dicho a la psicóloga que ya no tenía ganas de eso, que ya no me interesaba ni el vecino ni el kinesiologo, no tengo ganas de tener sexo, no tengo ganas de nada. Pero escuchar todo eso me dió repulsión, realmente lo detesté. Al día siguiente me desperté con dolor de panza y no fuí a trabajar, él casi no estuvo en su casa, por suerte, me quedé viendo Perrine todo el dia cor mi mimoso Merlín durmiendo pegado a mí y yo lo acariciaba, es tan tierno, tan hermoso... Hoy me manda un mensaje "escuché la tv en tu casa, todo bien?" obviamente quería sexo, por suerte estaba en el trabajo. Le dije "seguro? estoy en el trabajo, apoyá la oreja en la pared de tu pieza porfis" (por dentro pensaba: a ver si te das cuenta que se escucha todo) y dijo "ahora no, pero antes sí" Realmente espero que nunca más coincidamos, no quiero verlo, no quiero hablarle, no quiero decirle "sí todo bien, lastima que tengo que esperar a que termines de garchar y de hablar para dormir" obviamente no le diría eso. Espero que se vaya en noviembre, ya no quiero verlo.
El otro día le dije a la psicóloga "el kinesiólogo sólo me quiere ver en ese espacio, no hay forma de que nos veamos afuera, y con el vecino jamás salí, siempre nos vemos en la casa de él o alguna vez en la mía, le quedo comoda! porque con las otras sé que sale.
Odio esta situación, odio este momento de mi vida, la depresión no se va ¡¿POR QUÉ NO SE VA?! es como si me hubiera dejado un amor y estuviera sufriendo por él, no es el mismo dolor, de hecho no siento dolor, siento tristeza pero es una trsiteza rara, tan vacía, tan oscura y sin razones, es la primera vez que me siento así. Pero digo que es como si alguien me hubiera dejado por el tiempo que está durando. Siempre tuve momentos de depresión pero a lo sumo duran un par de días, ésta está en mí hace más de un  mes creo. Se agravó las últimas semanas, el último finde largo estuve encerrada en casa 3 días sin bañarme, un asco, yo me daba asco pero es que realmente no tenía ganas.

Y parece que nada resulta. Estoy gastando un montón de plata en un curso de italiano y... ya ni siquiera puedo hacer la tarea, hasta tengo ganas de dejarlo pero pienso "no puedo dejarlo siempre, tengo que seguir" el otro día no fuí sólo porque no tenía ganas. Y hoy tampoco tengo ganas, aunque siempre que voy me levanta el ánimo, aunque suele volver a bajar cuando salgo y por supuesto no me voy con nadie ni hablo con nadie, siempre sola, la historia de mi vida.

Lo que a mí me deprime es que, sacando a mis gatos, mi vida está vacia. Falta poco para que cumpla 35, la edad en que la fertilidad de la mujer empieza a bajar, y no conozco a nadie (ningún hombre) ni tampoco veo posibilidades de que alguien aparezca. Y a veces pienso "y si nunca aparece nadie? y si me quedo sola toda la vida?" realmente quisiera enamorarme de alguien que se enamore igual de mí y que vivamos juntos... lo imagino, de vez en cuando lo imagino, él ama a mis gatos, se llevan muy bien y es lindo y flaco, algo zaparrastroso, como a mí me gusta, super cariñoso y dulce y le encanta ver pelis románticas conmigo y dormir abrazaditos. Y por supuesto es fiel.
Y pensar que una vez tuve algo así... no entiendo cómo fue  que se desvandó todo, qué mierda pasó? si viviamos en una nube super enamorados. Qué mierda pasó?

 Hace poco le mandé un mail sin esperanzas de que me contestara preguntandole si se puede volver a amar así y me dijo que sí, bueno él tuvo una hija y se enamora muy fácil. Yo en cambio.... no importa, ya no importa, ya nada importa.
Ahora sí siento una piedra en la garganta y un fuerte dolor de cabeza. Pero sigo sin ganas de nada...

                                                                     



martes, 11 de septiembre de 2012

Por qué me duele tanto? porque si es cierto sigue pasando y cada vez más rápido, todos mis ex novios están casados, bueno este no está casado pero dos meses después dice que está muy bien con alguien, entonces por qué fuking razón me quería en su face? Daniel va a volver de novio con alguna europea rica y yo voy a ser la loca de los gatos. Con mi psicóloga nueva hablabamos de qué era lo que hice mal todos estos años para seguir sola. Me dijo que lo pensara o que si no, lo pensabamos juntas. No sé que mierda estoy haciendo mal, realmente no lo sé. Realmente no soy una mala persona, soy dulce y cariñosa, no soy extremadamente celosa, sé controlarme para no sofocar. Bueno, es verdad que la útima vez salí huyendo pero es que no habían pasado dos meses y era a distancia! por Dios Santo no estoy loca, eso creo.

Lágrimas...

Dice que conmigo sigue y seguirá enojado porque lastimé su corazón. Cuántas veces hay que pedir perdón para que alguien te perdone? Cuánto tiempo dura la culpa? Por qué hay gente que no sabe perdonar? Yo estoy muy triste pero creo que él no lo sabe y creo que no le importaría si lo supiera, no sabe que a veces lo extraño, que a veces pienso si no habrá sido un error terminar pero no, yo no lo amaba pero tal vez podríamos haber intentado conocernos mejor, él me dijo "querés que nos conozcamos mejor?" pero el resultado hubiera sido el mismo porque lo que a él le dolió fue que se sintió traicionado... y supongo que algo de razón tiene. Supongo que tiene razón en seguir enojado conmigo toda su vida y por un lado de verdad me alegra y me tranquiliza que esté tan bien pero por otro me duele que no me perdone. No tolero que alguien esté enojado conmigo, alguien que quiero y que fue importante para mí, y la culpa nunca dejó de atormentarme. Me manda mensaje para preguntarme por qué no estoy más en sus contactos y después no me dice por qué es que me quería en sus contactos y me dice que la corte con los mensajes. Él empezó con los mensajes, si él no hubiera empezado yo no hubiera seguido y no me sentiría tan mal ahora porque ya me sentía mal pero sus malos tratos lo emperaron. Creo que no sebería hablarme así por más enojado que esté, de verdad me duele mucho. Si me lo dijera en la cara con esa expresión que imagino me partiría el corazón y me pondría a llorar ahí mismo como lo estoy haciendo ahora. Estoy segura que nunca va a leer esto, ni siquiera se debe acordar de cómo se llamaba el blog y probablemente pase como la otra vez que leerlo sólo empeoró las cosas. Creo que no hay nada que pueda hacer para que me perdone. Creo que si por casulidad lo veo en el verano (lo que me parece poco probable) me va a tratar con indiferencia, como si no existiera y eso también me dolería mucho. De verdad creí que era el amor de mi vida pero por qué es tan posesivo? por qué fue todo tan rapido? fue como una montaña rusa... de repente me dí cuenta de que no era real pero para él sí lo fue y le rompí el corazón, de verdad se lo rompí, soy una mala persona que no piensa en los sentimientos de los demas.
Él dice que está bien porque hizo las cosas bien. Bueno, tengo que seguir su ejemplo. Tengo que hacer las cosas bien. Alvaro es una persona que tiene una gran capacidad de recupareación.
Sin embargo recuerdo el amor que creí que sentía por él y de verdad sentía que estaba en mi corazón... y si fue un error? y si sí era él? Si la famosa ley de atracción funcionara debería ser él porque cuando yo estaba tatalmente focalizada en que apareciera el amor de mi vida apareció él y es por eso que las lágrimas no dejan de caer, no recuerdo cuándo fue la última vez que lloré tanto. No sé si debería publicar esto. Está mi corazón abierto y las heridas están a la vista y no sé si quiero que alguien más lo vea. Por suerte mi blog no es muy famoso y casi nadie lo lee.
Nunca había sentido lo que sentí con él cuando hicimos el amor, fue algo único y la manera que tenía de hacerme reir... una pesona me dijo que a él lo que lo enamoraba era que lo hicieran reir... Alvaro me hacía muy felíz, de verdad felíz y completa. Y si era él? como dice Ale Sanz, una vez explicó la canción "y si fuera ella?" dijo si no sería esa persona que estaba dejando partir la persona indicada, con la que tenía que pasar el resto de su vida.
Me pregunto si seré infelíz toda mi vida. Por lo menos tengo a mis gatos. Tal vez termine siendo la loca de los gatos. Aunque preferiría que mi destino fuera diferente. Por qué es todo tan distinto a como lo imaginé?


miércoles, 22 de agosto de 2012

Para Alvaro

Estoy un poco... rara. siento tristeza pero no tristeza por mí, tristeza por causar tristeza... Es casi la 1, mañana me tengo que levantar temprano y no tengo ganas de bañarme ni de comer ni de ir a dormir, ni siquiera de ver la tele, eso es raro. Estamos en invierno pero el clima está templado, tanto que mi gato más pesado no se me sube encima, y aún así yo tengo frío acá en el living de mi casa con el polar puesto. Me siento bastante desanimada, sin ganas de nada.
A veces recuerdo ese sentimiento ya tan lejano, todo pasó tan rápido... y sin embargo él me sigue amando. Por qué tuve que lastimar a alguien? tomé la desición correcta? Es cierto, era todo medio tirado de los pelos, dejar todo, absolultamente todo: trabajo, casa, familia, amigos, sólo podía llevar a mis dos gatos que no me separaría de ellos por nada del mundo, y todo para irme a un lugar en el que no conocía a nadie más que a la persona por la que iba y a su amigo y su familia que había conocido muy recientemente de los que no sabía casi nada. Además con el trabajo de él iba a tener que quedarme 15 días sola, después venía una semana, después otra vez 15 días sola y así sucesivamente y después un tiempo sin trabajo, sin saber de qué ibamos a comer. Claro, por eso él me decía: "no te traigo hasta tener una base."
" Te amo con todo mi ser pero soy un ser enamorado con las ilusiones derrumbadas de un piedrazo!"  me partió el alma leer eso.
 Él piensa que yo no me desilucioné, que a mí no me dolió nada. El coraje que tuve que juntar durante 2 días para decirle que no lo amaba, necesité hablar mucho para que me dijeran y me repitieran "no podés estar con una persona por lástima" o "no podés estar con alguien que no amas". Cómo me pude haber enamorado sólo de ilulsiones, de ideas, de sueños??? Cuando hice el amor con él realmente sentía que lo amaba, volví a sentir lo que hacía mucho no sentía, ese sentimiento maravilloso que te llena todo tu interior cuando HACES EL AMOR o sea, tenés sexo con alguien que amas... no entiendo qué pasó, cómo pasó, por qué pasó, lo que menos entiendo es el por qué, no le encuentro todavía una razón, yo soy de la idea que todo pasa por algo pero él sigue sufriendo, yo repito los errores de siempre, conozco a alguien y ya pienso que podria ser el amor de mi vida y en este caso él se enamoró primero y eso es algo que nunca me había pasado, y él dijo que fue rápido porque yo quise, por supuesto que no, bueno tal vez un poco sí, creo que fue por parte de los dos. Realmente no lo conozco lo suficiente para saber si es el hombre de mi vida pero de verdad me gustaría vivir en San Rafael y poder conocerlo mejor de a poco y viviríamos una vida tranquila los dos, sin los quilombos de Buenos Aires, que nombre tan malo para esta ciudad, deberían haber pensado que se iba a contaminar todo en poco tiempo y no le iban a quedar nada de buenos...
Sigo igual, nada cambió, antes escribir me ayudaba, a veces descubría cosas, respuestas, tal vez debería usar papel, como antes, puede que no funcione así, no es lo mismo, aunque muchas veces me inspiré usando la pc... no sé, ni sé qué es lo que quiero decir. Creo que lo que quiero es que él magicamente deje de sufrir... por qué tuve que lastimar tanto a alguien? Tal vez si lee esto de algo ayude, o tal vez sólo ayude a mitigar mi culpa...

Iba a terminar acá pero después pense... ningún dolor dura para siempre y siempre hay una luz al final del tunel, algún día llega ese nuevo amanecer

Y tal vez tengas suerte y te traiga un hermoso arcoiris

O tal vez uno así
Y tal vez tengas más suerte y el arcoiris termine o empiece justo sobre tu cabeza
Jaja qué maravilloso! Ves? va a iluminar tu camino... Ánimo, nada se pierde, todo se transforma, de todo algo se aprende. Ojalá lo leas y te ayude. Te quiero mucho.



jueves, 12 de julio de 2012

Camino



Puse esa foto de fondo de pantalla en mi pc para recordar que hay un camino y que hay un hermoso atardecer al final... sólo tengo que seguirlo.

  Un sueño con vos Nos encontramos en Puerto Madero, estabas mirando el río esperandome. Me acerco, te saludo: _Hola _Hola, cómo estás, tant...