Camino

Puse esa foto de fondo de pantalla en mi pc para recordar que hay un camino y que hay un hermoso atardecer al final... sólo tengo que seguirlo.

Sentimientos

Es raro como me siento ahora... no estoy segura de cómo me siento, no estoy segura de qué hacer. A veces tengo ganas de hacer cosas pero me detengo, aunque me cuesta mucho, porque sé que es por soledad.

Estoy con bastante incertidumbre ahora... cuando pensé que por fin había terminado la espera, que ya estaba, que ya había parado, que había llegado mi amor, que iba a formar mi familia... todo se derrumbó. Otra vez a empezar de nuevo, una vez más, que el tiempo cure las heridas, conocer a alguien, ver si no es un idiota, no ilusionarse de entrada si me cae bien, tratar de no ser impulsiva, bajar la ansiedad que siempre sube en esas épocas, etc, etc. Todo otra vez, y es la historia de nunca acabar. Estoy harta de todo. Por lo menos esta vez no me quitó años de mi vida, sólo fueron un par de meses, por lo menos el dolor se queda menos tiempo en mí, me lloré todo el primer día y espero no volver a hacerlo. Pero lo que más me dolió fue la decepción, la desilución, el hecho de que... otra vez, maldita sea?!!! cuántas veces más voy a tener que volver a empezar? por lo menos avisen, me van diciendo así estoy preparada pero estoy cansada de siempre pensar: bueno esta es la última, este es, y nunca es por qué nunca es? qué mierda estoy haciendo mal?!

Estoy muy enojada, con el destino y conmigo. Estoy con mucha bronca, desesperanza, desilución, incertidumbre y también a veces surgen ganas... ganas de conocer a alguien nuevo, la esperanza es lo ultimo que se pierde no? aunque estoy desesperanzada siempre vuelve ella, mi fiel compañera. El otro día me contaron la historia de la esperanza, no la recuerdo tan bonito como me la contaron pero basicamente decía que en la caja de pandora estaban todas las desgracias, alguien la abrió y salieron todas, justo otro salio a cerrarla antes de que se escapara la última, era la esperanza, la esperanza es una desgracia. Me costó ver a la esperanza como una desgracia pero entendía como él me lo explicaba, yo no sé explicarlo bien tal vez porque me niego a ver a la esperanza como algo malo. Es lo único que queda, lo que te ayuda a seguir, a mí me da fuerzas.
Recién me dijeron "relajate que el tiempo todo cura y da sabiduría para seguir". Es cierto, de todo se aprende, no? Ayer pensaba, si todo tiene una razón de ser, cuál fue la razón de esto, para qué? creo que no soy muy buena estudiante de la vida, a veces no entiendo el mensaje.
Esto no está funcionando, se supone que escribir me iba a calmar, a liberar, a ayudar y sólo me enciende más. Creo que lo que más tengo es bronca, no puedo sacarme la bronca de encima, cada vez que hablo del tema de lo que surge (tristeza, decepcion, etc) es lo que permanece, no me puedo sacar la bronca de encima. Creo que la bronca es más con la vida, o con el destino, POR QUE MIERDA JUGAS CONMIGO? me ilusionas y después me lo quitas, qué onda? o sea... hasta cuándo? tengo ganas de mandar la vida a la mierda (no hablo de suicidio) hablo de... viste cuando dicen paren el mundo que me quiero bajar? bueno, tengo ganas de revolear todo al carajo, de desaparecer por un tiempo pero desaparecer en serio. Necesito salir, salir de mí.