Un sueño con vos

Nos encontramos en Puerto Madero, estabas mirando el río esperandome. Me acerco, te saludo:

_Hola

_Hola, cómo estás, tanto tiempo?

_Feliz de verte

_Vení, tomemos algo

Entramos a un bar que estaba ahí al lado, nos pedimos un café y nos pusimos al día, aunque habíamos chateado un poco y hablado algo antes hacía años que no nos veíamos en  persona. 

Después de poco menos de una hora subimos a la habitación del hotel que estaba al lado, que es donde estabas parando.

La habitación era chiquita pero acogedora, estaba a media luz, no habìa ruidos, estaba al fondo del pasillo así que era como estar solos en todo el hotel. Empezaste a besarme mientras me sacabas el saquito, después la remera, suavemente, yo te sacaba la tuya, como en una película, me desabrochabas el pantalón y los besos empezaron a cargarse de pasión.

Me empezaste a morder y a chupar el cuello, ya me habías sacado el corpiño casi sin que me diera cuenta y bajaste a los pechos y ahí me tiraste en la cama, encima mío, todavía con los pantalones puestos empezaste a chuparme de una manera... moría de placer, me tocabas y me lamías los pechos con pasión y suavidad a la vez, mientas hacías eso yo me terminé de sacar el pantalón, vos paraste un segundo para sacarte el tuyo, volvíste arriba mío y me seguiste chupando mientras bajabas una mano a mi entrepierna, hacía muchos pero muchos años que no sentía tanto placer en el sexo. Después que me hiciste llegar bajaste con tu boca y empezaste a lamerme la parte que más me exita, por dios! no terminaba de llegar que estaba llegando de vuelta. Cuando terminé otra vez, te dije exausta "qué bueno que estuvo", sonreíste. Descansé dos minutos porque no podía más, vos te acostaste al lado mío pero estabamos transversal en la cama así que nos acostamos bien y me subí arriba tuyo, era mi turno,  Empecé a chuparte el cuello y a morderte suavecito y fui bajando por tu pecho, por tu linda panza hasta llegar a tu miembro erecto, hermoso y firme, lo miré con cariño, lo tomé con suavidad y lo empecé a chupar, primero con la lengua de a poco y después me lo metí en la boca, acriciandolo también con la lengua al principio hasta que te empezaste a exitar mucho y empecé con lo que se hace para que llegues, explotaste en mi boca, yo me quedé ahí hasta que no salió más y fui al baño a vaciar y lavar mi boca porque el sabor es amargo. Volví al lado tuyo, nos miramos y me dijiste exausto "qué bueno que estuvo", jaja. Pasaron otros 10 minutos y dijimos: seguimos?  y seguimos. 

Ahí la pasión fue descontrolada, unos pocos besos y mordisquitos y adentro, ahí primero sentados, nos movíamos con locura, gemíamos, vos me agarrabas fuerte de las caderas y yo trataba de no rasguñarte los hombros pero me costaba porque cuando estoy muy exitada me gusta rasguñar y morder y que me muerdan. Llegué en esa posición y cambiamos y después otra vez, en la tercera posición ya llegamos juntos, con un grito de pasión de ambos. Nos desmayamos en la cama. Nos quedamos dormidos.

Un rato después, habrá sido media hora, me despierto y te veo dormido al lado mío boca abajo, te veías cansado. Me quedé un rato mirandote y dije bajito: "Por fin!" Por fin había cumplido eso que tanto había esperado. Ahí te despertaste, me miraste y me dijiste: "por fin, no?" y nos reimos.  Y te digo:

_Y qué tal, te gustó?

_ Te digo la verdad, no te miento eh, fue una de mis mejores veces. Hacía mucho que no la pasaba tan bien en la cama. Ya se había vuelto rutina, un polvo y a dormir, a veces había un poco más de pasión pero no así. Esto fue un chorro de agua fresca, un baldaso cuando estás cagado de calor en verano deseando una pileta. Como respirar aire puro en la montaña o en medio del campo. Me siento renovado.

_Guau, fue lo mejor que me dijeron y para mí fue igual, no puedo expresarlo mejor, parece fácil decir "igualmente" pero nada de lo que diga va a expresar mejor lo que siento que lo que dijiste vos, parece que leíste mi mente. Y yo estoy segura que hace más que vos que no la pasaba tan bien porque la última vez que recuerdo que estuvo buena fue hace como 2 años que estabamos hablando de separarnos con mi ex pero yo ahí no quería e hice lo que hacía antes, arreglarlo con el sexo, pero antes de eso, habían pasado años de una buena, varios años. Así que bueno, podemos decir que tenemos piel.

_Así es, tenemos piel.

Habíamos estado hablando de eso antes, si tendríamos piel o no. Cuando tenés piel el sexo es otra cosa, se disfruta intensamente. Tanbién hacía mucho que nos teníamos ganas.

Así que después de eso, nos bañamos y bajamos a cenar. Charlamos mucho, duerante horas, de todo y de nada, de la vida. 
Después caminamos un poco por puerto madero, era una noche templada, linda para caminar.

Después, yo no sabía si volver a casa o quedarme a domir con vos, ya era de madrugada, pero tenía sólo hasta el medio día del día siguiente libre, después estaba con mi hijo. Así que me dijiste "quedate, hacemos el amor a la mañana de despedida, desayunamos juntos y después te vas." Así que sonreí y acepté. Y así fue, volvimos caminando lento, charlamos otro poco hasta quedarnos dormidos. Horas después me despertaste con besos en la espalda, me di vuelta, nos miramos, hicimos el amor de una forma dulce pero intensa a la vez, con ese sabor a despedida. Cuando terminamos, esa vez vos estabas arriba mío, dejaste caer tu cabeza en mi hombro y después te pusiste al lado mío en la cama. 

_Bueno_dijiste_ hora de irse.

Asentí con la cabeza y con pena, me levanté, fui al baño, me repuse un poco, nos vestimos y bajamos.

Yo estaba un poco triste porque había sido una de las mejores noches de mi vida y se había terminado y no sabía si se iba a repetir. Además, no fue sólo uno de los mejores sexos de mi vida, también fue la larga charla, la compañía, el cariño, tu dulzura, porque quieras o no sos muy dulce. 

Vos lo notaste y me dijiste agarrandome la mano fuerte:

_Tranki, no tiene que ser la última vez.

Te miré y dije sorprendida:

_En serio?

_ Claro, vos sabés que yo vengo mucho para acá, nos podemos volver a ver.

Mi sonrisa no entraba en mi cara. Me acerqué y nos dimos un fuerte abrazo.

Terminamos de desayunar, más animados y después nos despedimos con otro fuerte abrazo y besos tiernos. Con la promesa de volver a vernos.

Me fui. Y así termna la historia pero no es en realidad el final porque la promesa se cumplió, algunas veces más.

Esto es, más o menos, lo que me gustaría que pasara. Sí soñé dormida algo así una vez pero no tan detallado y se cortó después del sexo creo, fue hace mucho tiempo. Vos sabés quién sos y tenés la posibilidad de cumplir un sueño y pasarla bien al mismo tiempo, sólo tenés que decir hola...

  Todo cambia 

  

La vida cambia constantemente, cambiamos de amigos, de novios, de trabajos, de gustos, de hábitos. Si ya vivimos lo suficiente, la mayoría de las personas pasa por todos esos cambios, aunque están los que están en el mismo trabajo toda su vida hasta jubilarse y unos pocos que tuvieron una única pareja toda su vida porque se conocieron de chicos y nunca se separaron, son pocos pero los hay.

El otro día pensaba en esa gente que desde los 18 años está en su trabajo y nunca cambiaron ni siquiera de sector, estuvieron toda la vida haciendo el mismo trabajo, la misma rutina, con el mismo horario y ya está cerca de jubilarse o se jubilan habiendo hecho eso. Y pensaba que no está tan bueno eso porque uno pasando por varios trabajos aprende más cosas y ve más ámbitos laborales, más tipos de trabajo. Está bueno tener estabilidad laboral pero me parece muy aburrido haber hecho siempre lo mismo, para mí lo mejor es probar varias cosas cuando se es joven y se puede y después, llega un momento en que es mejor tener algo fijo que te dé un sueldo todos los meses para poder pagar las cuentas.

Para mí, lo mejor, lo que me hubiera gustado hacer y lo que me gustaría que mi hijo hiciese en el futuro (pero será su decisión) es: Al terminar el secundario, antes de estudiar una carrera, hacer un viaje largo, bueno primero hay que tener ahorros o trabajar en algo un año para juntar plata y después irse de viaje, como hizo mi hermano, trabajó de cadete un año y después se fue de viaje con amigos a Bolivia, Perú y no sé donde más.

A mí me hubiera gustado irme a Italia, Grecia, España, Praga, en ese orden de gustos pero no sé si se podría hacer así por la geografía y los costos. 
Ahora me parece imposible hacer un viaje así pero tal vez algún día lo haga, lo que más quiero conocer es Italia y Grecia, amo esos paisajes, amaría vivir en uno de esos lugares pero nunca me animé a aventurarme a ir tan lejos sola y a ver si conseguía trabajo sobre todo sin tener un título.

Por eso algo que le voy a inculcar a mi hijo por la experiencia de mi vida es lo importante de tener un título, lo importante de estudiar. No lo ... no puedo decir no lo noté, no lo supe hasta que fue muy tarde porque lo sabía pero no logré verlo de verdad, hasta hace pocos años, la importancia de tener estudios para la vida laboral. Toda mi vida trabajé en trabajos que no me gustaron porque nunca estudie una carrera universitaria, si hubiera seguido con letras cuando empecé al terminar el secundario, ahora estaría haciendo algo que me gusta, ya sea profesora o escritora, o ambas. 

A mí me gusta enseñar y me gusta escribir y si tuviera un título habría tenido más opciones. Aunque también está la gente que estudia una carrera y después se dedica a otra cosa que le gusta más. Lo importante es que haga lo que quiera, lo que lo haga feliz, que no se quede con las ganas de nada pero que tampoco se arriesgue innsesariamente.
Yo me quedé con ganas de tirarme en paracaídas (pero ya no sé si lo haría), de estudiar piano, tal vez alguna vez pueda y de viajar a Italia. Son tres cosas que siempre quise hacer y nunca hice, también volar en parapente, en ala delta y algo más fácil tirarme en tirolesa y escalar, que casi lo hago hace unos años pero tomé malas decisiones.

La vida es tomar decisiones, la vida es movimiento, cambio. 

En el universo todo está en constante movimiento como lo explican en el planetario en la función "En movimiento".
Mi vida cambió muchas veces, el ultimo cambio importante fue el nacimiento de mi hijo. Y ahora también estoy con cambios internos fuertes, con replanteamientos, con autorreconocimientos.

Me vine sola a una cabaña a reencontrarme conmigo, a tener un poco de silencio para poder escucharme y ver qué era lo que realmente quería ahora en mi vida porque había algo que no estaba bien, había muchas cosas que no estaban bien, vivía angustiada y no sabía bien por qué.

Necesitaba verme dentro para encontrar las respuestas, y encontré algunas aunque creo que no todas pero di el primer paso. Y ya sé cómo seguir.

Recomiendo para quien quiera desbloquearse el libro "El camino del artista" que recién estoy empezando a leer pero por lo que dice, te enseña cómo desbloquear tu creatividad. Me lo recomendó mi psicólogo Martin Firpo y creo que era justo lo que necesitaba.
Estoy segura que con ayuda de ese libro y de seguir escuchándome, pronto habrá más cambios positivos en mi vida.

Fue tan mágico

Cómo no dejo de pensar en eso lo mejor es escribir para calmar mi mente. Siempre funciona.
Qué increíble, después de tantos años, después de tanto buscarlo, finalmente un día apareció. Pasaron 25 años o casi, es mucho tiempo.
Duró tan poco pero fue tan intenso, y ni siquiera hubo sexo. Se siente tan intensamente en la adolescencia... 
Nunca me sentí tan libre como cuando estaba con él... y ahora recuerdo esos momentos, ese amor prohibido, esas ganas de besarnos sin poder hacerlo, esos encuentros furtivos pero mágicos.
Por qué nunca pude volver a sentir esa libertad? Si después crecí, fui adulta, viví sola, ahora en pareja... pero jamás me volví a sentir así. Si lo pienso, se siente más libertad soltero que en pareja, eso es cierto pero en mi caso tengo la suerte de tener un novio normal, bueno, que sabe que no me puede prohibir nada, que no se siente mi dueño, en general no es celoso, eso es bueno. Pero aún así... esa sensación de libertad! porque yo me sentía enamorada, me encantaba estar con él, la pasábamos bien juntos aunque no fuera mucho tiempo pero lo que sentía con él no era lo que se siente a esa edad, seguridad, enamoramiento, despertar hormonal. Sentía esas cosas pero la sensación dominante era la de libertad.

Y además fue maravilloso que él con tantos años más me respetara, yo le dije que quería que mi primera vez fuera con amor de ambas partes y sabía que él no me amaba, porque seguía enamorado de su ex novia. Y él respetó eso. Y aún estando piel con piel, se contuvo. Tal vez también pensaba que como yo era menor podía tener muchos problemas si alguien se enteraba, problemas legales pero creo que fue más que eso. Creo que de verdad un poco me quiso y sé que le gustaba. No creo que haya sido sólo "calentura" porque de ser así habría hecho todo para convencerme, me habría mentido diciéndome que me amaba como hacen tantos pero él siempre fue sincero, al menos en eso. Supongo que había cosas que no me podía decir y yo me di cuenta que él no quería lastimarme. Fue muy bueno conmigo.
Y cuando un par de años después lo busqué ya no lo encontré. Y cuando más años después lo volví a buscar tampoco lo encontré y más años después lo busqué otra vez... nada... Y ahora, creo que esta vez más por curiosidad, por pensar qué será de su vida, tal vez porque nunca lo encontré, tal vez porque siempre sentí que nunca pude cerrar esa historia porque él solo se fue y no volvió  aparecer, lo volví a buscar y esta vez... lo encontré. Y al principio no supe qué hacer, no estaba segura si era él, estaba tan cambiado, pero le hablé y después de unos meses me contestó según él porque antes no sabía cómo se usaba el instagram, a mí también me pasó. Y es increíble que se vea tan diferente, lo recordaba con pelo larguito y rulos y ahora tiene canas y barba, hasta tiene la piel más blanca pero, como le digo siempre, los ojos son los mismos, exactamente iguales. Viendo una foto de esa época que es como lo recuerdo y una de ahora, se ve todo distinto menos los ojos, tal vez la mirada se le apagó un poco pero supongo que es el peso de la vida. Pasaron muchos años y muchas cosas. Y sin embargo su esencia es la misma. Y creo que es una buena persona. Aunque en realidad nunca lo conocí demasiado pero esas cosas se perciben.
Me movilizó mucho encontrarlo, me hizo recordar, pensar... me dieron muchas ganas de verlo. Quiero que podamos hablar lo que no pudimos antes, quiero que me diga lo que  no me podía decir

cuando tenía 16, quiero volver a verlo a los ojos. A veces hablando con él siento que vuelvo al pasado y en otros momentos siento que hablo con un amigo. Creo que debe ser un buen amigo.
Y ahora qué va a pasar? Es como esas películas cuando te cuentan toda una larga historia hasta que llegan al presente, y ahora? Nos convertiremos en amigos? Hablaremos algunas veces más hasta agotar los temas pendientes y nos difuminaremos en el aire? Seguiremos conectados por los medios electrónicos pero sin hablarnos? Y ahora qué? Nunca pensé volver a encontrarlo después de tantos años. Y ahora que lo encontré? No había pensado en eso.

Qué te detiene?

A veces uno tiene que acomodarse, "tenés que respetar los tiempos del otro" me dijeron. Pero después de un tiempo vuelvo a extrañar, vuelvo a tener ganas de que charlemos, de contarte cosas pero que me contestes. De que nos veamos y me cuentes de vos. Pasará algún día? Soñé hace un tiempo que pasaba pero como dentro de diez años. Qué pensas vos?

Nunca encuentro las imágenes que busco, en mi sueño estamos en el campo, tu campo creo y nos vemos de lejos, nos sonreímos y nos vamos acercando.
Lo que daría por leer tu mente. A vos qué super poder te gustaría tener? Igual, leer mentes no es tan "super", es posible, generalmente muy difícil pero posible. A veces sabés lo que el otro piensa porque lo conocés pero leer los pensamientos de alguien que no conoces tanto ya es más complicado, y lamentablemente no te conozco tanto.

Pero insisto en que tenemos una conexión, si no por qué te dedico tantos post? Y sé que a veces vos pensas en mí, al menos cuando ves mis estados. Recién te escribí al whatsapp que quisiera contarte cosas lindas que me están pasando y que ojalá me hablaras y me pusiste el tilde azul, ¿fue una señal para decirme: contame, te veo (como los navis de Avatar jaja)? pero no te voy a contar si vos no me hablás primero, si no no es recíproco y así no vale, qué clase de casi amistad por chat es? jaja. Estoy de buen humor, viste? Estoy contenta, quisiera contarte por qué... Hablame, qué te detiene?

Tropezando con la misma piedra

Me das para quitarme. No me bloqueas pero no me hablas, no sé qué es peor porque así la esperanza sigue viva, siempre esperando que algún día respondas, suponiendo que inevitablemente debes ver lo que te escribo si es un mensaje corto o si no el principio porque cuando uno abre el whatsapp puede leer el inicio de los mensajes y si tenés eso que tengo yo que te aparece el mensaje antes de abrir el whatsapp podés leerlo entero sin que aparezca el tilde azul y siempre podés desactivar la opción del tilde azul, claro. Siempre estoy viendo cuando fue la última vez que te conectaste para ver si podrías haber leído mi mensaje y los primeros días te conectabas siempre justo después de que te escribía, lo que me hacía pensar que sí los leías. El vienes fue el último día. Sí, tal vez me fui de boca, me suele pasar, ya me pasó arruinar amistades potenciales por ataques de desesperación o por decir de más o por suponer cosas inexistentes. Es que todo el mundo no es como yo, de hecho no conozco a nadie como yo, y a veces ni yo entiendo cómo funciona mi cabeza. 

Cuando pasa el tiempo y releo veo las cosas de otra manera, me doy cuenta de que tal vez interpreté mal algo pero es para tanto? Supongo que alguien como vos no quiere darle explicaciones a nadie ni tratar de salvar una relación inexistente, ni preocuparse por si ofende a alguien porque se imagina cosas. Bueno, supongo que nadie quiere eso pero creo que vos tenés muy poca paciencia. ¿Y no sabés que si no me contestas es peor para mí y mi cabeza labura a mil y no puede dejar el tema? Me pasan un montón de cosas buenas pero si tengo un asunto colgado no lo puedo soltar, sólo pienso en eso, no puedo abocar mi energía a lo que de verdad importa. Si sólo me dijeras: "mirá Vero, la verdad, me hartaste". Eso sería algo. Sí, yo dije que podría dolerme algo así pero prefiero eso a no tener ninguna respuesta. Si supiera lo que hay en tu cabeza... quiero tener poderes. 

Yo creo que siempre me lees y eso me encanta de vos, creo que leíste mi mail largo y creo incluso que lo hiciste

el sábado como te lo pedí y creo que tal vez alguna vez te reíste con alguno de mis mensajes a los que no dejás que vea que leíste. Pero no sé si te dan pena los que son tristes, los que expresan mi desconsuelo, mi tristeza, mi desánimo, no sé si estarás esperando que te diga algo que te haga responder y por eso es que no me bloqueas o si no me bloqueas porque en realidad te gusta leerme pero crees que soy muy complicada para tenerme como amiga. Supongo que pensas que en cualquier momento puedo volver a desestabilizarme y decir cualquiera o hacerte algún reclamo, no sé, como te dije, si vos no me contestás yo supongo. El mail largo que te escribí empezaba: aquí estoy escribiendo algo parecido a un post y ésto parece más un mail que otra cosa porque es solo para vos. Y no estoy segura de que vayas a leerlo. No sé de qué forma podría convencerte de que me respondas.

Lo peor es que es muy probable que vengas y que yo no me entere. Todo porque dije algo por lo que tal vez dijiste: "no, ésta mina es muy complicada" y decidiste no hablarme más y se truncó de nuevo nuestra nuevamente naciente amistad. Pero supongo que nunca me consideraste amiga. Si al menos pudiéramos vernos una vez para hablar cara a cara, no me darías ese gusto? Estoy segura de que si fuera así yo no volvería a hacer ese tipo de comentarios y sería mucho más paciente para esperar tus mensajes. Porque eso me tranquilizaría mucho y me daría una buena dosis de tus palabras jaja. Y seguramente incluso podríamos dejar de hablarnos luego de eso si eso quisieras. Bueno, siempre podemos dejar de hablarnos pero de esa forma sería en paz y sin mensajes pidiendo que me respondas.

Escribir me relaja, me saco un peso de encima, me tranquilizo. Puedo sacar los pensamientos de mi cabeza para volcarlos en el papel o en la pc en éste caso, es lo mismo, es una hoja en blanco. Ahora me siento mejor 

pero voy a seguir esperando tu respuesta. Ojalá me digas: "Está bien, veámonos y hablemos". Yo sólo quiero hablar de cosas de la vida, no es mi intención hacerte ningún tipo de reclamo en la charla, sólo sería una charla positiva y tranquila. 

Paso por muchos estados al esperarte, a veces ansiedad, a veces, tristeza, a veces paciencia, a veces ganas de mandar todo a la mierda, pero en general es sólo esperanza de que me respondas. De verdad espero que lo hagas.

Tiempo

¿Por qué queremos lo que no podemos tener? ¿Por qué necesito hablar con esa persona y no me sirve hablar con otra? ¿Qué es lo que busco? ¿Qué es lo que espero encontrar? ¿Estoy buscando lo que tenía en el pasado con él, esa relación tan especial, tan satisfactoria? Estábamos contentos sólo con conversar, si al menos tuviera esas conversaciones guardadas... pero de qué sirve recordar? Viviendo en el pasado uno se pierde del presente, pero es que hoy en día, no tengo muchas ganas de vivir en el presente. ¿Por qué tiene tiempo de leer todo lo que escribo pero no de responderme?
¿De verdad nunca tenés 10 minutos al día para dedicarme, o a nuestra vieja y nueva casi amistad? Por qué me dijiste "Estaría bueno volver a hablar"? ¿vos también querés algo que no podes tener? ¿Querés que volvamos a tener esa linda relación que teníamos por chat pero ya no tenés tiempo?

Supongo que todo depende de las prioridades que uno tenga y supongo que tiene que ver con el momento de la vida en que uno está.

Estaba feliz de volver a encontrarte de ver una respuesta tuya en mi mail de que me dijeras que estaría bueno volver a hablar, podía ver un futuro lleno de charlas amistosas, graciosas, agradables... que nunca existieron y como están las cosas creo que nunca existirán.

Estaba buscando esa imagen de "tú tienes el reloj, yo tengo el tiempo" porque es así, vos estás siempre apurado, siempre a las corridas, no tenés tiempo de chatear, de contestar mis mails, no tenés tiempo para mí... 

¿Qué tiene tu amistad que me hace tanta falta? Estoy llena de preguntas sin respuesta...

Me puse tan triste hace unos días cuando escribí ese post de "Ya no está" me puse tan triste de no tenerte que se me notaba, no pude disimularlo. Y sé que parece una necesidad romántica, sé que parece un amor no correspondido, pero realmente no es eso lo que quiero,  ni lo que siento, no me gustas como novio porque no sos hombre de una sola mujer y estás demasiado ocupado, me gustan tus charlas pero yo necesito que mi compañero tenga tiempo para mí y que le guste hacer el amor sólo conmigo. Y ya tengo a alguien así a quien amo. Pero tu amistad es otra cosa. Sólo puedo recordarte de una forma, y es así como te describí en "ya no está" y tus cortos mails de ahora no pueden borrar eso. 

Sé que tu vida cambió y mi vida cambió pero lo que siento por vos es lo mismo de antes, deseos de conversar, de que me digas tus palabras mágicas, de que me ilumines. En aquellos días cuando empezamos a hablar hace años estaba tan feliz que escribí algo que empezaba con: la primera desilusión se convirtió en energía, porque eso me provocaba hablar con vos, me llenabas de energía. Y ahora me siento siempre tan cansada y no encuentro la manera de revivir, busqué varias formas pero nada me da esa alegría y esa energía que me provocaban tus charlas. 

Y siempre me mandas un beso grande al final de tus dos líneas como si sintieras pena por mí, me da toda la sensación de que me tenés lástima. Y seguramente te darían más ganas de hablar conmigo si en vez de lástima te provocara curiosidad, si de alguna forma te pareciera interesante. Y lo peor es que sé cómo se hace pero no sería yo y no puedo no ser yo. Yo soy así, un poco hincha pelotas a veces pero también soy cariñosa y dulce y sé que soy buena amiga.

No sé si me querés, si sentís algún tipo de cariño por mí o si sólo soy un recuerdo de una época que ya está muy lejos de tu presente y que no tiene nada que ver con tu vida de ahora. Yo sé que quiero al Martín que conocí, al que me iluminaba con sus palabras y sé que está dentro tuyo.

No sé por qué hay gente que está siempre tan ocupada que no tiene tiempo de relajarse y disfrutar. Paras alguna vez? Supongo que te gusta ese ritmo de vida. Supongo que te gustaría tener tiempo para hablar conmigo pero supongo que no estoy dentro de tus prioridades en tu ocupada vida. Así que tal vez, esta vez es al revés y la energía se convirtió en desilusión. Pero aun así, siempre me va a gustar recibir un mail tuyo. Así que te espero, dejá de sentir lástima por mí y perdoná que te necesite. Si alguna vez te sobran 5 minutos, podés mandarme un mail.

La espera desespera

(Me causó mucha gracia)

Manejá la ansiedad escribiendo me dijeron, el tema es que la persona del post anterior me contestó un mail, una semana después de que lo había enviado y vi esa respuesta 4 días después de haberla recibido y me dijo que estaría bueno volver a escribirnos pero... es que se ve que ya no ve su mail todos los días porque todavía no vuelve a contestar y... por qué me cuesta tanto manejar la ansiedad? O tal vez mis mails le lleguen al spam, le pregunté eso en mi última respuesta, ya le escribí 3 mails nuevos, bueno manejé la ansiedad escribiendo, es que no responde y tengo muchas preguntas, no es que escribir más acelere su respuesta pero... qué se yo, cuando no me contestan sólo pregunto más. Si está de vacaciones va a tardar más en contestar, yo me quiero ir de vacaciones ya, estoy tan aburrida de éste trabajo... mi vida está pasando por un momento medio gris, o tal vez bastante...
Se dice que uno es responsable de la vida que tiene por las decisiones que tomó, yo no creo que siempre sea así pero en mi caso supongo que sí, pero es que a veces uno se ve acorralado y siente que no hay mejor opción y otras veces cree que tomó una buena decisión y tal vez en ese momento lo fue pero después... después las cosas cambian, la gente cambia, las relaciones cambian y uno generalmente siente que los demás no colaboran, él no colabora con al relación, ella no colabora con la casa, etc. Los únicos que no tienen responsabilidades son los gatos, a veces quisiera ser gato, solo duermen, comen, reciben mimos, ronronean, están al sol, pueden estar en el jardín de la vecina sin que los echen... Siempre quise una casa con jardín, mejor con jardín y pileta pero amo el pasto, y el olor a pasto recién cortado es tan rico, huele a naturaleza... y me gustaría tener una de esas pequeñas o mediana más bien, fuentes pero hecha con piedras, que el agua corra entre las piedras y caiga a un pequeño espacio como un arrollo, seguro los gatos tomarían de esa agua, nunca toman el agua de los platos.

(Nunca se encuentra la imagen que uno imagina, las que imaginé eran redondas y el agua corría pero algo se parece)

Recién vi un video de una mujer que hablaba de la gente que dice voy a ser feliz cuando... cuando tenga una casa nueva, cuando la arregle, cuando la amueble, cuando le construya otro piso, cuando arregle el otro piso y después cuando tenga otra casa porque esa me quedó chica. Era un ejemplo, claro, de que uno a veces siempre espera algo más para ser feliz y no puede ser feliz hoy, no puede sentarse en el piso de su casa y decir "tengo casa". Yo todavía no tengo casa propia pero eso no es lo que más espero ahora y es cierto que la espera desespera. Antes de estar en pareja, llegué a un momento de desesperación, había estado tanto tiempo sin novio, tanto tiempo esperando, buscando, deseando, finalmente llegó y fui feliz pero siempre falta algo para ser completamente feliz, siempre que recuerdo ese tiempo, realmente pensaba que nunca llegaría, tardó mucho pero a veces es necesario esperar, hay cosas que tienen que pasar, cosas que uno tiene que vivir y a veces es necesario esperar para dejar de estar desesperado, para calmarse y relajarse. Si yo hubiera recibido ese mail el día que escribí el último, no sé si hubiera sido tan bueno. Yo estoy ansiosa, es cierto, pero en ese momento también lo estaba pero para cuando lo recibí ya me había calmado y pude contestar algo cuerdo jaja es que cuando desespero a veces enloquezco un poco o puedo ser muy pesada, lo sé y lo siento pero cómo controlar eso? Bueno en este caso, si él viera los mails ahora igual puede decidir contestarlos luego, eso hace la gente tranquila, yo generalmente tengo que contestar todo enseguida, igual me gusta escribir pero a lo que iba es que yo no me entero cuando él realmente ve mis mails y si quisiera que se me pase la desesperación podría hacerme esperar aunque suene contradictorio. A veces imagino muchas cosas que no son reales, él no vio nada todavía, por eso aún no responde, y escribir horas y páginas tampoco va a hacer que lo haga.
Y esperar me desespera pero no hablo de él ahora, quiero que ya lleguen mis vacaciones así espero en un lugar más bonito, sin éste trabajo aburrido, pasando tiempo con mis sobrinos y relajada, estaría bueno poder vivir de vacaciones...

Ya no está

¿Cómo empezar después de 5 años de ausencia? Se me ocurrieron muchas frases inciales a lo largo del día. Hace mucho que quiero escribir, meses, tal vez más de un año, las ganas aparecen y se van pero éste último tiempo... hace poco casi escribo sobre algo muy feo que me pasó que me produjo muchas sensaciones que quería escribir pero... que se yo, la vida, el día a día, le tele, la comida, los platos, los gatos, el novio... la vida te abruma, te llena de cosas sin importancia real como las cuentas, la plata que no alcanza, pero lo que de verdad importa es lo que tenemos en el corazón.
Entre hoy y ayer estuve releyendo mucho mi blog. Me ofrecieron cambiar de área en mi trabajo y no sé cómo terminé contandole a los psicologos laborales del área de capacitación que me gustaba escribir y hasta tenía un blog en el que antes escribía. Al psicólogo le pareció muy interesante eso y me dijo que no muchas personas tenían talento para escribir pero yo sólo escribo lo que siento, no escribo cuentos, novelas, poesía, solo sentimientos como en un diario, eso lo hace cualquiera. Aunque es cierto que tal vez yo me expreso mejor por escrito que otras personas, así que no sé por qué dejé de hacerlo, estoy algo oxidada. Venía pensando en el colectivo algo muy lindo para escribir que iba justo al grano pero el viaje es largo y aunque hoy estuve todo el día como "hacia adentro" se me escapan las palabras y doy vueltas cuando por fin me siento a hacerlo. Tal vez no me animo a decir lo que quiero decir... porque no sé qué va a salir sobre lo que vine a escribir... y tal vez sea porque sé que lo va a leer gente que quiero y sé que podría leerlo gente que quiero que lo lea pero... soy algo cobarde supongo.
Es que hoy, estuve todo el día recordando, ayer tambíen leí un poco del blog pero hoy leí más y recordé más, fue como si estuviera en ese tiempo, fue casi casi como si sintiera lo que sentía en ese entonces.
2012 el año del fin del mundo, fue un año interesante aunque el mundo siguió girando y todos seguimos vivos, o la mayoría. Ese dulce Noviembre me pasaron cosas, cosas lindas, cosas que no se olvidan. Unos meses antes había conocido a una persona que fue muy imporante para mí en ese momento de mi vida, fue una de esas personas que te hablan de una manera, que te iluminan. Lo conocí en el ámbito laboral y al incio me gustaba, era lindo, no sólo a mí me gustaba, pero después lo conocí de verdad, a él, a la persona, estoy tentada a decir su nombre pero no lo haré, por las dudas, algunas lecciones aprendí de él, aunque en general las olvido, hay momentos, hay lugares me dijo él para decir las cosas se refería pero la amiga con la que más hablo ultimamente dice que no tengo filtro jaja, es que soy muy sincera y no me parece que haya que estar disfrazando las cosas, pero bueno, en éste caso, por una cuestión de respeto, aunque no sé si sirve, no diré su nombre. El asunto es que empezamos a hablar por chat, mientras yo trabajaba y él trabajaba (en distintos lugares). En ese tiempo yo tenía muy poco trabajo y tenía mucho tiempo para hablar y él se las arreglaba para tomarse sus ratos para hablar conmigo. Y empecé a conocer a alguien... como decirlo, nunca había conocido a alguien así pero supongo que fue porque nunca había ido a la univesidad y ese tipo de gente, con esa cultura,  con esa manera de hablar, se conoce en el ámbito universitario. Él me decía unas cosas geniales, al principo bueno, hablamos de lo evidente que era lo que a mí me pasaba con él, yo no puedo disimular cuando alguien me gusta, no sé cómo se hace eso y él como que me tiró una onda de que algo podría haber pasado pero en realidad él no podía y entonces empezamos a hablar de otras cosas, la verdad, muero por leer esas viejas conversaciones pero por alguna estupidez del momento cometí el terrible error de borrarlas, porque ahora sólo puedo recordar lo maravilloso que me parecía hablar con él y que nadie que conocía hablaba así. La pasabamos muy bien los dos, nos cagabamos de risa por chat y a mí me empezó a gustar cada vez más pero no podía ser, no nos veíamos, sólo era el chat. Y a mí me gustaba tanto hablar con él que la fuerza de no querer perder eso provocó algo en mí que hizo que me dejara de gustar romanticamente y me empezó a encantar como amigo y sentía que podía verlo y hablar y hablar y que no me pasaría nada con él. Y seguimos chateando durante algunos meses creo, yo tuve un novio en los útimos tiempos de mis charlas con él que a él le daba un poco de desconfianza por las cosas que yo le contaba, porque era un tipo inteligente y se daba cuenta que estaba con un tipo violento, recuerdo que una vez me dijo algo como "si no me hablas el lunes llamo a la policía." Quería cuidarme y yo estaba ciega y al mismo tiempo que mi novio celoso de ese momento quería que dejara de hablar con él, él se casaba son su novia de años. Y de golpe, de la nada sin aviso, no lo vi más conectado, no lo veía en el face, fui a su perfil y decia "agregar como amigos" fue un shock, me había eliminado de sus amigos Que paso???
No entendía nada. Él siempre decía que nunca dejaría de ver o hablar con amigas por su novia, que ella no le pediría eso y que si lo hiciera no lo haría porque sentía eso como una forma de dominación y él no era un dominado. Pero de repente me bloqueó del chat, me borró del face, le mandé mensajes porque en ese momento tenía su celular (ya no), eran todos textos, no sé si en ese momento estaba el whatsapp y me habría bloqueado pero creo que no porque no hablabamos por whatsapp, el caso es que no me contestaba los mensajes en los que le preguntaba qué había pasado, si su novia había visto los chats y le había pedido que no hablaramos, si era así estaba bien pero necesitaba que por favor me lo dijera, que me dijera qué había pasado que me había cortado de todos lados? Lo llamaba y no contestaba, ese día le mandé muchísimos mensajes suplicando que me dijera qué había pasado, solo quería una simple explicación y después no le hablaba más pero quería saber, pero no hubo caso, nunca contestó.

Después de un rato o tal vez unas hs que dejé de escribir y llamar el me mandó un mensaje que decía solo "Gracias" supongo que ese gracias era porque me había dado por vencida pero ahora que lo pienso, tal vez no fue sólo por eso, tal vez fue por eso pero también por haber compartido todos esos momentos con él.
Creo que en una de las charlas se lo había dicho, que había personas que aparecían en mi vida cuando los necesitaba y me ayudaban en un momento específico de mi vida, sólo por un tiempo, hasta que yo estuviera bien y cuando el momento pasaba y yo ya estaba estable y ellos me habían dado todo lo necesario, desaparecían, me había pasado un par de veces antes y sentía que él era uno de esos pero no quería dejar de hablar con él, no quería que él desapareciera, no quería que se terminara, era felíz con nuestras charlas, traté de... era como si estuviera tratando de agarrar a un angel o a un fantasma sin materia con todas mis fuerzas para que no se fuera, para que no se me escapara, para que no me dejara, que aunque no lo necesitaba lo quería, no quería nada sentimental con él, sabía que no podía, o tal vez en el fondo sí quería pero sabía que no iba a hacer nada porque quería conservar la amistad, sólo quería nuestras charlas. Pero no pude hacer nada, sin palabra él sólo se fue y yo quedé terriblemente triste y practicamente sola...

Hoy volví a leer los post que le había dedicado y recordé tantas cosas lindas, tantas sensaciones, tanta dicha. Mi interior estuvo muy movilizado el día de hoy primero pensando si de verdad quería cambiar de área laboral y después recordandolo a él, supongo que todo está conectado porque hoy, hoy es uno de esos días en que necesitaba una de esas charlas, él siempre me daba los consejos correctos, siempre sabía qué hacer, él me habría sabido decir lo que necesitaba escuchar, porque ahora tengo miedo y no sé que hacer con eso, temo arriesgarme a un cambio que resulte peor y sé que él me habría dicho lo correcto pero ahora él no está y recién se me está ocurriendo ésto, que tal vez lo recordé tanto porque lo necesito ahora, porque lo necesité hoy pero eso suena como que lo uso, te necesito entonces te extraño pero no, yo sólo extraño hablar con él de nada y de todo. Tenía esa forma de hablar tan genial, siempre me levantaba el ánimo, era un tipo tan alegre y tan buen tipo, seguro que lo sigue siendo ahora. En la foto de perfil de su face se ve felíz con su esposa y su hijo, sólo pude ver la foto por supuesto. Yo también estoy felíz ahora con el novio que siempre quise tener. La vida pasa, nos pasa a todos, dejamos de ser tan lindos, flacos, con pelo o sin canas, yo no soy la linda chica de entonces y a él tambén le pasaron los años, pero... te extraño y la verdad que hoy también te necesito.

Mis nuevos amigos

Hace tiempo que quiero escribir algo, hace poco tuve unos cuantos altibajos emocionales y estuve a punto de escribir varias veces pero finalmente no lo hice. Y hace poco recordé que no sólo escribo en este espacio para desahogarme de cosas malas sino también para contar cosas buenas y alegres que me pasan, de hecho el primer  post es muy alegre y esperanzador. Lo que pasa es que vengo de una larga temporada de bajones y lo había olvidado.
Hay algo que vengo con ganas de contar, hace poco conocí a tres chicos, también a una chica pero no prosperó mucho la relación con ella. A los 4 nos gusta la astronomía, a uno de ellos no tanto pero al final resultó ser con el que más hablo. Coincidimos en un viaje juntos para ver las estrellas, aunque dicen que nada es casualidad, que todo pasa por algo, que pasa lo que tiene que pasar, que todas las personas que aparecen en tu vida lo hacen con un propósito y muchas cosas más. Tal vez tenía que conocerlos y fue genial. Es como que ahora somos un pequeño grupo de amigos y no recuerdo si alguna vez estuve en uno. Me da un poco de miedo escribir esto, temo que se me reviente la burbuja, que tal vez no sea tan así como yo lo pienso. Soy una persona que se ilusiona muy rápido y en el ámbito de los amigos soy parecida al del amor. Me ilusiono al toque, me armo toda una pelicula y después resulta que eran puras ilusiones mías, todo se derrumba y yo también. Además no sé por qué pero la gente se suele asustar cuando alguien que los conoce poco siente cariño por ellos o de repente siente que se está formando un lazo, reconozco que soy una persona de tiempos muy cortos, será por eso que soy muy ansiosa pero no sé, con ellos hasta ahora todo es genial.
Me hicieron acordar a pulseras rojas, para los que no la vieron en la historia se habla de un grupo de amigos y dicen que en los grupos siempre hay 6 integrantes: el lider, el segundo lider que sería lider si no hubiera lider, el listo, el guapo, el impresindible y la chica. Pero es una serie española o de algún otro país y acá no tiene que ser así, yo creo que acá siempre está el gracioso del grupo, ese es Cristian, no sabía si poner los nombres pero vamos a quemarlos a todos jaja. Después tenemos un inteligente que sabe mucho de todo, ese es Guido, te puede hablar de las cosas más isólitas y es muy útil muchas veces. Después está el lindo y tierno, que es chiquito por decirlo así, ese es Andy y después estoy yo que lo de chica no me pareció suficiente así que pensé qué cualidad tendría yo y lo cierto es que yo soy la que más habla con todos. Como Cristian es amigo de Guido se habla con él y conmigo pero casi nada con Andy y Andy y Guido son hermanos y aunque son muy unidos no sé si hablan tanto y también hablo con guido cuando lo veo conectado. Hablar es una forma de decir, todo es chat, y por supuesto que con quien más hablo como ya mencioné es con el chiquito jaja, bueno tiene 25 pero para mí es un pendejo pero es adorable. Lo bueno de hablar con Andy es que él está pasando por cosas que yo ya viví y me recuerda mucho a mí a esa edad y le puedo dar consejos. Andy tiene un alma tierna y sensible, no le gusta mentir, sabe escribir canciones y poemas, es cariñoso y dulce y sobre todo me da mucha ternura a veces. Además es aventurero y valiente, quiere VIVIR, experimentar cosas, aprender, se parece mucho a mi hermano Emmanuel, es un poco como él y Emmanuel también escribe aunque más cuentos que otra cosa, es un gran artista, también pinta. Pero bueno estamos hablando de mis amigos ahora. Me gusta mucho hablar con Andy porque además se abre y podemos hablar de lo que sea y eso no es muy común en un hombre y lo mejor de todo es que como la diferencia de edad es muy notable entre él y yo no va a pasar más allá de la amistad nuestra relación y mejor porque aunque él tiene un montón de cosas que me gustarían en un novio prefiero que seamos amigos porque la amistad dura más. Las relaciones de pareja se pueden terminar y entonces lo perdería pero los amigos pueden ser tus amigos toda la vida y eso es genial.
Después Guido es super interesante, yo no sé si habrá algún tema del que no sepa, es un tipo muy tranquilo, muy culto y muy curioso, averigua cosas sobre lo que se te ocurra, el otro día estaba viendo algo sobre la germinación del aji o algo así porque quería ver si podía plantar las semillas del ají que se habían comido y como eso mil cosas, a veces me resulta gracioso pero sabe muchas cosas, se interesa por todo, es un poco... pesimista a veces, generalmente en realidad, suele ver el vaso medio vacío, pero es un tipo que se preocupa por cosas importantes que pasan en el mundo y no sólo por su círculo personal. También es poco común, conocí tipos cultos pero nunca a nadie como Guido.
Y Cristian, bueno Cristian Rodolfo Alberto o Roberto Alfredo no me acuerdo qué otros dos nombres de viejo tiene (aunque el significado de ellos va más con su personalidad) también es un tipo particular. Estudió 10 años de filosofía, lo cuál ya lo hace particular, no hay muchos filosofos reales hoy en día, hay mucha gente que habla boludeces pero no muchos que estudien para eso y lo digan con fundamento, bueno no digo que siempre hable boludeces, la filosofía le dió un amplio vocabulario y una buena retórica como él dice, pasa que también se hace muchas preguntas al pedo pero en general es muy gracioso y divertido, tal vez se rie para no llorar, por lo poco que hablamos en profundidad creo que entendí que en general él se siente triste y vacío, debe ser porque no existe la respuesta de para qué venimos al mundo o no la conocemos, algunos creen que sí pero Cristian es agnóstico, no cree en absolutamente nada, cree que somos un accidente de la física y eso ya es un poco triste. Yo recuerdo que me sentía vacía cuando estaba lejos de Dios y cuando estuve más cerca fue cuando me sentí más plena, felíz y completa. Me apena mucho que él no pueda experimentar eso. Pero Cristian además de ser un payaso triste es muy inteligente y también se puede hablar en serio con él y puede decir cosas muy buenas. Pero me gusta más cuando me hace cagar de risa. Además sabe mucho de astronomía y es algo que le apasiona y es genial poder hablar con alguien sobre eso porque hasta ahora no había conocido a gente que le gustara como a mí. Bueno, en realidad hace poco me enteré que al novio de María le gusta pero casi no hablo con él, sólo cuando nos vemos que son muy pocas veces.
Así que, resumiendo, tengo tres nuevos amigos geniales y únicos, me encanta! jaja. Me encanta formar parte de un grupo de amigos, no cualquier grupo, "un grupo de amigos" y es la primera vez que me siento realmente parte de un grupo, muchas veces estuve en grupos incluso a veces en grupos de amigos pero nunca me sentí realmente parte de ellos, muchas veces eran grupos ya armados o simplemente no podía integrarme pero con ellos es difente, no tuve problemas para relacionarme y eso no es sólo gracias a los muchos años de terapia y a la facilidad que nos da internet, ellos son completamente responsables de eso, son muy buenas personas, son sociables, divertidos y en general alegres. Estoy muy felíz de haberlos conocido y espero que esto no se acabe, que nuestra amistad crezca y siga creciendo y sigamos siendo amigos y hablando de estrellas por muchos muchos años más...

Y GRACIAS AMIGOS.

Cuando lo que sabes y lo que sentís choca

Qué hacer cuando alguien te gusta mucho pero demasiado y hasta lo queres, casi estas enamorada y sabés que hizo muchas cosas malas en el pasado pero te seduce tanto que no podes evitar quererlo y desearlo y pensas que ya no hace esas cosas, es parte de su pasado pero entonces algo pasa y te das cuenta que no es parte del pasado y que es capaz de lastimar a gente que queres y te dice un montón de cosas malas de sí mismo: soy nazi, soy racista, apoyo a los militares, soy discriminador, yo discrimino... entre otras cosas. Y una lo mira... y piensa... está diciendo todas cosas que siempre detesté, que siempre consideré horribles, es una persona horrible... entonces por qué no puede dejar de gustarme? Sé que a mí no me lastimaría, lo conozco lo suficiente para estar segura de eso. Hay mucho que no sé de él y creo que sería capaz de perjudicarme para salvarse pero sé que no me lastimaría fisicamente.
Por otro lado tiene ese lado tierno y sensible, suave, cariñoso, ese lado taaan lindo. Ese lado que no muchos hombres tienen y que adoro de él. Es raro que alguien como él pueda ser así, de las dos maneras a la vez. Él me dijo esas cosas porque hay algo que le molesta que yo le acerqué sin darme cuenta y me dijo que cuando algo lo molesta reacciona con violencia, que a mí no me va a tocar un pelo pero a otra gente que yo conozco...

Él es... es muy lindo, tiene un cuerpo que para mí es hermoso, esa espalda triangular, esa cola redonda y firme, cuerpo de nadador, brazos apenas musculosos, ojos tan expresivos y de un color poco común, como un miel pero transparente... raro, ese pelo que se peina así tan raro y le queda bien, tiene tanta suavidad en su piel, lo miro a la cara y me parece hermoso, la ropa que usa siempre le queda bien. Hace poco pensaba en luz bella, el ángel más hermoso del cielo, alguien tan hermoso por fuera puede ser tan negro por dentro. Pero él no solo es bello por fuera, él es tierno, es dulce, da unos abrazos increíbles, es hermoso acariciar su piel tan suave, cualquier parte del cuerpo, hasta los codos debe tener suaves. Es lindo mirarlo, es lindo abrazarlo, es hermoso dormir con él porque si no te está abrazando hace que lo abraces, eso es lo que más me seduce de él. No logro que deje de gustarme, no logro dejar de pensar en él, dejar de tener ganas de estar con él. A veces logro controlar los celos que me provoca la rubia con la que anda. Y dejar de pensar si no estará viendo a alguien más también. Además a veces te habla de una manera... tan profunda, él quiere cambiar cosas de él que no le gustan, su infidelidad por ejemplo (aunque ahora no está de novio). También tiene un padre del que aprendió... Espero que su hijo no aprenda de él, él me dijo que no quiere que su hijo haga las cosas que él hizo o hace.

Ayer estaba confundida, despues la confusión se disipó y pensé que quería seguir estando con él a veces, al menos hasta que aparezca alguien que me empiece a importar o alguien que me guste tanto como él o más. Y ahora pienso, recuerdo las cosas que me dijo y por un lado quiero estar con él pero todo lo que me dijo me molesta. Es que cuando él no habla así, que es la mayoría del tiempo, es un tipo normal y parece un buen tipo y sigue siendo hermoso... no puedo tenerlo tan cerca y no desearlo, a veces sólo quiero verlo un rato, ver su cara hermosa. Igual todo lo que me dijo me desencantó un poco pero muy poco la verdad. Sé que es malo, que su lado oscuro es más poderoso y grande de lo que yo pensaba pero no puedo dejar de tener ganas de estar con él... cuando él no habla así, me hace muy bien estar con él.