miércoles, 29 de mayo de 2013

Confusión




Hoy no es un buen día, es una pena que hay cosas que acá no puedo contar. Ni siquiera sé si debería escribir esto.
Hay cosas que... dan vueltas en mi cabeza, muchas cosas y estan muy desordenadas, no estoy segura de qué esta bien y qué esta mal, qué es lo más grave, el fin justifica los medios? es aceptable? es comprensible? debería tomar esos riesgos? debería hacer eso? es un error tan grave? es un error?
Quiero algo y no puedo tenerlo, y no sé exactamente cómo son las cosas. También quiero otra cosa y renuncio a tenerla para no perder otra pero la otra, se merece el esfuerzo?
Son demasiadas cosas, mis pensamientos estan muy desordenados y no sé qué tengo que hacer para ordenarlos. Yo actué mal? sí muchas veces actué mal pero esa específicamente... cómo saber si estuvo mal. Puede ser malo algo que te hace sentir bien? Mi incontinencia oral me condena muy seguido, tuve muchos problemas, ahora todo se calmo pero las preguntas siguen en mi cabeza. Esta persona es capaz de hacer esto? Me hará esto otro en el futuro? es un riesgo que vale la pena correr? quiero a alguiena así en mi vida? realmente esta persona es así?
Cómo saber las respuestas, una tarotista me las dará? cómo saber si me dice la verdad o inventa? a una conocida le dijo la verdad, será? y eso me servirá para tomar una desición? debo tomar una desición basada en los dichos de una tarotista?


 Es que las dudas son muchas y son fuertes, fuertes en cuanto a gravedad, son cosas graves, si es como temo que tal vez sea, definitivamente no es ese mi camino pero y si me equivoco y son solo miedos y si después todo resulta bien, debo correr el riesgo? es precipitado? se trata de dejar todo y allá... sola. No tendría a donde correr si algo saliera mal, la única que pierde soy yo, muchos me dijeron eso, sobre todo en estos días y yo también lo pienso. Si yo fuera sola y despues las cosas se dan, es diferente, tendría MI espacio, si no te quiero acá te vas pero de la forma en que tienen que ser las cosas... no sé, no sé si debo.

Mis gatos me lo complican, no quiero que ellos sufran y si ellos no estuvieran siempre estan las pensiones, pero ellos van a donde yo voy, y por suerte los tengo o gracias a Dios, al menos ellos me aman y estan conmigo, me ronronean, me acarician, en serio uno de ellos me acaricia la cara con su patita cuando yo lo acaricio.
El caso es que estoy tan confundida que no sé que camino tomar.




















Las opciones son varias, no tengo respuestas correctas porque no tengo respuestas, sólo son preguntas. Cuál es la desición correcta?










viernes, 3 de mayo de 2013

Tan terriblemente sola...


Estoy tan terriblemente sola... 
Sólo tengo 3 amigos en mi misma ciudad con los que puedo contar y estan siempre ocupados. Tengo una amiga en otra ciudad de este país, una en otra ciudad de otro país de este continente y la otra directamente está al otro lado del mundo. Mi amigo del chat ya no está. Y ahora que necesito que alguien me escuche, me apapache y me dé un consejo nadie está. Ra lo intenta pero la medida de lo que él puede darme ahora no es suficiente para mí. Y los amigos no crecen en los arboles, no es que si uno necesita uno va y lo arranca del arbol como a una fruta. Hay gente que tiene exeso de amigos y hay gente que no tiene ni uno solo en el mundo, yo fui una de esas. En mi infancia hubo momentos en los que no tenía ningún amigo. Yo tendría que nacer de vuelta. 
Yo digo, si uno tiene muchas vidas y en cada una va evolucionando ya entiendo por qué tardamos tanto, porque no recordamos los errores de las vidas pasadas, no sería muchísimo más rapido si nos dejaran la memoria? que objeto tiene no recordar? el mundo estaría mucho mejor si pudieramos recordar. 
Además tengo problemas de memoria, tengo memoria selectiva pero no selecciona lo que yo quiero y olvido muchas cosas importantes y la mayoria de las veces la gente no quiere repetirlo Y NO ES UN PROBLEMA DE ATENCION! me dijeron eso pero yo le pongo toda mi atención a las cosas importantes y hasta me interesan pero por alguna razon se ocultan y tienen que volver a mencionar aunque sea una parte para que las recuerde.
No soprto más estar acá, me molesta mi compañero, sus ruidos, su presencia, siento que quiero primero irme de acá y despues volar a algun lado donde pueda estar sola sin que nadie me moleste, me imagino en un planeta solitario, ya que no tengo ningún amigo en el mundo por lo menos quiero estar tranquila. Todos los ruidos me molestan, hasta el del telcado que yo misma hago. Es como si todo me aturdiera, todo lo que pasa a mi alrededor me molesta pero de una manera insoportable. Y no dejo de pensar en Alvaro que ahora está en el hospital esparando por su amiga. Esta mañana todo estaba tan bien... cómo puede desestabilizarte tanto un cruce de palabras con una persona?
ME ATURDEN LOS RUIDOS!!! encima ahora habla mi compañero. Necesito absoluto silencio. La voz, la risa, las ss, todo, es como si los sonidos estuvieran en el interior de mis oidos, suena tan fuerte...AY! me hace mal.
Una vez le dije a un amigo (que tampoco está ya) en un mail, que en todo lo que escribía (en su blog) estaba la presencia de su soledad "es como si no hubiera nadie en el mundo" le dije, recuerdo de memoria esa frase porque él la puso en su twitter y me dijo que dí en el clavo. Él estaba rodeado de mucha gente, tenía muchos amigos pero no dejaba de sentirse solo. Ahora él también desapareció sin explicación, va, desde hace mucho ya, no entiendo por qué la gente me deja. Yo le dije en ese mail que no estaba solo, que yo estaba y sabía que muchas otras personas estaban para él. Por qué yo no tengo un amigo ahora que me diga: "no estas sola, yo estoy" y que sea verdad, real, que no tenga algo más importante que hacer que hablar conmigo. 
Martín Gatica estaba ahí siempre, cómo lo necesito ahora. Por qué todos me abandonan? A mis novios muchas veces los dejé yo pero nunca tuve uno mas o menos parecido a lo que yo quería. Ahora, el que tengo tiene la parte del corazon en ocaciones pero le falta la parte de amigo de una manera increíble.
Me acuerdo que el mamarracho (mi amigo) en esa ocación me dijo: "gracias por estar" y me sentí bien porque es lindo estar para alguien y que él sepa que estás. Me acuerdo esa vez que tuvo fiebre durante días sin nadie que lo cuidara y se levantó sólo para escribirme un mail porque sabía que me preocuparía por él, por su ausencia. Lo extraño de verdad, era muy lindo hablar con él, parecido a martin gatica pero con él era por mail. Igual son muy diferentes pero la relación era similar. Esos son los amigos que mas quisiera conservar porque eran los que estaban y son los que se fueron. No es que los que se personifican no estan pero la gente tiene una vida y mis emociones no pueden pedir turno.
Tal vez esté siendo injusta con mis amigos, los pocos que tengo pero la verdad es que en este momento necesito uno y estoy completamente sola.


Increíble, la imagen de abajo la guardé hace semanas pero no me pareció que expresara lo que estaba sintiende en ese momento y sin embargo la guardé y ahora la ví. Como si hubiera previsto este momento.

 






  Un sueño con vos Nos encontramos en Puerto Madero, estabas mirando el río esperandome. Me acerco, te saludo: _Hola _Hola, cómo estás, tant...