domingo, 20 de noviembre de 2011

Entre líneas descubro lo que quiero decir


 Sé que está cada vez más cerca, no sé exactamente como va a ser, igual mejor así, si no no habría sorpresa.
Es que... a veces lo siento tan lejos. Sé cuando va a ocurrir (o eso creo) pero me duele sentirlo lejos ahora. Otra vez pregunté y otra vez Dios me dijo que está cerca y otra vez me habló de esa época, no puedo dar muchos datos, soy muy bocona cuando se trata de mí y por eso muchas veces todo se me escapa de las manos. Para guardar secretos de otros soy una tumba pero cuando se trata de mí no me puedo callar, soy terrible. Creo que sé lo que tengo que hacer hasta entonces, espero no equivocarme y que pueda controlar la ansiedad que últimamente no me deja en paz con nada, o sea, es como si mi ansiedad se hubiera adueñado de todos los aspectos de mi vida. Es como una maldita droga,

supongo, o como el cigarrillo, por lo que veo, cuesta tanto dejarlo y uno sabe que le hace mal pero no podes controlar las ganas, aunque el placer sea sólo momentaneo, en mi caso muchas veces no hay placer cuando me gana la ansiedad pero es como que me quedo un ratito tranquila. Igual si me lo recuerdan me es más fácil, por ejemplo una vez tenía que escribir un mail y era tarde ya, como la 1 pero no tenía sueño y el destinatario del mail me dijo "me lo escribis mañana" y yo "no, mejor ahora" y el otro insistía con mañana hasta que me dijo algo como "bajá la ansiedad" o sea, me recordó que lo quería hacer de ansiosa nomas y ahí dije "está bien, mañana". Supongo que sí se puede ayudar a alguien a dejar un vicio. Está bueno lo del "solo por hoy" no se me había ocurrido con la ansiedad pero podría hacerlo "solo por hoy voy a controlar mi ansiedad" o sea no hay que decir "voy a tratar" porque así no sirve, hay que estar convencido. Hoy estoy bastante tranquila, sólo que estaba ordenando cosas viejas y así nomás me pinché, me desinflé, no tengo ganas de seguir, encontré cartas que le escribí a mi último ex pero eso no me molestó, encontré cartas que me había escrito mi amiga de la secundaria que ahora está en estados unidos, cumplimos años el mismo día pero con un año de diferencia, nos gustaban todas las mismas cosas, pasabamos horas hablando y un día se fue sin despedirse. Hace un tiempo hablé con ella pero me gustaría que estuvira acá, eramos tan parecidas y era lindo sentir que yo también la ayudaba a ella, con ella tuvimos esa amistad de cuando una te llama y te dice "vení" y vos sabes que te necesita y largas todo y vas con tu amiga, y ella sólo te necesitaba ahí, necesitaba hablar y sólo así la ayudaste, y se siente bien "estar" para otro y que ese otro sepa que "estas" siempre, y que también ese otro esté para vos.

Sigo estando, no dejamos de ser amigas pero ella ahora está lejos.
Estoy para otras amigas y para quien quiera acercarse pero no sé, creo que me puso un poco triste que ella no esté acá ahora, habíamos dicho que ibamos a ser amigas hasta ser viejitas,
nos imaginabamos contandonos cosas con arrugas y canas.

La extraño.... y extraño esa época, aunque me gusta mi momento de ahora pero me siento algo sola...








Tal vez si hubiera alguien más que me llamara un día como hoy para ver cómo estoy o para contarme algo, o sólo para charlar. Alguien hace poco me dijo "gracias por estar" o algo parecido, me encanta estar pero... no sé, tal vez me gustaría que me buscaran para que esté, que tengan ganas de contarme cosas, que si saben que estoy no me desaprovechen. Yo no me voy, yo estoy siempre pero buscame, llamame, contame, acá estoy, te acompaño en tu camino...

lunes, 14 de noviembre de 2011

Sexo vacío

Por qué uno a veces hace cosas que realmente no quiere hacer? qué es lo que lo convence a uno para hacerlo? A mí me puede el cariño, el abrazo, la cercanía, las palabras dulces, el que el otro me desee y quiera estar conmigo, el que me haga sentir linda, el hecho de que yo sienta que algo me aprecia. Me dejé llevar por eso, pero no debí haberlo hecho porque después pasó lo que temía, su esposa lo llamó, además de que la culpa no me dejó disfutar. Por qué está tan devaluda la fidelidad? es que ya no existen hombres fieles, al menos, de más de 25, que hayan vivido un poco, que hayan vivido algún noviazgo largo para que una sepa si realmente son fieles? O acaso es que todos en algún momento dejan de serlo? No creo, yo creo que debe haber algunos pocos por ahí, en algún lugar tal vez pensando si ya no habrá mujeres fieles...
Yo creo que mi amor me espera, estoy convencida de eso, pero entonces por qué me dejé tentar por ese ratito de sentir un cuerpito caliente a mi lado? Lo que más me gustaron fueron las caricias, si no hubiese habido sexo y hubiesemos pasado todo el tiempo que estuvimos juntos acariciandonos la hubiera pasado mucho mejor, también me gustó el abrazo, la pasé genial cuando hablabamos. Es que es lo que siempre digo: a mí el sexo vacío no me gusta. Tenía ganas de decirle "te amo" pero ni a palos lo siento, es que yo quería estar con alguien que amara y que me amara, yo quería hacer el amor, no tener sexo. A parte es lo que le dije a él: cuando es ocacional nunca puedo soltarme del todo y no lo disfruto tanto. Y eso que a él lo conocía un poco de antes, no es un completo extraño pero, definitivamente necesito un novio. Y aunque sé que ya lo dije, no quiero estar más con tipos casados. Odio ser la otra, odio que ellos la engañen y le mientan, odio que ella siempre esté primero aunque así debe ser. Yo quiero alguien sólo para mí, que le encante quedarse conmigo y dormir abrazaditos, hacer cucharita, hacerme mimos y que le haga mimos. Quiero alguien que me ame y que me cuide y que se deje amar y cuidar, que me cuente sus cosas, sobre todo lo que hay en su corazón y que le guste escuchar las mías. Que sólo tenga ojos para mí. Mi amigo me preguntó: no, pero si lo engañas le decis? no. Y yo le conteste: no lo engañaría, cuando yo estoy realmente enamorada, no tengo ojos para otros hombres, capaz que veo un flaco re lindo y hablo con él y sé que es lindo pero no me atrae. Quiero esa clase de amor y que él sienta lo mismo por mí...









sábado, 5 de noviembre de 2011

Esperando

Lo bueno de esto del blogspot es que uno puede escribir lo que quiere, cuando quiere y del largo que quiere, además todavía nadie me leyó, sólo sigo a dos y no le firme a nadie todavía pero en realidad no lo hice para que alguien me leyera sino sólo para decirlo. Pero sería lindo que alguien leyera lo que escribí y le gustara.
Mi vida está atravesando por muchos cambios ahora, parece que mi hermano se va por el mundo y vienen para mi casa muchos de sus muebles que realmente necesito, sobre todo una biblioteca, también tiene muchos libros que me gustan, asi que voy a poder leerlos, espero que encuentre su camino, yo lo busque quedandome acá y por suerte creo que ya lo encontré aunque lo sigo construyendo día a día. Sólo faltan un par de cosas para que mi vida esté completa. Lo bueno es que me siento bastante estable, estabilizada, siento que estoy firme, que por fin encontré mi rumbo, sé para dónde quiero ir y hacia allá me dirijo. Sólo me cuesta un poco esto de esperar, porque hay cosas que sólo hay que esperarlas, no se puede apurar al destino ni al curso de las cosas. Es que soy bastante ansiosa, quiero que todo pase ya y que ya no tenga que esperar más nada. No perdí esa paz que encontré, la paz interior la sigo teniendo y sigo liviana pero es que miro al futuro y lo veo tan cerca mío pero se me hacen  tan largas las horas. Me ayudaría mucho más si ya empezara a comenzar el resto de mi vida pero no puedo saber cuándo va a pasar eso. Sé que las cosas que digo son bastante incomprensibles, sólo yo me entiendo pero igual como nadie me lee no tiene importancia. Tal vez para el momento en que alguien empiece a leerme ya el resto de mi vida vaya por un curso más rápido, ahora va por un río manso y la voy remando pero tranquila porque puedo ver que el horizonte no está lejos. Es sólo que destesto esperar pero qué más puedo hacer. Uno de los blogs que sigo es de alguien que atravesó momentos muy duros, en la parte que estoy leyendo él está esperando que se le pase el terrible dolor por su amor perdido, el dolor siempre pasa pero cuando lo estás pasando es terrible y no ves la hora de que se acabe, la mayoría de las personas pasamos por eso. Por suerte yo no estoy en un mal momento ahora, a pesar de que la plata no me alcanza estoy en un gran momento de mi vida y tengo más de lo que esperaba, por ejemplo computadora e internet jaja. Aunque esta computadora sirve para muy poco, casi no tiene memoria pero para esto me sierve, es como tener alguien con quien hablar, como hablar con mi psicólogo, porque a las amigas no siempre se les puede contar todo, sobre todo cuando ya sabes cómo piensan y qué te vana  decir, así que no les dije nada del blog todavía. Me preguntarían a qué me refiero con la revelación, cuál es esa respuesta y aunque ya algo saben no estoy dispuesta a revelarlo a nadie todavía porque es algo muy mío que quiero conservar sólo conmigo hasta que se desate todo, y ahí sí, cuando las cosas empiecen a suceder, tal vez lo cuente o tal vez espere a que todo esté ya avanzado en su camino. No es por cabala ni nada de eso es sólo que es algo que yo descubrí en mi interior y siento que es algo entre Dios y yo y así quiero que se quede por un tiempo. Lo más lindo es que es algo único, nunca antes me había pasado nada parecido y eso es genial, y nunca antes había tenido deseos de guardarme algo para mí y eso también es genial, es que yo suelo contar todo lo que me pasa y decir todo o casi todo lo que pienso y siento. Pero está bueno también estar bien con uno mismo y conservar ciertas cositas como en una cajita con llave y si en algún momento quiere la abre y si no no. Es lindo sentir que tengo algo muy mío y es algo hermoso, algo casi mágico y tener esto de... no saber qué es lo que va a pasar pero sí saber el fin de todo, bueno no exactamente eso, es muy difícil de explicar.
Sólo escribo hoy porque me cuesta la espera y no sé, se me hace más corta si lo escribo.







viernes, 4 de noviembre de 2011

Tuve una revelación


Bueno, yo soy nueva en esto así que no sé si lo haré bien, acepto consejos y sugerencias.
Este blog surgió por una necesidad de contar algo pero en forma escrita y se me ocurrió gracias a otro blog que visito con frecuencia. El dueño de ese blog expresa todos sus sentimientos en él y ahora que yo tengo algo que decir me pareció una linda forma de hacerlo. Es que... no sé, no quería hacerlo por mail y no quería contarselo sólo a dos o tres personas, y lo bueno que tiene el blog que no espero una respuesta como en el caso de los mails.
Todo empezó hace unos días pero no puedo dar muchos detalles sobre eso, sólo puedo decir que anoche, cuando me acosté, tuve una revelación, de repente algo pasó dentro mío, y estos días me vino pasando seguido eso, pero esta vez fue más fuerte, sentí algo, tuve una gran seguridad de algo e hice una pregunta y mi pregunta fue respondida y un peso que llevaba por lo menos desde hace 25 años se me quitó de encima, sentía que flotaba, nunca había experimentado nada así, nunca me habían pasado tantas cosas como en estos días.
De repente el cielo se esclareció y ví todo con absoluta claridad, fue como si mi cielo estuviera cubierto de nubes blancas y así de pronto se corrieron y me dejaron ver el cielo azul iluminado por el sol. Todas las piezas cayeron en su sitio, ya se me habían revelado algunas piezas del rompecabezas hace algunos días pero ahora... ahora está completo, la parte que faltaba se completo y ahora todo es tan claro...
En el fondo siempre supe que algún día pasaría, siempre lo sentí muy dentro mío pero las desiluciones de mi vida lo iban tapando y llenando de desesperanza. Aún a veces me surgen dudas, porque soy humana y desconfiada jaja pero entonces vuelve a mi mente el momento de la revelación y la increible seguridad que sentí. Quisiera contarlo completo pero no puedo todavía porque hay cosas que todavía tienen que pasar. Dios me dió la inmensa alegría de darme un adelanto para que no desespere, para que no se me esfumaran las esperanzas como tantas otras veces porque ahora sí está cerca la culminación de todo esto. Y por fin pude sentir paz, desde anoche siento una inmensa paz y una gran alegría y sobre todo me siento liviana. Hace unos días pedí recuperar la alegría y me sentí engañada, defraudada porque no se cumplió mi deseo cuando lo pedí con tanta fé pero ahora que la alegría volvió ¡DE QUE MANERA! no sé si alguna vez sentí una alegría tan inmensa y si lo sentí no creo que haya durado tanto. Soy un poco como Dori, de "Buscando a Nemo" la pez que se olvida de todo, tengo muy mala memoria, pésima diría, por eso no estoy segura de si alguna vez sentí una alegría así, es probable, recuerdo dos épocas de mi vida en las que fuí muy felíz pero Dios... esta alegría... no puedo parar de sonreir. Ayer (antes de mi revelación) llegué al trabajo y estaba felíz, escuchando la oreja de van gogh con mi mp3 y cantando, y mis compañeras decian "ay, vero está contenta" y me preguntaban las razones pero no había razones, "no sé, dije, hoy tengo un día felíz" no tenía la menor idea de por qué estaba tan contenta pero fue como una inyección de alegría y sin ninguna razón aparente pero no me importaba, estaba contenta de estar contenta y esa noche, anoche, la revelación. Dios.... que mágico momento, después no podía dormir y seguía sintiendo que flotaba y seguía sonriendo y agradeciendo, no paraba de decir GRACIAS. Gracias por mi respuesta, una respuesta que esperé 25 años aproximadamente, porque creo que fue mas o menos a mis 8 años (bueno, no quería revelar mi edad pero ya fue) cuando empecé a pensar en eso. Qué gran edad, el 86 fue uno de mis mejores años. Siempre que pienso en mi niñez pienso en mis 8 años, realmente fui felíz a esa edad.
Así que al final, todo llega y todo pasa en  su justo momento, y seguro que todo lo que vivimos nos va acercando a nuestra meta porque, a pesar de todo lo que sufrí a lo largo de mi vida y de las veces que deseé volver el tiempo atras para cambiar mi presente y futuro, si las cosas se hubieran dado de otra manera yo no estaría aquí ahora, con estas sensaciones y en este momento de mi vida. "Todo pasa por una razón" nada más cierto.
Así que a no perder las esperanzas gente! que al final, todo llega.

  Un sueño con vos Nos encontramos en Puerto Madero, estabas mirando el río esperandome. Me acerco, te saludo: _Hola _Hola, cómo estás, tant...