Sin ganas de nada...

Pensé en escribir algo porque estoy triste y no tengo ganas de hacer nada... pero nada, ni de escuchar música. Tengo mucho, mucho que estudiar de italiano, falté a la clase pasada y tengo 2 clases de tarea atrasadas. La verdad, me cuesta mucho meter la cabeza en cualquier cosa. Me siento tan... en el aire... es dificíl de explicar cómo me siento, ni yo misma lo entiendo bien. Siento los ojos como si hubiera llorado pero no lloré y no tengo ganas de llorar pero siento las lágrimas adentro como si quisieran salir aunque no tengo ganas de llorar, creo que estoy tan cansada que ni de eso tengo ganas, ni voluntad.
Nadie lo nota, aparento estar bien, hasta sonrío en ocasiones, cuanto estoy con gente apartento estar como siempre, normal. Le dije a la psicóloga el otro día que estaba muy triste y que era raro porque los hombres me miraban por la calle y por lo general cuando una está triste no refleja belleza y nadie te mira y ella me dice "tal vez no estas tan triste" y le dije "SI, no lo demuestro pero estoy muy triste, todo va por dentro". Y me fuí de ahí igual de triste como llegué, no tenía muchas ganas de ir, sabía que no me iba a servir de nada. Estoy como fuera del mundo, como suspendida en el tiempo y en el espacio. Nada me sirve, ya casi nada me importa, sólo los seres que quiero, y realmente no tengo ganas de nada.

Bueno, ayer tenía muchas ganas de ver Perrine y ví casi toda la serie. Lamentablemente el lunes a la noche, estaba muuy cansada, acababa de apagar la tele, realmente sólo quería dormir y empiezo a escuchar gemidos... pensé "no! maldita sea, tengo sueño!" hubo algunos gemidos despues ruido de cama y paró, pensé "por suerte D.... es rápido" pero al ratito, otra vez "la puta madre" más fuerte todo y los gemidos se oían como de mucho placer y pensé "a mí nunca me hizo gozar así" más bronca me dió. Finalmente cuando terminaron se pusieron a charlar. "No pueden hablar más bajo? no ven que las paredes parecen de papel?" Facking vecino. Por supuesto que en cuanto empecé a escuchar los primeros gemidos dije "se acabó" ya le había dicho a la psicóloga que ya no tenía ganas de eso, que ya no me interesaba ni el vecino ni el kinesiologo, no tengo ganas de tener sexo, no tengo ganas de nada. Pero escuchar todo eso me dió repulsión, realmente lo detesté. Al día siguiente me desperté con dolor de panza y no fuí a trabajar, él casi no estuvo en su casa, por suerte, me quedé viendo Perrine todo el dia cor mi mimoso Merlín durmiendo pegado a mí y yo lo acariciaba, es tan tierno, tan hermoso... Hoy me manda un mensaje "escuché la tv en tu casa, todo bien?" obviamente quería sexo, por suerte estaba en el trabajo. Le dije "seguro? estoy en el trabajo, apoyá la oreja en la pared de tu pieza porfis" (por dentro pensaba: a ver si te das cuenta que se escucha todo) y dijo "ahora no, pero antes sí" Realmente espero que nunca más coincidamos, no quiero verlo, no quiero hablarle, no quiero decirle "sí todo bien, lastima que tengo que esperar a que termines de garchar y de hablar para dormir" obviamente no le diría eso. Espero que se vaya en noviembre, ya no quiero verlo.
El otro día le dije a la psicóloga "el kinesiólogo sólo me quiere ver en ese espacio, no hay forma de que nos veamos afuera, y con el vecino jamás salí, siempre nos vemos en la casa de él o alguna vez en la mía, le quedo comoda! porque con las otras sé que sale.
Odio esta situación, odio este momento de mi vida, la depresión no se va ¡¿POR QUÉ NO SE VA?! es como si me hubiera dejado un amor y estuviera sufriendo por él, no es el mismo dolor, de hecho no siento dolor, siento tristeza pero es una trsiteza rara, tan vacía, tan oscura y sin razones, es la primera vez que me siento así. Pero digo que es como si alguien me hubiera dejado por el tiempo que está durando. Siempre tuve momentos de depresión pero a lo sumo duran un par de días, ésta está en mí hace más de un  mes creo. Se agravó las últimas semanas, el último finde largo estuve encerrada en casa 3 días sin bañarme, un asco, yo me daba asco pero es que realmente no tenía ganas.

Y parece que nada resulta. Estoy gastando un montón de plata en un curso de italiano y... ya ni siquiera puedo hacer la tarea, hasta tengo ganas de dejarlo pero pienso "no puedo dejarlo siempre, tengo que seguir" el otro día no fuí sólo porque no tenía ganas. Y hoy tampoco tengo ganas, aunque siempre que voy me levanta el ánimo, aunque suele volver a bajar cuando salgo y por supuesto no me voy con nadie ni hablo con nadie, siempre sola, la historia de mi vida.

Lo que a mí me deprime es que, sacando a mis gatos, mi vida está vacia. Falta poco para que cumpla 35, la edad en que la fertilidad de la mujer empieza a bajar, y no conozco a nadie (ningún hombre) ni tampoco veo posibilidades de que alguien aparezca. Y a veces pienso "y si nunca aparece nadie? y si me quedo sola toda la vida?" realmente quisiera enamorarme de alguien que se enamore igual de mí y que vivamos juntos... lo imagino, de vez en cuando lo imagino, él ama a mis gatos, se llevan muy bien y es lindo y flaco, algo zaparrastroso, como a mí me gusta, super cariñoso y dulce y le encanta ver pelis románticas conmigo y dormir abrazaditos. Y por supuesto es fiel.
Y pensar que una vez tuve algo así... no entiendo cómo fue  que se desvandó todo, qué mierda pasó? si viviamos en una nube super enamorados. Qué mierda pasó?

 Hace poco le mandé un mail sin esperanzas de que me contestara preguntandole si se puede volver a amar así y me dijo que sí, bueno él tuvo una hija y se enamora muy fácil. Yo en cambio.... no importa, ya no importa, ya nada importa.
Ahora sí siento una piedra en la garganta y un fuerte dolor de cabeza. Pero sigo sin ganas de nada...