Entre líneas descubro lo que quiero decir

 Sé que está cada vez más cerca, no sé exactamente como va a ser, igual mejor así, si no no habría sorpresa.

Es que... a veces lo siento tan lejos. Sé cuando va a ocurrir (o eso creo) pero me duele sentirlo lejos ahora. Otra vez pregunté y otra vez Dios me dijo que está cerca y otra vez me habló de esa época, no puedo dar muchos datos, soy muy bocona cuando se trata de mí y por eso muchas veces todo se me escapa de las manos. Para guardar secretos de otros soy una tumba pero cuando se trata de mí no me puedo callar, soy terrible. Creo que sé lo que tengo que hacer hasta entonces, espero no equivocarme y que pueda controlar la ansiedad que últimamente no me deja en paz con nada, o sea, es como si mi ansiedad se hubiera adueñado de todos los aspectos de mi vida. Es como una maldita droga,

supongo, o como el cigarrillo, por lo que veo, cuesta tanto dejarlo y uno sabe que le hace mal pero no podes controlar las ganas, aunque el placer sea sólo momentaneo, en mi caso muchas veces no hay placer cuando me gana la ansiedad pero es como que me quedo un ratito tranquila. Igual si me lo recuerdan me es más fácil, por ejemplo una vez tenía que escribir un mail y era tarde ya, como la 1 pero no tenía sueño y el destinatario del mail me dijo "me lo escribis mañana" y yo "no, mejor ahora" y el otro insistía con mañana hasta que me dijo algo como "bajá la ansiedad" o sea, me recordó que lo quería hacer de ansiosa nomas y ahí dije "está bien, mañana". Supongo que sí se puede ayudar a alguien a dejar un vicio. Está bueno lo del "solo por hoy" no se me había ocurrido con la ansiedad pero podría hacerlo "solo por hoy voy a controlar mi ansiedad" o sea no hay que decir "voy a tratar" porque así no sirve, hay que estar convencido. Hoy estoy bastante tranquila, sólo que estaba ordenando cosas viejas y así nomás me pinché, me desinflé, no tengo ganas de seguir, encontré cartas que le escribí a mi último ex pero eso no me molestó, encontré cartas que me había escrito mi amiga de la secundaria que ahora está en estados unidos, cumplimos años el mismo día pero con un año de diferencia, nos gustaban todas las mismas cosas, pasabamos horas hablando y un día se fue sin despedirse. Hace un tiempo hablé con ella pero me gustaría que estuvira acá, eramos tan parecidas y era lindo sentir que yo también la ayudaba a ella, con ella tuvimos esa amistad de cuando una te llama y te dice "vení" y vos sabes que te necesita y largas todo y vas con tu amiga, y ella sólo te necesitaba ahí, necesitaba hablar y sólo así la ayudaste, y se siente bien "estar" para otro y que ese otro sepa que "estas" siempre, y que también ese otro esté para vos.

Sigo estando, no dejamos de ser amigas pero ella ahora está lejos.
Estoy para otras amigas y para quien quiera acercarse pero no sé, creo que me puso un poco triste que ella no esté acá ahora, habíamos dicho que ibamos a ser amigas hasta ser viejitas,
nos imaginabamos contandonos cosas con arrugas y canas.

La extraño.... y extraño esa época, aunque me gusta mi momento de ahora pero me siento algo sola...








Tal vez si hubiera alguien más que me llamara un día como hoy para ver cómo estoy o para contarme algo, o sólo para charlar. Alguien hace poco me dijo "gracias por estar" o algo parecido, me encanta estar pero... no sé, tal vez me gustaría que me buscaran para que esté, que tengan ganas de contarme cosas, que si saben que estoy no me desaprovechen. Yo no me voy, yo estoy siempre pero buscame, llamame, contame, acá estoy, te acompaño en tu camino...