martes, 30 de octubre de 2012

Qué desilusión!


Bueno, el profe tiene novia, el único que me gustaba y al único potable que conocía por el momento. Ya me parecía muy raro que no tuviera, es lindo, simpático, gracioso, tiene un buen laburo, le gustan los gatos, parece buena persona ... aahh! (suspiro) era perfecto para mí. Porque aunque vive en Entre Ríos me parece que viene seguido, en diciembre también estuvo acá, ví fotos en su face, también vi fotos de la novia ¡qué desilusión! en momentos así pienso que me voy a quedar sola toda la vida. Pero no, conocerlo a él en ese momento me sirvió porque yo estaba con la idea de que no tenía forma de conocer a nadie porque en el laburo son todos viejos, en el curso de italiano son todos pendejos y no voy a más lugares. Y al curso de italiano ya ni siquiera voy. Y la psicóloga me había dicho, "bueno las personas aparecen" o algo así y efectivamente cuando pensé que el que daría el curso sería un viejo, entré y lo ví a él y .... guau! pensé. Después le pedí a un compañero que me hiciera averiguaciones pero entendí algo que no era, le preguntaron si tenía mujer o hijos y él dijo "no, perro, gato y el perro se me fue" pensé que entonces tampoco tenía novia. En el examen ví el nombre completo de él, tiene un primer nombre que no conocía, lo busque con el cel en el face y ahí la ví. No puedo decir más que "¡qué desilusión! pero bueno no es tan grave, igual es un flaco copado y por ahi podemos ser amigos, alomejor tiene amigos solteros en baires, nunca se sabe. A pesar de todo me gusta haberlo conocido, es lindo conocer gente agradable.
Ayer iba a escribir un post sobre mis ex porque aparecieron dos juntos y tuve encuentros cercanos con ambos jaja (por separado). Esto me cambió las ganas pero por ahí después lo escribo. Ayer no pude porque estuve ocupada con uno de ellos =P.
No sé qué más escribir sobre esto, la verdad un bajón, aunque repito no es tan grave pero un bajón igual. Qué se le va a hacer, cosas que pasan, ya vendrán tiempos mejores.
Me voy a autoconsolar jugando al mahjong. Qué duro es el trabajo en el estado! jaja.


jueves, 18 de octubre de 2012

Mi vecino


Mi vecino es una persona peculiar. Él es... tiene muchas características que no ví en nadie más, está llegando a los 40 pero le das 30 con toda la furia, es lindo, le gusta la moda, le fascina la exclusividad, se compra ropa de marca, se hace traer zapatillas de Estados Unidos, se corta el pelo como modelo, de hecho fue modelo, sólo que lo dejó demasiado pronto, es adicto al sexo pero también es muuy dulce, él es tan tierno, a veces parece un bb que te dan ganas de acunar y a veces te da esos besos tan sexuales como si te estuviera besando otras partes del cuerpo.
Hace poco me enojé con él porque me despertó
con su sexo, este mes 3 veces me despertó pero una vez él no sabía que yo estaba, estaba enferma y volví temprano del trabajo y acá estaba todo apagado. Él se da cuenta que estoy cuando ve luz. Y recién vió luz y pasó a saludarme, para ver cómo estaba pero yo creo que necesitaba un abrazo porque anda muy triste, tiene un problema muy grave y eso lo pone muy mal y no es algo con lo que yo pueda ayudarlo, en realidad nadie puede y me entristece verlo así. Le pregunté: "vos estás bien?" "no... (rie) pero lo disimulo bastante, no se nota" yo le dije "sí se nota que no estás bien, y lo malo es que no puedo hacer nada por vos" algo así fue. Me besó, me abrazó mucho, charlamos un poco, se puso triste cuando le dije que no quería más sexo, va no se puso triste, se hizo el triste, y me dijo que lo rechazaba, que él pensaba que me gustaba. Me gustas, le dije, pero... no puedo compartirte. Y me dice "por qué no, antes sí podias" "pero ahora es diferente", le dije, "por qué" me dice "porque sí, ahora es diferente".
Es que... le tomé mucho cariño, el fue mi mejor amigo con derechos pero ya mi amor o mi cariño por él traspasó el sexo, antes me gustaba el sexo con él, era genial, muy pasional pero empecé a no disfrutarlo las ultimas veces, era todo rápido, a las apuradas y está bueno a veces pero él tiene con quien sacarse las ganas y yo lo quiero a él, a la persona, a mi vecino, no quiero acostarme con él, quiero que esté bien, que se le pase la tristeza, que resuelva los más graves de la gran cantidad de problemas que tiene. Tiene un montón de cosas negativas pero es un buen tipo, yo creo que se merece ser felíz, si tuviera tres deseos creo que usaría uno en él, de verdad me entristece verlo tan triste.

Recíen le dije "pero te quiero mucho" o "te quiero" no recuerdo y me dijo "yo también" y me lo dijo en serio, nunca me lo había dicho antes. Ahora está en uno de esos momentos en que me dan ganas de abrazarlo, acariciarle la cabeza y cuidarlo. A veces lo detesto pero... realmente lo quiero mucho a mi vecino.

miércoles, 3 de octubre de 2012

AMIGOS


Por suerte o gracias a Dios están los AMIGOS para ayudarte a pasar los malos momentos. GRACIAS MARIA! TE QUIEROOO!!!

Sin ganas de nada...


Pensé en escribir algo porque estoy triste y no tengo ganas de hacer nada... pero nada, ni de escuchar música. Tengo mucho, mucho que estudiar de italiano, falté a la clase pasada y tengo 2 clases de tarea atrasadas. La verdad, me cuesta mucho meter la cabeza en cualquier cosa. Me siento tan... en el aire... es dificíl de explicar cómo me siento, ni yo misma lo entiendo bien. Siento los ojos como si hubiera llorado pero no lloré y no tengo ganas de llorar pero siento las lágrimas adentro como si quisieran salir aunque no tengo ganas de llorar, creo que estoy tan cansada que ni de eso tengo ganas, ni voluntad.
Nadie lo nota, aparento estar bien, hasta sonrío en ocasiones, cuanto estoy con gente apartento estar como siempre, normal. Le dije a la psicóloga el otro día que estaba muy triste y que era raro porque los hombres me miraban por la calle y por lo general cuando una está triste no refleja belleza y nadie te mira y ella me dice "tal vez no estas tan triste" y le dije "SI, no lo demuestro pero estoy muy triste, todo va por dentro". Y me fuí de ahí igual de triste como llegué, no tenía muchas ganas de ir, sabía que no me iba a servir de nada. Estoy como fuera del mundo, como suspendida en el tiempo y en el espacio. Nada me sirve, ya casi nada me importa, sólo los seres que quiero, y realmente no tengo ganas de nada.

Bueno, ayer tenía muchas ganas de ver Perrine y ví casi toda la serie. Lamentablemente el lunes a la noche, estaba muuy cansada, acababa de apagar la tele, realmente sólo quería dormir y empiezo a escuchar gemidos... pensé "no! maldita sea, tengo sueño!" hubo algunos gemidos despues ruido de cama y paró, pensé "por suerte D.... es rápido" pero al ratito, otra vez "la puta madre" más fuerte todo y los gemidos se oían como de mucho placer y pensé "a mí nunca me hizo gozar así" más bronca me dió. Finalmente cuando terminaron se pusieron a charlar. "No pueden hablar más bajo? no ven que las paredes parecen de papel?" Facking vecino. Por supuesto que en cuanto empecé a escuchar los primeros gemidos dije "se acabó" ya le había dicho a la psicóloga que ya no tenía ganas de eso, que ya no me interesaba ni el vecino ni el kinesiologo, no tengo ganas de tener sexo, no tengo ganas de nada. Pero escuchar todo eso me dió repulsión, realmente lo detesté. Al día siguiente me desperté con dolor de panza y no fuí a trabajar, él casi no estuvo en su casa, por suerte, me quedé viendo Perrine todo el dia cor mi mimoso Merlín durmiendo pegado a mí y yo lo acariciaba, es tan tierno, tan hermoso... Hoy me manda un mensaje "escuché la tv en tu casa, todo bien?" obviamente quería sexo, por suerte estaba en el trabajo. Le dije "seguro? estoy en el trabajo, apoyá la oreja en la pared de tu pieza porfis" (por dentro pensaba: a ver si te das cuenta que se escucha todo) y dijo "ahora no, pero antes sí" Realmente espero que nunca más coincidamos, no quiero verlo, no quiero hablarle, no quiero decirle "sí todo bien, lastima que tengo que esperar a que termines de garchar y de hablar para dormir" obviamente no le diría eso. Espero que se vaya en noviembre, ya no quiero verlo.
El otro día le dije a la psicóloga "el kinesiólogo sólo me quiere ver en ese espacio, no hay forma de que nos veamos afuera, y con el vecino jamás salí, siempre nos vemos en la casa de él o alguna vez en la mía, le quedo comoda! porque con las otras sé que sale.
Odio esta situación, odio este momento de mi vida, la depresión no se va ¡¿POR QUÉ NO SE VA?! es como si me hubiera dejado un amor y estuviera sufriendo por él, no es el mismo dolor, de hecho no siento dolor, siento tristeza pero es una trsiteza rara, tan vacía, tan oscura y sin razones, es la primera vez que me siento así. Pero digo que es como si alguien me hubiera dejado por el tiempo que está durando. Siempre tuve momentos de depresión pero a lo sumo duran un par de días, ésta está en mí hace más de un  mes creo. Se agravó las últimas semanas, el último finde largo estuve encerrada en casa 3 días sin bañarme, un asco, yo me daba asco pero es que realmente no tenía ganas.

Y parece que nada resulta. Estoy gastando un montón de plata en un curso de italiano y... ya ni siquiera puedo hacer la tarea, hasta tengo ganas de dejarlo pero pienso "no puedo dejarlo siempre, tengo que seguir" el otro día no fuí sólo porque no tenía ganas. Y hoy tampoco tengo ganas, aunque siempre que voy me levanta el ánimo, aunque suele volver a bajar cuando salgo y por supuesto no me voy con nadie ni hablo con nadie, siempre sola, la historia de mi vida.

Lo que a mí me deprime es que, sacando a mis gatos, mi vida está vacia. Falta poco para que cumpla 35, la edad en que la fertilidad de la mujer empieza a bajar, y no conozco a nadie (ningún hombre) ni tampoco veo posibilidades de que alguien aparezca. Y a veces pienso "y si nunca aparece nadie? y si me quedo sola toda la vida?" realmente quisiera enamorarme de alguien que se enamore igual de mí y que vivamos juntos... lo imagino, de vez en cuando lo imagino, él ama a mis gatos, se llevan muy bien y es lindo y flaco, algo zaparrastroso, como a mí me gusta, super cariñoso y dulce y le encanta ver pelis románticas conmigo y dormir abrazaditos. Y por supuesto es fiel.
Y pensar que una vez tuve algo así... no entiendo cómo fue  que se desvandó todo, qué mierda pasó? si viviamos en una nube super enamorados. Qué mierda pasó?

 Hace poco le mandé un mail sin esperanzas de que me contestara preguntandole si se puede volver a amar así y me dijo que sí, bueno él tuvo una hija y se enamora muy fácil. Yo en cambio.... no importa, ya no importa, ya nada importa.
Ahora sí siento una piedra en la garganta y un fuerte dolor de cabeza. Pero sigo sin ganas de nada...