Hoy estuve realmente triste pensando y pensando, estoy un poco agotada de todo esto. Todo iba de maravilla, super cariñosos, melosos al mango, justo como a mí me gusta. De pronto algo pasa, pierdo a un amigo, con todo lo que eso implica para mí. Alguien que sé que era mi amigo aunque nuestro contacto era solo por chat de pronto desapareció, se borró, o me borró, de todos los lugares por los que nos comunicabamos, sin dar ninguna explicación y justo dias antes de vernos, hoy debería haber llegado, tal vez esté a pocas cuadras, quien sabe. Lo llamé, le mandé mensajes y nada. Las llamadas las cortaba y los mensajes... silencio, bloqueada hasta en el watsaap. Me dolió mucho, deduje lo que pasó pero me dolió mucho perderlo porque no tengo muchos amigos y cada vez que tengo uno quiero que esa amistad dure para siempre y éste particularmente era algo especial para mí por varias razones, había estado en momentos dificiles recientes cuando nadie más lo estuvo, logró sacarme una sonrisa cuando tenía pensamientos suicidas, me hizo reir mucho, me dió buenos consejos, hizo mejores mis horas solas... Primero no entendía qué había pasado, necesitaba una explicación, despues tuve un par de hipotesis pero igual estaba triste y cuando le pedi su opinion a mi novio él tuvo otra hipotesis que yo habia considerado pero que me parecia imposible, no quería creer en ella pero al final él me hizo pensar que era así y decidi cerrar el capitulo, pero después, leyendo conversaciones que tuvimos, largas charlas, reia recordandolo y me dí cuenta de que era cómo yo pensaba, aunque mi novio no me crea, yo lo conocía y él me quería sólo como amiga, lo podría firmar, y lo confirme leyendo otras conversaciones, las borre todas pero hoy mas tranquila pensé "deberia haberlas guardado en un lugar donde no las vea todo el tiempo (que era lo que queria evitar, verlas) pero donde sé que ahí están. Bueno no, como creí en la hipotesis del hipocrita sexopata, que no va para nada con él, sólo las borré. Y no debí hacerlo porque fue una parte importante de mi pasado y lo extraño pero lo entiendo, a mi amigo lo entiendo.
El problema fue que mi novio sintió que yo lloraba por otro hombre, nunca entendió que habia perdido a un gran amigo, que sí era mi amigo, que sí lo conocía y que me partía el alma haberlo perdido de esa forma y pensar que ya no iba a ser como pensaba, que ibamos a ser amigos toda la vida y que siempre iba a tener su luz cuando me sintiera a oscuras.
A mi novio le dolió que sufriera por otro y eso casi me costó la relacion.
Él me reclamó muchas cosas pero no se daba cuenta de lo sola que me estaba dejando con mi dolor, o tal vez sí pero no podía aceptar que "le regalara lagrimas" como él dijo "a ese hdp". Y a mí no me dolió sólo perderlo a él, me dolió porque era mi amigo y lo quería y a mí me cuesta mucho hacer amigos y a veces no me encariño con la gente porque duele mucho si despues los perdes, ya me pasó antes y cuando vuelvo a intentarlo, vuelve a pasarme, entonces para mí era mucho más trágico que perder a un amigo, era un fracaso más en el campo de la amistad que tantas heridas tiene en mi alma.
Y me pidió cosas que decidi darle pero sentí que me dejaba sola, que me cargó con toda una mochila que no era toda mía, que él no se hizo cargo de nada y yo tenía que resolverlo todo porque había cometido el terrible error de sufrir por alguien más.
Pero saqué fuerzas de donde pude y me levanté pensando en resolver esas cosas que él me había pedido, sólo que en el transcurso del día su distancia, su incomunicación y el hecho de no saber si nuestros planes futuros seguían en pie por sus repetidas amenazas de mandar todo a la mierda y el hecho de no poder dejar de pensar que me habia dejado sola con mi dolor, me hacía pensar "en serio? tengo que hacerme cargo de todo esto? tan mal estuve? no cuenta que estaba sufriendo? no cuenta que me dejó sola? por que tengo que reconquistar su amor? no tenemos culpa los dos en esto?"
Cuando le dije anoche que no creia merecer eso me dijo algo de que el inocente siempre se defiende o algo así que en realidad no sé dio cuenta pero era a mi favor, habá querido decir el que se cree inocente.
Cuando no lo soporté mas y le hablé (por escrito), entre lágrimas primero le dije algo de eso que pensaba me dijo que me amaba y que necesitaba que cambiara esas cosas y le dije que yo podia hacerlo pero no si me dejaba sola y me dijo "y cuando te dejé sola?" en realidad fueron 3 veces pero le dije "ahora me estas dejando sola" y me dice "porque no me conecté te dejé sola?" él está todos los días conectado y eso me da la posibilidad de de vez en cuando perguntarle cómo anda, qué está haciendo y esas cosas y que despues de una discucion aunque terminó en paz en la que me hizo sentir que si no remontaba la situación yo sola se iba todo al carajo, que no esté, que no me mande un mensaje, que no me hable, sólo me hizo pensar que todo estaba mucho peor de lo que yo creia y esas cosas que dije más arriba.
Pero finalmente cuando le pregunté si todo seguía en pie, enumerando las cosas que me había dicho que ibamos a hacer juntos, me dijio que mas vale, o sea él se estaba yendo al valle para no dejarle ganar a su stress pero no me djio nada en todo el día y yo tenía que pensar que todo estaba bien y no ser tan dramática. A veces siento que no me extraña...
Le dije que lo extrañaba y que necesitaba que me hablara. Finalmente todo estaba bien pero mientras tanto yo pasé un día y una semana de mierda, y hoy sufrí mas que nunca. Nunca había llorado tanto en el trabajo.
Eso pensaba de a ratos, sé que me amas pero a veces no sé qué pensar de tí.
Tal vez son muchas imágenes pero me entretuve buscando algo que expresara lo que sentía y sólo lo encontré por partes. Supongo que hoy sentí demasiadas cosas para un día. También me sentía muy confundida con respecto a qué hacer, a qué me correspondía, a si realmente era para tanto, a cómo puede ser despues de esa charla tan madura que tuvimos de hablar todos los problemas y resolverlos tranquilamente sin que se valla todo al carajo? Reamente lo que más me pasó hoy y también en todos estos días es no entender. Pero no encontré imagenes para eso.
Lo bueno es que todo está bien ahora, y todo vuelve a la calma pero tengo que ser paciente para que él vuelva a ser dulce conmigo. Yo sigo pensando que a él lo que más le dolió fue que sintió que sufri por otro hombre y fui a llorarle a él por eso que es el unico hombre al que debería amar.
Hay cosas que los novios no entienden, no importa como una se las explique.
Me acaba de decir que me ama y eso me revitaliza no podía terminarlo ahi 
