La venda de los ojos se cayó

Hace dos días iba a escribir algo que se iba a llamar "algo se rompió" y la imagen que quería era la de una soga finita rompiendose. Porque efectivamente fue lo que sentí que pasó con mi amigo sexual. Porque después que él leyó mi último post, como diría Venus en gato, colapsó. Después vinieron días tristes y tensos pero así y todo hubo un nuevo encuentro y en ese momento fue que noté que algo se había roto entre nosotros, porque no hubo alma en el encuentro, no pude sentir nada de su parte, era como si estuviera desconectado de la emocionalidad que antes yo sentía. Después de eso, me di cuenta de que así no tenía sentido seguir, él ya quería dejar de verme desde antes pero no sé, en ese último encuentro tal vez tenía ganas y vió la oportunidad. Sí hubo un momento que me desarmó un poco, al principio, antes de empezar, me abrazó por atrás y me dijo al oído "en serio, bajá un cambio" pero me lo dijo super bien y ese abrazo me aflojó toda pero después bueno, pasó todo lo demás sin emociones. No lo noté del todo en el momento, lo noté después. Y bueno, sentí que era el final y vinieron unos días como de pausa, hablamos algunas veces sobre si era el final, sobre si habría un último encuentro que yo quería para tener un cierre, tomarnos ese vino que trajo un día, juntos y ver si realmente no pasaba nada. Yo quería eso. Y en el medio de todo eso, en un momento recordé que una vez, al principio de nuestras charlas, él me habìa escrito, yo no tuve ganas de contestar y no lo hice y al día siguiente me dice, "como antas? me clavaste el visto!" Inevitablemente me reí y le dije que no tenía ganas de contestar el día anterior y que estaba con dolor de cabeza, que después le hablaba. Y fui a buscar eso al chat y recordé cómo me sentía yo en esos momentos, allá por julio, estaba con la pierna rota y con la líbido por el piso, todavía no nos habíamos vuelto a ver con él y yo no tenía nada que me motivara a hacerlo, hasta que necesité que me hiciera la cama porque él se había ofrecido muy amablemente y yo no podía. Y en ese nuevo encuentro ví un lado de él que no conocía, en la época en que nos habíamos conocido él era joven, lindo, seductor pero tuvimos dos encuentros en esa época que fueron solo eso y nunca más nos vimos, no llegué a ver la persona real que era él, y con las charlas y el reencuentro, más de 10 años después y ambos con hijos, exparejas y diferentes experiencias en el camino de la vida, pude ver a la persona real, bueno no del todo claro, pero una parte, un tipo amable, respetuoso, que de verdad me quería ayudar (porque estaba con la pierna rota) y me estaba haciendo un favor. Y fue lindo ver eso. 

Y despés avanzando en el chat vi que hablabamos muy de vez en cuando al prinicpio, a veces pasaban semanas, y ya desde el principio hablabamos de cenar juntos y hasta él sugirió que fuera un sábado para tener más tiempo, después yo me enfermé, después él se enfermó, después dejamos de hablar unos días y cuando le volví a hablar, él estaba en la costa, como que al principio todo fue muy lento y dentro de lo normal. Después finalmente empezamos a tener sexo pero así y todo no hablabamos todos los días, ya habíamos tenido una vez creo, pero todo al principio fue a un ritmo normal para dos amigos sexuales. Y a veces hablabamos de cosas triviales, empezamos a hablar más seguido y el pedal lo pisé en octubre, creo que desde el primero de octubre empezamos a hablar todos los días, antes de eso él hasta me decía que tenía ganas de verme o que estaba linda y yo poca bola y creo que me atrapó el buen sexo y empecé a acelerar. El 21 de octubre fue cuando se empezó a pudrir todo, en realidad el 22  pero por algo que había dicho yo el día anterior, y lo raro es que fue después del mejor sexo que habíamos tenido. Hago un paréntesis, hoy es 6 de noviembre, o sea que todo lo que viene pasó en menos de 15 días, hoy sería el día 16 pero otra vez estamos en pausa. Entonces viendo eso me di cuenta... de eso! me di cuenta de que había pasado de todo en  tan pocos días, él se enojó, yo me puse triste, después él me dijo "se está yendo todo para otro lado", después nos arreglamos, después fue esa linda noche y ese maravilloso abrazo y mi post.  O sea, me desbordaron las emociones como en una semana, pasé de decirle "no sé qué decirte" cuando él me decía "tengo ganas de verte" a decirle "te quiero" en un mes y medio. O sea, fue como que desperté, se me cayó la venda de los ojos y pude ver todo a traves de sus ojos y dije "claro! obvio que va a correr!" Pude ver todo con claridad, y entender la película que me había hecho, que me atrapó la ansiedad con sus garras de una manera fatal. Ahí sí que entendí todo.

Me siento un poco avergonzada, le pedí perdón pero como no se puede volver el tiempo atrás, todo se arruinó, lo arruiné yo al no poder controlar mi ansiedad y mis películas mentales, porque venía joya y si hubiera ido a una velocidad normal estaríamos super bien ahora, como amigos sexuales claro pero con la amistad presente.

Y ahora todo se fue al caño, un suspiro duró. Una hermosa relación de amistad y sexo, buen sexo, eso es importante,

arrebatada por la ansiedad. Igual a raíz de esto pude descubrir lo que me hace bajar y es la distancia y el silencio. El freno lo tuvo que poner él y no me quedó otra que parar. Y ahora que me di cuenta que estuve loca por dos semanas también veo que no puedo arreglarlo. Lo primero que pensé cuando me di cuenta fue irme en silencio, pero después reflexioné y pensé que no tiene que ser así. Si él entendió que yo pude ver la realidad es posible que podamos hacer reversa hasta donde estaba todo bien. Obvio que no se puede volver el tiempo atrás pero podríamos volver a hablar de vez en cuando y tener sexo con buena onda y risas y charlas que era la idea original. Y que yo destrocé sin querer.

Cuando volví a leer mi post anterior después de haber leído algunos de los mensajes del whatsapp y ver las fechas pude entener perfectamene cuando me decía "es mucho". Por su puesto que es un montón.

Me siento avergonzada, arrepentida y rendida. Yo quisiera hacer un intento de volver a la idea original pero no sé si él quiera y si no quiere es totalmente entendible pero me daría mucha pena.

Pero tengo un conocimiento valioso ahora, ya sé que cuando me atrapa la ansiedad aunque me cueste lo dos ovarios, para decirlo de una manera femenina, tengo que aguantar unos días sin hablar, sin contacto, hasta que baje. Lo sé porque es la segunda vez que me pasa esto, pero la primera vez fue hace mucho y no la recordé hasta que bajó la ansiedad, aunque hace varios días que bajó pero como hoy fue el día de la claridad, de ver la realidad, hoy recordé que esto ya me había pasado, y que en su momento no me hablaron por 3 días y la ansiead bajó por eso sé que ese es el remedio.

Bueno ahora, amigo sexual, o ex amigo sexual no sé, te toca decidir.

Nos das una última oportunidad de vivir ésto como debe ser? Te invito a tomar una copa de vino y charlar.