Te extraño, mi amor

Hoy que bajé, me di cuenta que fui impulsiva, demasiado impulsiva al mandarte ese post y decirte adiós sin mediar palabra. Sé que no querrás hablarme ya y probablemente no leas este post pero espero que me perdones por cortarte de esa manera.

Te extraño tanto

Estoy muy triste 

Y lo peor es que no sé si a vos también te dolió un poco o si yo era sólo una más. Y por dentro quisiera que leas esto y digas "no, nunca fuiste una más, y claro que me dolió y yo también te extraño." 

Ese martes, pensé durante todo el día, practicamente no trabajé, fue como si no me hubiera presentado (lo cual hoy me trajo problemas). Pero no podía dejar de pensar, era 11 del 11 y teóricamente era un día de cerrar ciclos y nuevos comienzos, lo cual escuché al día siguinte  y dije "con razón estuve tan instrospectiva." 

Te extraño tanto... 

No sé por qué me enojé. Durante días no podía concentrarme en el trabajo, estaba tensa y todo parecía un plan para no perderte y yo no quería eso. Yo quería lo que teníamos, las charlas y las risas, el buen ánimo, los chistes y comentarios graciosos.

Vos, seguramente seguís igual en el trabajo, gracioso y divertido. No permitirías que algo así te baje el ánimo. Ya estuviste abajo mucho tiempo me dijiste.

Te necesito conmigo. Sé que apenas empezaba a enamorarme, que todavìa no estaba hasta el cuello pero... aún así te necesito mi amor.

Lo peor es que si hubiera podido controlarme un poco y no escribirte ese "Adios" tal vez  no se terminaba todo, porque yo te daba una opción, avanzar un poquito. Si volvíamos a los mensajes diarios con charlas amenas y divertidas y me permitías decirte "mi amor" al hacer el amor o un "te quiero" de vez en cuando, por ahí me bastaba con eso por un tiempo pero no te permití responder, te lo tiré y te dije adiós. Y claro, después ya no querías responder.

Yo amé mucho en mi vida y también sufrí mucho en consecuencia. Siempre fue diferente, más allá de más o menos, todos mis amores fueron diferentes, a todos los amé diferente y a la mayoría nunca dejé de quererlos, están en un rinconcito de mi corazón, porque alguna vez se los entregué entero. Pero a pesar del intenso dolor que sufrí, los meses de llanto, el sentir que la vida había perdido el sentido, el no entender como el mundo seguía girando... A pesar de que sé que cuando se ama se corre el riesgo de sufrir mucho... nunca dejé de hacerlo, de volverme a enamorar. Estar enamorada es lo mejor del mundo, es un estado de felicidad total, al menos por un tiempo. No llegué a enamorarme de vos perdidamente pero sí estaba empezando, estaba empezando a enamorarme.

En este momento solo quiero estar con vos!!

Quiero gritar! quiero gritarte que me perdones y que estés conmigo!

Por qué no te dejé responder? tal vez, no se terminaba todo.

Hoy es tu cumpleaños y yo no puedo ni estar con vos ni hablar con vos.

Y tampoco te puedo mandar un mensaje hoy pidiendote que me perdones por haberte cortado a traves de un post. Nunca había hecho algo así, jamás. Siempre que terminaba una relación para mí era fundamental hacerlo en persona. Pero con vos sentí que ya no aguantaba más y quería un final y no sabía cuando tendrías tiempo de verme y ya no podía esperarte más.

Sé que estabas muy cansado ese día y que estás con mucho laburo. Mi estado emocional de hoy es muy distinto al del martes. Sé que sólo pasaron dos días y no sé por qué voy a mil por hora.

Quiero besarte, abrazarte, decirte que te quiero, te extraño y te necesito conmigo.

Perdoname por haberte dejado así, perdoname por no haberte dado la oportunidad de responder.

Si sólo pudiera saber qué es lo que sentís, cómo te sentís con todo esto, cómo te sentiste al leer el post. Si bajaras tus barreras un poco...

Si hablaras conmigo a corazón abierto... 

Lo más probable es que no quieras volver a hablarme y que este post no te conmueva si es que lo lees. Es probable que en unos meses algo te haga recordarme y con las heridas cerradas y reocordando el buen sexo y la buena conexión que teníamos me mandes un mensajito. Es probable que para ese entoces yo ya no esté sola pero es muy probable que sí.

Pero yo te necesito ahora, ya ni siquiera quería tener sexo con nadie más a pesar de tener el permiso de hacerlo. Yo no estuve con nadie más desde que empezamos, estoy segura de que vos sí. Tenés mucha habilidad para seducir mujeres y ves a muchas mujeres gracias a tu trabajo, con tus viajes. Pero seguro que por acá también te conseguiste alguna. Vos no tenés problema en tener sexo sin amor, en las relaciones de una noche, de hecho las preferís. Yo no puedo, necesito confiar en la persona con la que estoy para poder relajarme y disfrutar. Esa es una de las razones por la cual la pasabamos tan bien juntos.

Por momentos muero por pedirte que volvamos, que vuelvas a hacerme el amor, que me hacía tan bien pero por otros pienso que si va a seguir así, con mensajes día por medio, sólo porque yo los envío y con sexo con suerte cada una o dos semanas... sufriría más.

Te necesito pero CONMIGO. Y vos me dejaste muy en claro que no estás dispuesto a entregarme tu corazón.

Yo lo cuidaría si lo hicieras, todas mis relaciones fueron largas pero depende de vos. Ojalá leas esto y te llegue al corazón y me digas, está bien, Vero, intentémoslo, vamos en serio.

No quiero poner un comentario negativo sobre eso, así que no lo voy a hacer, voy a dejar la llama encendida y la puerta abierta por unos días. Si no entrás, te lloraré y lo superaré con el tiempo pero si entrás... vamos a ser muy felices juntos.

Te quiero mucho, mi amor.

 Amor de verdad

Esto de estar en pausa no es para mí.

Siento que con él no puedo ser yo. 

Hoy pensé muchas cosas diferentes que podría haber escrito, no todo sobre él pero, llegando a casa sólo podía pensar en eso, en él y en eso, en sus tiempos que no son los míos y por respetarlos dejo de ser yo.

Antes estabamos en la misma sintonía y todo fluía y quise que volviera a ser así pero ya nunca volvió a ser así y esto de estar cuidandome de no escribirle para que no se aleje... no es lo mío.

Mi idea era que volvieramos a hablar todos los días pero no todo el tiempo, con esa buena onda que lo caracteriza y que me levantaba el día pero este silencio de días, será lo que él necesita pero yo así no puedo. El tarot dice que si voy despacio voy a conquistar su corazón pero no soy yo. Tener que estar pensando qué decir qué callar, en qué momento hablar, todo para que él esté cómodo con esta seudo relación que ni siquiera es eso. La estoy pasando mal, todo es forzado de mi lado, imagino que para él está bien pero no para mí, ya no puedo seguir así. Si hoy me habla y viene, lo voy a disfrutar pero si no hay un avance, mínimo hablar todos los días, será la última. 

Porque si no, me estoy midiendo, tener que inventarme planes para un día decirle que no para que me desee más, no hablarle para que me extrañe, dejar que sea él el que me busque y que ni se me ocurra dejar escapar un "te quiero" mientras tenemos sexo o un "mi amor". El sexo es genial pero yo no soy así y no  puedo estar con una persona con la que siento que no puedo ser yo.

Quiero salir y conocer gente, divertirme, reirme con extraños y volver a casa con más contactos en mi teléfono.

Y quiero que llegue a mi vida ese amor de mi destino, esa persona a la que le pueda decir "Te amo" y que él también me lo diga, aunque nos conozcamos hace poco, que vaya con mis tiempos, que quiera enamorse como yo y se enamore de mí y yo de él y que seamos compatibles y complementarios. Quiero un amor de verdad, profundo y sincero. Ya me cansé de esta soledad. Llegá amor de verdad, te estoy esperando y estoy lista.

La venda de los ojos se cayó

Hace dos días iba a escribir algo que se iba a llamar "algo se rompió" y la imagen que quería era la de una soga finita rompiendose. Porque efectivamente fue lo que sentí que pasó con mi amigo sexual. Porque después que él leyó mi último post, como diría Venus en gato, colapsó. Después vinieron días tristes y tensos pero así y todo hubo un nuevo encuentro y en ese momento fue que noté que algo se había roto entre nosotros, porque no hubo alma en el encuentro, no pude sentir nada de su parte, era como si estuviera desconectado de la emocionalidad que antes yo sentía. Después de eso, me di cuenta de que así no tenía sentido seguir, él ya quería dejar de verme desde antes pero no sé, en ese último encuentro tal vez tenía ganas y vió la oportunidad. Sí hubo un momento que me desarmó un poco, al principio, antes de empezar, me abrazó por atrás y me dijo al oído "en serio, bajá un cambio" pero me lo dijo super bien y ese abrazo me aflojó toda pero después bueno, pasó todo lo demás sin emociones. No lo noté del todo en el momento, lo noté después. Y bueno, sentí que era el final y vinieron unos días como de pausa, hablamos algunas veces sobre si era el final, sobre si habría un último encuentro que yo quería para tener un cierre, tomarnos ese vino que trajo un día, juntos y ver si realmente no pasaba nada. Yo quería eso. Y en el medio de todo eso, en un momento recordé que una vez, al principio de nuestras charlas, él me habìa escrito, yo no tuve ganas de contestar y no lo hice y al día siguiente me dice, "como antas? me clavaste el visto!" Inevitablemente me reí y le dije que no tenía ganas de contestar el día anterior y que estaba con dolor de cabeza, que después le hablaba. Y fui a buscar eso al chat y recordé cómo me sentía yo en esos momentos, allá por julio, estaba con la pierna rota y con la líbido por el piso, todavía no nos habíamos vuelto a ver con él y yo no tenía nada que me motivara a hacerlo, hasta que necesité que me hiciera la cama porque él se había ofrecido muy amablemente y yo no podía. Y en ese nuevo encuentro ví un lado de él que no conocía, en la época en que nos habíamos conocido él era joven, lindo, seductor pero tuvimos dos encuentros en esa época que fueron solo eso y nunca más nos vimos, no llegué a ver la persona real que era él, y con las charlas y el reencuentro, más de 10 años después y ambos con hijos, exparejas y diferentes experiencias en el camino de la vida, pude ver a la persona real, bueno no del todo claro, pero una parte, un tipo amable, respetuoso, que de verdad me quería ayudar (porque estaba con la pierna rota) y me estaba haciendo un favor. Y fue lindo ver eso. 

Y despés avanzando en el chat vi que hablabamos muy de vez en cuando al prinicpio, a veces pasaban semanas, y ya desde el principio hablabamos de cenar juntos y hasta él sugirió que fuera un sábado para tener más tiempo, después yo me enfermé, después él se enfermó, después dejamos de hablar unos días y cuando le volví a hablar, él estaba en la costa, como que al principio todo fue muy lento y dentro de lo normal. Después finalmente empezamos a tener sexo pero así y todo no hablabamos todos los días, ya habíamos tenido una vez creo, pero todo al principio fue a un ritmo normal para dos amigos sexuales. Y a veces hablabamos de cosas triviales, empezamos a hablar más seguido y el pedal lo pisé en octubre, creo que desde el primero de octubre empezamos a hablar todos los días, antes de eso él hasta me decía que tenía ganas de verme o que estaba linda y yo poca bola y creo que me atrapó el buen sexo y empecé a acelerar. El 21 de octubre fue cuando se empezó a pudrir todo, en realidad el 22  pero por algo que había dicho yo el día anterior, y lo raro es que fue después del mejor sexo que habíamos tenido. Hago un paréntesis, hoy es 6 de noviembre, o sea que todo lo que viene pasó en menos de 15 días, hoy sería el día 16 pero otra vez estamos en pausa. Entonces viendo eso me di cuenta... de eso! me di cuenta de que había pasado de todo en  tan pocos días, él se enojó, yo me puse triste, después él me dijo "se está yendo todo para otro lado", después nos arreglamos, después fue esa linda noche y ese maravilloso abrazo y mi post.  O sea, me desbordaron las emociones como en una semana, pasé de decirle "no sé qué decirte" cuando él me decía "tengo ganas de verte" a decirle "te quiero" en un mes y medio. O sea, fue como que desperté, se me cayó la venda de los ojos y pude ver todo a traves de sus ojos y dije "claro! obvio que va a correr!" Pude ver todo con claridad, y entender la película que me había hecho, que me atrapó la ansiedad con sus garras de una manera fatal. Ahí sí que entendí todo.

Me siento un poco avergonzada, le pedí perdón pero como no se puede volver el tiempo atrás, todo se arruinó, lo arruiné yo al no poder controlar mi ansiedad y mis películas mentales, porque venía joya y si hubiera ido a una velocidad normal estaríamos super bien ahora, como amigos sexuales claro pero con la amistad presente.

Y ahora todo se fue al caño, un suspiro duró. Una hermosa relación de amistad y sexo, buen sexo, eso es importante,

arrebatada por la ansiedad. Igual a raíz de esto pude descubrir lo que me hace bajar y es la distancia y el silencio. El freno lo tuvo que poner él y no me quedó otra que parar. Y ahora que me di cuenta que estuve loca por dos semanas también veo que no puedo arreglarlo. Lo primero que pensé cuando me di cuenta fue irme en silencio, pero después reflexioné y pensé que no tiene que ser así. Si él entendió que yo pude ver la realidad es posible que podamos hacer reversa hasta donde estaba todo bien. Obvio que no se puede volver el tiempo atrás pero podríamos volver a hablar de vez en cuando y tener sexo con buena onda y risas y charlas que era la idea original. Y que yo destrocé sin querer.

Cuando volví a leer mi post anterior después de haber leído algunos de los mensajes del whatsapp y ver las fechas pude entener perfectamene cuando me decía "es mucho". Por su puesto que es un montón.

Me siento avergonzada, arrepentida y rendida. Yo quisiera hacer un intento de volver a la idea original pero no sé si él quiera y si no quiere es totalmente entendible pero me daría mucha pena.

Pero tengo un conocimiento valioso ahora, ya sé que cuando me atrapa la ansiedad aunque me cueste lo dos ovarios, para decirlo de una manera femenina, tengo que aguantar unos días sin hablar, sin contacto, hasta que baje. Lo sé porque es la segunda vez que me pasa esto, pero la primera vez fue hace mucho y no la recordé hasta que bajó la ansiedad, aunque hace varios días que bajó pero como hoy fue el día de la claridad, de ver la realidad, hoy recordé que esto ya me había pasado, y que en su momento no me hablaron por 3 días y la ansiead bajó por eso sé que ese es el remedio.

Bueno ahora, amigo sexual, o ex amigo sexual no sé, te toca decidir.

Nos das una última oportunidad de vivir ésto como debe ser? Te invito a tomar una copa de vino y charlar.