jueves, 22 de noviembre de 2012

Nostalgia? no, tristeza... por eso que perdí. Lo quiero devuelta.

Me puse a leer un blog, el blog que originó este, o sea, él me dió la idea, hace mucho que él no postea nada el itlao mamarracho por si alguien lo quiere leer, muy buen blog, muchísimos post http://www.italomamarracho.blogspot.com.ar/ Bueno, él escribe todo lo que siente igual que yo, sólo que mejor, mejor expresado. Y cuenta todo lo que le pasa, todas sus emociones, o eso hacía antes. Me empecé a ir atras buscando un post que me gusta mucho y del que saqué una frase para un post mío (entre lineas descubro lo que quiero decir, aunque él lo puso algo diferente) y me tropecé con otro "carta para LB" y me mató, me dieron ganas de llorar cuando leí "sólo me surgen recuerdos fugaces de que había un alguien con quien podía reír horas enteras, con quien podía compartir las cosas más tontas del mundo y quien podía no juzgarlas como lo que eran "tontas" -ustedes entienden-..." porque recordé que a mí también me pasó, yo también tuve ese "alguien". Una vez fui tan felíz... cada vez que recuerdo esas épocas... qué buenos tiempos. Por qué terminan los buenos tiempos? Por qué la vida pasa? Por qué las cosas buenas se terminan? Y el para siempre? Y el "te voy a amar toda la vida? En este momento me invade una profunda trsiteza. Me acuerdo de que antes de que me pasara a mí, veía a la gente que había sufrido por amor y pensaba que yo también había sufrido por amor pero que todo pasa y que hay que volver a apostar, y no entendía como el dolor les podía durar tanto tiempo, por qué no podían volver a amar así. Yo amé, varias veces, pero nunca como aquélla. Sigo pensando a pesar de todo lo malo, que él fue el amor de mi vida porque nunca había sentido lo que sentí por él, jamás, y jamás lo volví a sentir. A veces pienso que no tuve suerte, que no encontré la persona correcta, que perdí demasiado tiempo con personas equivocadas sólo para no estar sola. Y ahora estoy acá, sola, y sigo esprando. El post que sigue al que me gusta está en la situación en la que estoy yo ahora, sólo y esperando y termina diciendo algo de "extraña, aparece de una vez". Lo quiero devuelta, esa felicidad, ese reir durante horas, hablar toda la noche.
 También me dolió leer eso porque ayer mi vecino me dijo "me fui a lo de ... porque tenía ganas de verla, compré comida, comimos, nos cagamos de risa, hablamos hasta las tres de la mañana y nos dormimos abrazaditos. Y mientras me lo decía, lo imaginaba y recordaba que yo había vivido lo mismo y mejor porque en mi caso nos amabamos y muchísimo, como cuando decís "no sabía que se podía amar así" pero en serio, en un punto de la relación mi amor por él fue como... es tan difísil de explicar, pero agradezco haberlo sentido y recordarlo tal como fue, yo sentí como que había pasado un límite, que estaba más elevado que cualquier amor que existiera, sabía que en ese momento lo amaba más que él a mí aunque sabía que él me amaba muchísimo pero mi amor... era eso, había traspasado los límites, como que estaba por el espacio, no se puede explicar. Y extrañé y extraño tanto eso, jugabamos, nos reiamos tanto, tanto, durante horas, hablabamos muchísimo, no sé de qué, no puedo recordarlo pero era maravilloso, los dos hablabamos, durante horas y horas. También María me dijo hace poco de lo mucho que hablaba con su novio y de lo importante que es eso en una relación y recordé que yo pensaba lo mismo cuando estaba con él y estaba felíz de tener un novio con el que tenía tanto dialogo. Por qué perdí todo eso, por que se esfumó, por qué me ganó el miedo? por que nos ganó la vida?
 es cierto que con él tuve el mejor sexo de mi vida pero fue el mejor por el inmenso amor que nos teníamos, lo que sentía era increíble, hablo por mí porque no sé exactamente lo que él sentía con respecto al sexo aunque sé que le provocaba mucho placer que yo disfrutara. Pero cuando pienso que lo volvería a vivir, una vez dije que lo haría porque fue el mejor sexo de mi vida y así lo creí cuando lo dije, pero no, no lo volvería a vivir por eso, lo haría porque fue el amor más grande y más maravilloso que sentí en mi vida. Tal vez de todas formas no hubieramos seguido juntos. Una vez le dije "tal vez no era nuestro momento" el italo mamarracho escribio algo parecido, algo de "ninguno de los dos estaba preparado". Recuerdo que tenía esos pensamientos y es algo tan lejano, fue otra vida realmente. Soy una persona diferente ahora y pienso que sólo los adolscentes piensan esas cosas y tienen esos dramas tan grandes con el amor, pero sólo en mi adolscencia, o al final de ella, tuve las emociones y los sentimientos más fuertes de mi vida.

 Todo se siente más a esa edad, después uno se vuelve más duro, aunque no lo quiera. Por eso no lo puedo volver a tener, ya no soy la misma persona, y ya no voy a volver a estar con aquel gran amor. Seguramente me volveré a enamorar, como mi yo de ahora, seguramente será intenso, algunas veces más que otras y seguramente me cagaré de risa con él, como antes y seguramente hablaremos durante horas, porque si no es así, no quiero estar con nadie más y creo que es por eso que hoy estoy sola. Sé que no puedo volver a tener lo que tuve pero no quiero estar con alguien frio, o con alguien con quien no tenga dialogo, o con alquien con quien no disfrute de pasar un buen rato, a veces es lindo sólo estar, uno a lado del otro, en silencio, disfrutando de la presencia del otro. Soy una persona flexible, sé que a no todos les gusta dormir abrazaditos ni que le esten encima todo el tiempo pero necesito enamorarme. Y tengo fé, de verdad lo siento cerca, aunque ya me pasó y no era el indicado, no pierdo la espranza...


Mis ex

Hace unos días pensaba escribir algo distinto sobre mis ex pero recién discutí con uno y ayer discutí con otro y me dieron ganas de escribir algo diferente pero justo le mandé un mensaje a mi vecino que es algo raro, no es ni un ex ni una relación actual, no es sólo un vecino, es algo parecido a un amigo, a veces es algo parecido a un amante, a veces se parece más a un ex, a veces recuerdo que hizo cosas muy malas  pero muy malas, de hdp y creo que no se arrepiente pero tiene algo, no se le nota, y a veces es tan dulce. Con un sólo mensajito me endulzo y me calmó un poco, tiene poder sobre mí mi vecino, que garrón.
Así que... no sé, estoy un poco insoportable ultimamente, pero siento que nadie quiere hablar conmigo, ni siquiera el que no llegó a ser mi ex porque no llegó a ser mi novio, bueno, creo que él en realidad no puede, está con mucho trabajo, o tal vez se hartó de mí y me mintió para no herir mis sentimietos, yo siempre prefiero que me digan la verdad, bueno por ahi alguna mentirita blanca a veces es necesario pero cuando no me aguantan prefiero que me lo digan, dulcemente si se puede pero prefiero saberlo. Recién me lo dijeron pero no dulcemente, "no seas pesadilla!" me dijo. Ayer, llamo a uno de ellos como acostumbro hacer, con el que quedé con mejor relación, y se enoja porque dice que sólo lo llamo cuando estoy aburrida, me hizo gastar el credito recién cargado en el celular en una discución sin sentido donde se repetían las mismas cosas, odio eso, él decia eso y yo le contaba las ultimas veces que o había llamado o nos habiamos visto por iniciativa mía sólo para vernos, para pasar el rato, como amigos y él dice que un par de veces no compensan años de lo otro. No puede estar contento porque lo llamo y hablar de boludeces una vez que puede, justo una vez que estaba en la casa y puede hablar, porque siempre lo llamo al trabajo y dice que ahi no puede hablar, lo usa para discutir y me come el crédito encima. Ahora ya no tengo más ganas de volver a hablar con él después de todo lo que me dijo, no sé ni cómo surgió la discusión. Y recién el otro, lo encuentro en el gmail, le pregunto si va a estar donde está ahora en el verano para saber si puede que me lo cruce (no sé si queria verlo o evitarlo) todo bien, charlamos un rato, yo le habia dicho al principio que no queria que hablaramos pero como estaba buena onda le dije que si no me mencionaba a la novia o lo que carajo fuera la mina con la que andaba que no se si siguen, que no había problema de que hablaramos, me empezó a gustar la charla, me contó algunas cosas nuevas y de repente me quiere cortar, así de una, y yo no quería cortar, la estaba pasando bien y habían sido sólo unos minutos pero bueno igual se va, entonces como seguia conectado como "ocupado" le pregunto algo del gmail y se enoja porque le hablo cuando me habia dicho que iba a hacer otra cosa, supongo que es razonable pero no sé si es para enojarse y al final pensé: "ninguno de mis ex quiere hablar conmigo, todos se enojan, me pelean, como si yo hubiera hecho algo". En realidad no son todos, tengo más de dos y el otro que no es mi ex no me habla hace un par de dias pero me parece que de verdad es por laburo.
Ta bien, cuando uno dice "por qué mis ex no quieren hablar conmigo?" o "ninguno de mis ex me quiere hablar" parece una pregunat tonta o, bueno lo segundo no es una pregunta pero parece obvio, "y porque es tu ex" pero yo casi siempre termino amigablemente o a veces termino amigablemente y me peleo despues pero con uno de ellos, siempre que no estamos de novios fuimos amigos, siempre, nos llevamos mucho mejor como amigos que como novios, fue con el que fui y volví un millón de veces durante 6 años, ahora hace mas de un año y medio que ya no estamos juntos y seguimos hablandonos (exepto los dos meses que estuve de novia) y estaba todo bien, hace poco nos vimos, una vez vino a mi casa a tomar una chocolatada con unos cokitos y otra vez fuimos a un starbuks, discutimos un poquito en el starbuks pero amigablemente, es que él pensaba una cosa y yo lo contrario como siempre, nunca entiendo como es que fuimos novios tantas veces, sí entiendo por qué nos separamos tantas veces. Pero quedó todo bien, como siempre. Y después se enoja porque lo llamo cuando estoy aburrida, podría llamar a cualquier otra persona pero prefiero escucharlo a él y me dice "y llamá a cualquier otra persona". Tengo un montón de gente para llamar... mentira, dos nomas creo pero no es el único. Creo que se puso celoso del profe, le dice ser de luz, le conté la energía positiva que tenía y me preguntó si él no podía ir a tomar un café conmigo, me pareció raro que quisiera que formara parjea con otro, pero le dije que vivía en otra ciudad y que tenía novia pero no lo olvidó, él nunca olvida, siempre lo dice, y de vez en cuando lo saca, el ser de luz. Debe ser por eso que ayer estaba peleador, pero se lo mencioné el otro día porque creo que recién había escrito el post de la energía y estaba alegre y me sentía yo con energía, se lo conté como algo bueno pero él lo tomó por el lado que me gustaba, no me cree que quiero ser su amiga. Nunca le dije que me gustaba, de hecho ni pensaba en eso cuando le conté y ya no me interesa ademas tener algo con él, me gusta como persona. Pero él se cree que todos los tipos que conozco me gustan. Aunque a mí también me molestó un poquito que un par de brasileñas le hablaran. Quién fue el otro día que me dijo que no diga "tipos" que queda feo? el vecino fue? no me acuerdo, no hablo con demasiada gente.
La cuestión es que me siento insoportable y quiero hablar con gente pero ninguno de los que le hablo quieren hablar conmigo, todos me cortan, bueno maria no me cortó ni le molestó que hablaramos esta mañana pero es diferente, ella no es hombre, y yo a veces necesito hablar con alguien del sexo masculino, no sé por qué será. Igual que los abrazos, son mucho mejores si te los da un hombre o bueno, si me los da un hombre, se siente más lindo para mí porque son más grandes y la sensación es... tan diferente al abrazo de una mujer, hasta me relaja un abrazo de un hombre a veces, el de una mujer es lindo pero es amistad, es otra cosa, o sea el del hombre también puede ser amistad pero... es otra cosa.
Creo que ya escribí demasiado, por demás, voy a tratar de no pedirle a nadie que lea este post porque sería un castigo. No sé por qué nadie quiere hablar conmigo, nadie me da bola... con el calor ya ni mis gatos se me pegan pero se dejan acariciar un rato.
                         (no tengo acá fotos de mis mininos)

sábado, 17 de noviembre de 2012

Todo pasa (por suerte)


Bueno, mis tiempos cada vez son más cortos, esta vez duró sólo dos días, increíble, sólo dos días. Anoche fuí triste al cumpleaños de un amigo por la tristeza que me invadía explicada en el post anterior y algo habrá pasado durante la noche o durante la mañana mientras dormía porque me desperté pensando en mi vecino y sintiendo que algo se había roto dentro mío pero para bien, es raro pero sentí realmente eso, que algo, no sé cómo explicar lo que visualizo pero algo se había roto, como cuando alguien hace un "clic" y, primero, sentí que el pensamiento en mi vecino había desplazado al otro pero además, lo genial, es que me dí cuenta de que había dejado de verlo como a un hombre con el que quería estar en pareja y había empezado a verlo como a un amigo o un futuro amigo o un amigo en formación, es decir, mis sentimientos hacia él
cambiaron de un momento a otro de pareja a amigo, es genial, porque es imposible, así quería verlo y no
podía pero pude. Ahora ya no me muero de ganas de que me parta la boca, me quedaría horas hablando con él, incluso en persona pero no me pasaría nada más que un sentimiento de amistad que es el que siento hoy por él. Estoy orgullosa de cómo evolucionan mis emociones. Ayer una amiga me decía "lo bueno que tiene ella es que se enamora y a los dos dias se desenamora y está genial". Algo así dijo pero ella se refería a que por más que pareciera que estaba destrozada, mis sufrimientos por amor eran cortos pero por qué, yo le expliqué (ella no me conoce desde hace tanto y no conoce las veces que sufrí realmente). Primero dije que me habían roto el corazón tantas veces que ya no sentía nada pero no es así. La última vez, fue una ilusión, no me había enamorado de la persona si no de cosas de él, de su personalidad pero a él realmente no lo conocía, es difícil de explicar pero no dolió tanto porque no había amor real, dolió por el otro. Y la vez anterior fue una relación con tantas idas y vueltas que ya para el final el amor se había agotado y además uno va haciendo el duelo con cada vez que se termina. Pero le dije, si yo me enamoro de alguien y tengo una relación larga y me peleo ahí sí sufro por largo tiempo. Me pasó varias veces pero ya fue hace tanto la última vez que realmente sufrí por amor que no lo recuerdo. Quiero enamorarme (de la persona correcta), que él me ame igual, que vivamos en la misma ciudad, que quiera  a mis gatos (pero que sepa que son MIOS), que compartamos muchas cosas juntos, que seamos una pareja felíz y despues nos casemos y tengamos dos hijos, una nena y un varón pero lo último puede variar jaja, re exigente.
Bueno, lo bueno es que el mal trago ya pasó, espero que nos convirtamos en amigos porque realmente me parece una muy linda persona.


viernes, 16 de noviembre de 2012

Viernes... triste...


Debe ser la época del año me dijo. Será? la época del año? noviembre, casi verano, se acerca navidad, el año fue cansador y cambiante. Pero en realidad no estaba triste cuando me levanté, me dolía la cabeza pero me tomé una cafia y se me pasó pero no me despertó, tenía mucho sueño porque anoche quien sabe por qué estaba con insomnio, la verdad, creo que no podía dormir porque no podía dejar de pensar en él. La verdad es que me empecé a poner triste en la mitad de la charla, por qué? porque me empecé a dar cuenta de que me gusta demasiado hablar con él, ya soñé con él, dos veces. Se está poniendo peligroso, él es tan lindo conmigo y no quiero que dejemos de hablar y quisiera que hablaramos más todavía, conocer mucho más sobre él, sobre su vida, sobre su persona. Pero lo malo es que más lo conozco más me gusta, eso es lo peligroso. Él tiene novia y si no tuviera igual vive lejos, es imposible, por qué es tan agradable? ya no es sólo que me resulta una persona agradable, ni que me gusta su energía positiva, no hay nada que no me guste de él, ni siquiera un poquito, sé que no lo conozco mucho todavía pero temo enamorarme de alguien que no me puede corresponder, hace poco me pasó con mi vecino, él era muy dulce y tenía miedo de enamorarme pero después se me pasó, creo que ayudó escuchar los gemidos de las otras por la pared de mi pieza o del living, en toda la casa se escuchan y no hace falta acercarse a la pared. Volviendo al tema... no sé qué hacer, en un momento pensé en alejarme, dejar de hablar, todo mientras charlabamos, en segundos en mi cabeza, como flashes, pero después pensé "no! no quiero perder esto, es tan lindo" pero justamente por eso. Por eso estoy desesperada por irme de vacaciones, si conozco a alguien y centro mi energía en esa persona, él y yo vamos a poder ser amigos, así tiene que ser: amigos. Por eso estoy triste, él me parece perfecto pero no puede estar conmigo...

Tal vez lo de amor sea un poco excesivo pero es lo que hay...


lunes, 12 de noviembre de 2012

Qué grande el profe!

La verdad, la primera desilusión, se convirtió en ... energía. Por fin hablé con él y es un tipo con tanta energía. Es algo especial, es de esas personas que brillan y ya no hablo de que me gusta porque está bueno, ni siquiera de que me gusta. Hablo de él en su totalidad, está tan bueno conocer gente así. Conocí a pocos en mi vida pero en este momento, era el momento para cononcerlo a él. Todo pasa en su justo momento "el tiempo de Dios es perfecto" leí una vez. Es de esas personas que te dan... pilas! te transmiten energia, buena onda, "hay que ponerle un poco de garra" me dijo. Me dió muy buenos consejos sobre cómo conocer gente, sólo que no me veo diciendole "hola, cómo estás?" a un extraño en el colectivo. No soy de esas personas que hablan en el colectivo, de hecho me molesta si alguien se me pone a hablar en el colectivo, aunque siempre fueron viejas, nunca un chico lindo, ni siquiera feo.
Pero la vedad, me alegró, me subió, me puso arriba, no sé como explicarlo. Uno a veces dice "estoy bajon" bueno, ahora es lo contrario. Qué lindo fue hablar con él y qué lindo que se tomara tanto tiempo para mí, seguro estaba al pedo pero no lo usó para pelotudear, se quedó hablando conmigo, aunque sea por chat, y eso es muy lindo. Sobre todo porque pensé que no me iba a hablar nunca más. Pero las cosas que me dijo... que capo, que buen tipo, ojalá nunca se me caiga.
Me bajó un poco la inspiración, porque se me murió el cel y me desconcentró porque pensaba más cosas que quería escribir mientras hablaba con él aunque no las tenía muy claras pero como que él sólo era el disparador de algo más. Igual... siento que algo está por venir... sí, otra vez, la primrea no dió los resultados esperados pero, no puedo evitar sentir que hay señales, y siento algo dentro... como la vez anterior. Ya vienen las vacaciones, estoy completamente segura de que voy a conocer a alguien en mis vacaciones, no sé que resultará de eso pero lo siento así.
Igual, el asunto es poner los consejos del profe en práctica: ser auténtica (eso siempre lo hago), saludar y sonreir (eso me cuesta un poco), sentir que valgo mucho, muchísimo y que no me regalo, esperar el momento y el lugar indicado para cada cosa que tengo que decir. Como yo le dije que cuento todo y me suelo ir de boca me dijo : "aunque tengas muchas ganas tenes que aguantar, hay momentos, hay lugares". Tengo que recordar esas cosas. Antes de irme de vacaciones voy a releer la conversacion para no olvidar los buenos consejos que me dió. Estoy aprendiendo a controlarme. Hay cosas que tardan en madurar pero finalmente lo hacen. Lo malo es que le pregunté si se notaba mucho que me gustaba y me dijo "seee" soy tan obvia, tengo que plantarle una duda al... sujeto jaja. Es mejor que no esté del todo seguro, que me conquiste, eso es lindo, hace mucho que no me pasa.
Me siento un poco en el aire, como que no estoy muy segura de qué hacer, tengo miedo de intentar conocer gente ahora, antes de las vacaciones y que salga mal o que me cambien las vacaciones.
Tengo que dejar los miedos, cometí muchos erroes por eso. Hoy recordaba... los errores del pasado, qué errores cometí en mis relaciones pasadas para que no siguieran y noté que todas eran muy diferentes... una vez, entre otras cosas, fueron celos; otra vez miedo y a causa de eso traición; otra vez la soledad, otra vez miedo, a estar sola; el ultimo intento ni siquiera duró, fue una ilusión pero también hubo miedo ahora que lo pienso, salí huyendo pero era una ilulsión... no se puede conocer a alguien a la distancia, hay que verse de vez en cuando, compartir cosas, besarse, etc.
Me parece que siempre tuve mucho miedo o muchos miedos en mis relaciones, sí tenían algo en común después de todo. Entonces es eso... miedo. Siempre fui tan cobarde, de chica jugaba a que era fuerte y valiente y creía que era muy valiente, despues me dí cuenta de que no era así. Una vez, hace años, enfrenté los miedos, le miré la cara y me dí cuenta de que no era tan grave ni tan dificil, como cuando era chica y le tenía miedo a la oscuridad, una vez mi hermana me dijo "no hay nada en la oscuridad que no haya en la luz" me llevó a la puerta de la pieza a oscuras y me dijo "mirá" prendío la luz, la apagó, la volvio a prender y todo estaba igual, no pasaba nada misterioso. La siguiente vez que fui a la pieza y me dio miedo que estaba oscuro dije "va!" o algo así y prendí la luz, no tuve más miedo.
Es cuestión de enfrentar los miedos, cuando por fin estás frente a él ves que no es gran cosa, sólo hay que dejarlo a un costado o pegarle una patada y que vuele. No es tan dificil cuando por fin lo haces, lo dificil es animarse a dar ese paso.


Que bueno que me puse a escribir =D

  Un sueño con vos Nos encontramos en Puerto Madero, estabas mirando el río esperandome. Me acerco, te saludo: _Hola _Hola, cómo estás, tant...